Что делать, когда партнер переходит грань дозволенного под видом «просто общения», а ваша ревность кажется ему неадекватной реакцией? Попытка контролировать обернется ссорой, а молчаливое страдание - потерей самоуважения. Как выстраивать те самые границы в отношениях, чтобы сохранить лицо и не давить на партнера.
Чтобы иметь абсолютную защиту от болезненных расставаний, манипуляций, вовлечения в сомнительные проекты, унижений, провокаций, которые могут нанести вред вам и вашему самоуважению, вам нужно лишь понимание одной вещий - ГРАНИЦЫ. Говорят об этом многие, но развить их и пользоваться ими себе во благо могут далеко не все.
Чаще всего можно видеть такую ситуацию, чуть что и человек сразу отгораживается, создает много фильтров в отношении людей, и… страдает от одиночества и непонимания.
Кто-то идет по пути обучения всех окружающих, как с собой обращаться. А это что ни на есть токсичное, душное, муторное давление, которое мало кому нравится. И окружающие часто выбирают просто не общаться с подобными учителями.
Да и порой за этим непрошенным коучингом стоит обычное отсутствие ресурсов. Как мы разбирали не в одной статье, что у людей с плохими границами, обычно проблема с ресурсами, и они попросту не могут их ни “отстоять”, ни удалиться на безопасную дистанцию, потому что у них нет своих опор (финансовых, эмоциональных).
Но допустим человек уже приблизился к пониманию, где свое, а где чужое. Физические границы увидеть проще всего: мое тело - это моя территория и ответственность, чужое - не мое. Более продвинутые начинают видеть аналогии в том, что ты не ответственен за чужие чувства и переживания. Я делаю, что хочу, а ты реагируй как уже ты хочешь.
Но в теории все ладненько, а вот когда касается общей территории, то возникают множество вопросов.
Например, ваша девушка флиртует с другим парнем на вечеринке. У него настроение и вечер испорчены, а девушка пытается убедить его, что это всего лишь общение. Как поступить в такой ситуации?
Если парень скажет девушке не общаться с кем-то, то он нарушает ее границы. С кем хочет, с тем она и общается. Ее право. Он соответственно тоже может реагировать как считает нужным. Но его опции в рамках своих границ лимитированы. Скажет, что бы не общалась - нарушает границы. Если психанет и уедет без нее, то это сильно обострит конфликт. Здесь или уже расставаться или уже девушка его будет виноватить за то, что оставил ее одну.
Здесь приходит понимание общей территории. Их отношения - это и есть та самая общая территория. Флирт, если он не был оговорен заранее, как нечто допустимое, - это хоть и не измена, но открытая декларация, что вы готовы на близость с тем, с кем флиртуете или кому отвечаете на флирт. Это неприятно вашему партнеру, это прямое нарушение границ.
В данной ситуации, действуя сугубо в личных границах, парню из примера остается только уйти. В любом другом случае он нарушит личные границы своей девушки своими нравоучениями.
Но в границах их отношений он имеет полное право попросить ее уехать с этого мероприятия, рассказав о своих чувствах и договориться так больше не делать, так как ее поведение - это его публичное унижение.
Если она продолжает флиртовать в будущем, и если у парня есть ресурсы, он может уйти. Если он зависим от девушки, то будет терпеть и разрушать себя в этих отношениях.
То есть в определении и отстаивании границ важна и гибкость и собственные опоры, чтобы не ломать дров сгоряча и иметь альтернативы своих действий.
В идеале поведение в паре должно быть уважающим личные границы друг друга. Оно должно быть открытым и чтобы не кидало тень на чью-либо репутацию, не унижало вашего партнера. Если уже дело дошло до разговоров “Зачем ты с ним флиртуешь?”, “Да, мы просто общаемся”. То в отношениях большие проблемы.
Конечно все ситуации разные. Когда в паре большой дисбаланс, происходит искажение восприятия. Партнеру в слабой позиции может казаться флирт везде и ревновать он/она может по любому поводу. Но это лишь подчеркивает глубину вопроса личных границ и факторов на него влияющих.
В глубокой слабой зависимой позиции очень трудно определить не то чтобы нюансы с флиртом, там вообще полных хаос с границами. Здесь на первый план выходит вопрос не границ, а дисбаланса. Вначале нужно его убрать. Дело опять упирается в границы. А границы в ресурсы. Поэтому в ситуациях с глубоким минусом одного из партнеров важно взять дистанцию, сфокусироваться на своей жизни, набраться ресурсов, восстановить баланс и затем принимать решения по таким запутанным случаям с границами.
Разберем еще пример. Ваш или чей-то женатый мужчина переписывается с другой женщиной, с которой он познакомился в зале или это может быть его персональный тренер. Он говорит жене, что они друзья и ничего серьезного у них нет и не будет. Просто общение по тренировкам. Но его законную женщину это ранит и вызывает ревность и недоверие. Что делать женщине этого мужчины?
Лезть в его телефон или попросить показать переписку - это нарушение его границ. Запретить ему ходить в зал вы не можете и это ничего бы не гарантировало (встретиться можно и вне зала). Истерить и что-то выговаривать - сознательно занимать слабую позицию и понижать свою значимость. От это дисбаланс только увеличится.
Просто игнорировать его действия и свою тревогу? С точки зрения персональных границ мужчина не ответственен за чувства женщины. Он может общаться с кем хочет, а она реагировать как хочет. Но в данном случае их отношения - это общая территория. По сути, она вправе потребовать показать ей его переписку, если вдруг закрались сомнения. И она будет права.
И здесь самый главный парадокс - зачем люди в отношениях прячут друг от друга телефоны и ставят пароли? Ведь отношения - это территория доверия. Если ты ничего не прячешь, то тебе нечего скрывать.
Наоборот находиться на общей территории важно с исключительной аккуратностью и уважением к личным границам своего партнера. Не должно вообще быть почвы для сомнений и недоверия. Все поведение должно бы скорректировано, чтобы не нарушать покой и доверие вашего партнера. Потому что вы находитесь на ОБЩЕЙ ТЕРРИТОРИИ, здесь работают другие правила, учитывающие не только ваши интересы и границы “Это мое личное пространство”. Право на ваше личное пространство и границы не должно нарушать и даже кидать тень на спокойствие вашего партнера.
Опять же как и в первой примере восприятие женщины может искажать дисбаланс и ей может казаться подвох везде. Но это еще раз повторюсь, вопрос разрешения проблемы дисбаланса, своих ресурсов и потом границ.
Границы, которые не душат
🛡️ Ошибки при отстаивании границ:
• Отгородиться фильтрами → одиночество
• Учить всех, как с тобой обращаться → токсичное давление
• Терпеть, потому что нет ресурсов уйти
⚖️ Что делать, когда границы нарушены:
• Не контролируйте, не выносите мозг
• Не страдайте молча (теряете самоуважение)
• Скажите о своих чувствах и предложите вместе решить проблему
• Если повторяется → уходите. Если зависимы → развивайте ресурсы
Границы - это личная гигиена в мире отношений. Стоит их укрепить, как открывается главный парадокс: самые прочные и красивые отношения рождаются не там, где каждый ощетинивается своими границами, а там, где встречаются два умелых «дизайнера».
Вы оба знаете цену своему личному саду, куда партнер заходит только по приглашению, с уважением и трепетом. И вместе вы создаете общий парк - открытое, безопасное пространство, где можно быть собой, не прячась и не опасаясь. Здесь уже не строят заборы, а наоборот, разбирают их, чтобы было больше простора для совместного роста.
В дополнение рекомендую статью как отделять интерес от давления⤵️