Я не задерживаюсь в кабинете, а сразу быстро спускаюсь вниз по ступенькам центра и выхожу на воздух.
Он пока утренний и ещё не наполнен дымом осенних костров. В нем приятная прохлада и южный устойчивый аромат бесконечного веселья. Я знаю, что этот час после встречи мое тело будет до-проживать шлейф, принесённый от встречи с клиентом.
Я не знаю, как это будет, где и что именно в этом остатке. Но я точно знаю, что в этот час мне не нужно назначать другие мероприятия. Я просто подарю своему телу 60 минут отдыха и избавления от того, что не успела отдать, переварить или случайно забрала.
И я иду…
Сегодня набережная реки Сочи. Я иду, и мою левую ладошку обжигает образ бочки с ржавыми кольцами.
Она была такой шершавой и занозистой, что я подумала, как же больно Ему жить с этим ощущением стянутых колец на старой бочке.
Да, Он, такой красивый и статный мужчина. В нем улыбка теплая и освещающая всю комнату. А Он стоит и не может вдохнуть. Так переживания не могут выбраться наружу. Ни туда, ни обратно…
Я спрашиваю разрешения дать ему поддержку и кладу ладонь на спину, где сердце. А там такая дрожь. И напряжение. И кашель. Там слезы, сжатые в паровозную пружину. Там в горле такой надрыв и хочется начать плакать. Но я обещала дать поддержку. Стою за его спиной и обнимаю его сердце одной рукой, а ребра другой.
…И сейчас, когда Он уже далеко, шлейф дрожащей органзой развевается по влажному воздуху и тянется в море. Я отпускаю.
Подхожу к реке. Там, где она вливается в Чёрное море и опускаю ладошки. Они вскипают и остывают. Я выдыхаю и улыбаюсь.
***
Сегодня одна из таких консультаций, после которых мне нужен отдых.
Сама природа приходит на помощь и собирает тучи в небе, чтобы раздаться громом, молниями и водным потоком. Прямо как я на этой встрече с клиентом.
У меня глохли уши и кружилась голова, невыносимо тошнило и мое тело не могло справиться с тем потоком боли, которую уже больше не мог держать в себе человек. А я работаю через тело. И мне сложно справиться сегодня с этим. Я прямо говорю об этом и останавливаю человека.
Мне так больно и разносит на мелкие кусочки, я представляю, сколько боли там внутри нее… Трудно переносимой тянущей душевной боли…
А, после…
Я иду к распахнутому окну, вдыхаю набирающий озона воздух и смотрю. На темнеющие тучи, включаю классическую музыку и обнимаю себя.
Я снова и снова смотрю на ужасающие картины из жизни той девочки, что пришла сегодня ко мне и от этого уже не укрыться. И вода живительной влагой спускается с небес. Спасибо! Я живу. И она, та девочка, женщина, личность, с которой я сегодня встретилась, будет жить.
***
Я поняла это не сразу, как начала работать по специальности.
Прошла путь «ну как же, ведь он же плохо живет. Ведь я вижу, что он может жить иначе. Я вижу, что он нуждается в помощи. И он пришел за ней ко мне». И лишь позже стала различать, что человек приходит за помощью не всегда для изменений. Часто, для поддержания своего непривлекательного существования.
Ещё, чтобы удержать себя в этом состоянии, но внутри уже все переполнено, и ему надо освободить себя от лишнего от того, что больше не вмещается. Чтобы появилось место принимать что-то для «не изменений».
Я прошла путь донора. Когда моя энергия выкачивалась туда, где ею питались. Я думала, что человек возьмёт ресурсы от меня и пойдет менять то, с чем пришел, но нет. Ему нужно было питание, а не изменения.
Ещё я прошла путь расставания с теми, кому помогала. С кем работала некоторое время. И путь удержания меня любыми приемлемыми для другого способами. И, даже, через попытку уничтожить меня.
Ещё я прошла путь, который научил меня не отнимать у людей то, во что они верят. Это путь не причинения добра. Сложный путь. Когда смотрю на каждого пришедшего ко мне человека своими глазами и вижу, как может быть лучше/полезнее/комфортнее (как мне казалось). Но опасно для него. Как разрушить веру в то, за счет чего он держится, чтобы выжить здесь? Например, такое:
«Если я брошу пить, то умру. Я не смогу смотреть на мир трезвыми глазами»
«Пока я жив, мой отец тоже жив. Я никогда не поверю, что он умер»
«Я никогда не похудею, потому что я ничтожество и никто»
«Он без меня умрет, я его никогда не брошу»
«Это мой крест: одиночество. Видно, так суждено мне на этой земле»…
На сегодняшний день я опираюсь на свой профессиональный опыт и на сессиях:
— я наблюдаю за тем, что происходит во внешнем поле клиента при взаимодействии со мной,
— наблюдаю за своим собственным полем (эмоциональные реакции на клиента, в которых заложена природа скрытых объектных отношений),
— озвучиваю 20 процентов из полученной информации (как в поле клиента так и в своем),
— исследую субъективный внутренний мир клиента,
— иду за клиентом и его актуальным состоянием,
— работаю с тем материалом, который принес клиент в кабинет сегодня,
— не отнимаю то во что клиент свято верит,
— после приема отдыхаю вне стен кабинета и даю себе возможность освободиться от материала клиента, если что-то забрала с собой на сессии.
Лика Ставцева-Конкевич, психотравматолог, детский, подростковый и семейный психолог
Екатеринбург и онлайн
Материал взят из моей книги "Запишите меня на сегодня II", которая выйдет в конце месяца этого года в издательстве Ридеро
Автор: Лика Ставцева
Психолог, Психотравматолог Семейный Сексолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru