Слушай, я не знаю, зачем пишу это. Наверное, потому что устала читать эти идеальные истории похудения, где героиня взяла себя в руки, начала бегать по утрам и через полгода влезла в платье 42 размера. Хочется крикнуть: девочки, у кого так бывает? У меня точно не так было.
Три года назад я весила 82 кило при росте 165. Сейчас — 64. Минус восемнадцать. И знаешь что? Я до сих пор иногда жру на ночь печеньки и ненавижу себя за это. Просто теперь реже.
Начало: я жирная
Февраль 2022-го. Иду на день рождения к Светке. Надеваю то самое чёрное платье - оно всегда спасало. Застёгивается. Ну, если втянуть живот и не дышать.
Приходим, фоткаемся. Светка выкладывает фото. Я смотрю - и офигеваю. Кто эта тётка с моим лицом? Щёки, подбородок, руки как батоны. Думаю: камера полнит. Включаю фронталку на телефоне. Нет, камера не полнит. Я просто толстая.
Вечером сижу дома, листаю ленту. Подруги на фоне океана, в купальниках, с плоскими животами. Я открываю Яндекс: "диета минус 10 кг за месяц".
Нахожу. Кето называется. Читаю: никаких углеводов, зато жрать бекон можно. Думаю: отлично, я люблю бекон.
- С понедельника начну, - говорю мужу.
Он смотрит на меня как на дуру:
- Ты каждый понедельник что-то начинаешь.
Но я уже воодушевилась. Накупила яиц, сыра, авокадо на полторы зарплаты.
Первая неделя: героиня-мученица
Понедельник. Встаю, делаю яичницу с беконом. Вкусно. Думаю: да это же рай, а не диета!
Обед. Салат с курицей, без хлеба. Норм.
Ужин. Снова курица. Хочется макарон. Очень хочется. Нет, серьёзно, очень. Пью воду, отвлекаюсь сериалом.
Вторник. То же самое. Но уже не так вкусно.
Среда. Смотрю на яйца и меня тошнит. Ем через силу. На работе коллега Марина принесла торт.
- Девочки, угощайтесь!
Все берут. Я сижу как святая мученица:
- Я на диете.
- Ой, да ладно, один кусочек!
- Нет-нет, мне нельзя.
Внутри орёт: хочу торт, люди, хочу!
Пятница. Встаю на весы - минус полтора кило. Ну здорово же! Работает! Фоткаю весы, шлю подругам. Все пишут: "Молодец!", "Красавица!", "Так держать!"
Чувствую себя богиней.
Срыв: когда всё идёт по "одному месту"
Суббота вечером. Муж заказывает пиццу. Четыре сыра, с бортиками.
- Хочешь? - спрашивает.
- Не, я на кето.
Сижу рядом. Пахнет. Господи, как пахнет. Смотрю на него, как он жуёт. Думаю: съем один кусочек. Один же можно?
Съедаю один. Потом второй. Потом думаю: да и чёрт с ним уже, всё равно сорвалась. И доедаю половину пиццы.
Потом открываю холодильник. Там мороженое. Съедаю. Потом печеньки. Потом сижу на кухне в два часа ночи, жру остатки салата оливье вилкой прямо из миски и плачу.
Утром встаю - весы показывают плюс кило. За одну ночь, Карл!
Пишу Катьке:
- Всё, я безвольная жопа. Опять сорвалась.
Она отвечает:
- Лен, да успокойся. Начни завтра заново.
Но я знаю, что будет. Начну в понедельник. Продержусь неделю. Сорвусь. И так по кругу.
Полгода в аду
Следующие полгода - это был кошмар. Я попробовала, кажется, всё:
Интервальное голодание. Не ем 16 часов, потом ем 8 часов. Окно приёма пищи с 12 до 20. Проблема: в 11:45 я готова сожрать стол. В 20:01 хочу убить всех.
1200 калорий в день. Скачала приложение, взвешиваю еду на весах. Оказывается, горсть орехов - это 300 калорий. Один чёртов банан - 120. Хочется выпить кофе с молоком - минус 50 калорий. К вечеру я злая как собака.
Детокс на смузи. Три дня пью зелёную хрень. На второй день муж говорит:
- Лен, ты воняешь ацетоном.
Спасибо, романтик хренов.
Монодиета на гречке. Неделя только гречки. На третий день мне снится, что я ем пиццу с гречкой. Это диагноз.
Каждый раз одно и то же: начинаю в понедельник, держусь неделю-две, срываюсь, ненавижу себя, набираю обратно. Весы показывают то 79, то 83, то 80.
Подруги дают советы:
- Ленок, попробуй кето! Мне помогло!
- Уже пробовала, не работает.
- Может, к диетологу сходить?
- Столько денег нет.
- Ну просто меньше жри!
Спасибо, гениально. Я б не подумала.
Точка: когда накрыло
Август. Стою на кухне в час ночи. Дети спят, муж спит. Я достаю из холодильника сыр, колбасу, хлеб. Делаю бутерброд. Потом ещё один. Потом открываю шкаф - там печенье.
Сижу на полу, жру печенье, смотрю в пустоту. Думаю: что я делаю? Мне 38 лет. Я боюсь еды. Я плачу из-за цифр на весах. Я ненавижу своё тело.
И вдруг меня прорвало. Села, написала список всех диет, которые пробовала. Получилось 14. Четырнадцать, представляете! Я потратила три года жизни на то, чтобы себя мучить. И что? Вешу столько же.
Подумала: а что если просто... перестать? Что если просто жить?
Но как жить? Я же растолстею ещё больше! Или нет?
Первый месяц: страшно и непонятно
Решила: месяц без диет. От слова - совсем. Ем что хочу, когда хочу. Никаких правил.
Первую неделю оторвалась по полной. Пицца, торты, мороженое. Думала: всё, сейчас наберу десять кило.
Взвесилась через неделю - плюс полтора. Ну шикарно же. Но решила: месяц же обещала себе. Продолжаю.
Вторая неделя. Странная штука: мне перестало хотеться жрать всё подряд. Захотела шоколадку - купила. Съела три дольки. Положила обратно. Не потому что нельзя. Просто не хотелось больше.
Раньше я бы сожрала всю плитку, потому что: а) последний раз ем шоколад перед диетой, б) уже нарушила план, значит наплевать.
А тут просто не хотелось. Вот это было открытие.
Что начало меняться (конкретика, как просили)
Начала задавать себе вопрос перед едой: "Я голодная?"
Звучит тупо. Но оказалось, что в 80% случаев я ем не от голода. Я ем потому что:
- Мне просто скучно (сижу за компом, автоматически лезу в шкаф за печеньем) - Стресс (поссорились с мужем - иду к холодильнику)
- За компанию (подруги заказывают десерт - и я заказываю, хотя сыта)
- Жалко выбрасывать (на тарелке осталось три ложки - доедаю, хотя наелась)
Стала отслеживать. Хочется есть? Останавливаюсь, спрашиваю себя: "Реально голодная? Или просто рефлекс?"
Пример из жизни:
Смотрю сериал. Автоматически встаю, иду на кухню. Открываю холодильник. Останавливаюсь: "Стоп. Я голодная?"
Нет. Просто хочется что-то жевать.
Закрываю холодильник. Беру яблоко. Откусываю. Не вкусно. Значит, правда не голодная - просто привычка.
Через месяц таких остановок стало меньше походов к холодильнику. И главное - без насилия. Не запрещаю себе. Просто осознаю.
Движение: танцы вместо пыток
С тренировками та же история. Я заставляла себя бегать. Вставала в шесть утра, тащилась на пробежку. Ненавидела каждую секунду. Через неделю забивала.
В сентябре подруга Настя позвала на танцы. Я думала: да ну нафиг, мне 38, какие танцы.
- Хуже не будет, - сказала она. - Одно занятие попробуй.
Пришла. Группа - женщины как я, за 35. Кто-то с животами, кто-то с целлюлитом. Все в обычных леггинсах, без этих идеальных фигур из Инстаграма.
Танцевали под латину. Было весело. Я потела, смеялась, путала движения. Но мне было кайфово. Впервые за три года я двигалась не потому что "надо сжечь калории", а потому что приятно.
Начала ходить два раза в неделю. Потом добавила прогулки - просто гуляла вечером, слушала подкасты. Никакого "сегодня обязательно должна пройти 10 тысяч шагов". Хочу - гуляю час. Не хочу - не гуляю.
Срывы были. Куда ж без них
Не думайте, что всё стало идеально. Были срывы.
Ноябрь. Приехала мама. Начала: "Ой, а ты поправилась". Вечером сожрала полторта. Сидела, плакала, думала: опять всё по новой.
Утром встала, посмотрела в зеркало. Думаю: ну и что? Да, сорвалась. Со всеми бывает. Дальше что?
Не стала устраивать разгрузочный день. Не стала наказывать себя голодом. Просто продолжила жить.
Декабрь. Новый год, корпоративы. Ела всё подряд. Взвесилась в январе - плюс два кило.
Раньше бы впала в депрессию. Тут подумала: ну да, праздники, нормально. Недели через две вернётся.
И вернулось. Без диет, без голодания.
Март. Увидела в Инсте подругу - она за два месяца скинула семь кило на какой-то супердиете. Выглядит шикарно. Села вечером, думаю: а может, мне тоже попробовать? А то у меня так медленно.
Написала Катьке:
- Смотри, какая молодец. А я за полгода только пять кило скинула.
Она ответила:
- Лен, ты помнишь, что было в прошлый раз после быстрого похудения?
Помню. Она через месяц набрала десять обратно и ещё два сверху.
- Точно, - говорю. - Забей.
Что изменилось за год (реальные цифры)
Прошёл год с того августовского вечера, когда я сидела на кухне с печеньем.
Вес: С 82 до 69. Минус 13 кило. Не 18, как сейчас. Тогда ещё 13 было.
Как быстро: Очень медленно. По килограмму-полтора в месяц. Иногда вес стоял две-три недели. Иногда возвращался на кило после праздников или стрессов.
Срывы: Были. Примерно раз в месяц я срывалась на сладкое или жирное. Но это были единичные случаи, а не недели обжорства, как раньше.
Весы: Взвешивалась раз в две недели. Не каждый день, как раньше.
Одежда: Ушла с 50-го размера на 46-й. Это реально круто - зайти в магазин и выбирать, а не искать, что налезет.
Что работает (без философии)
Вот конкретные вещи, которые я делаю. Не теория про "слушай своё тело", а реальные действия:
Утром: Не заставляю себя завтракать, если не хочу. Раньше впихивала овсянку, потому что "так правильно". Сейчас пью кофе с молоком. Если к десяти захотелось есть - ем. Нет - не ем.
На работе: Беру обед из дома или покупаю то, что хочется. Не делю продукты на правильные и неправильные. Хочу пасту - беру пасту. Хочу салат - беру салат. Ем пока вкусно. Как только становится просто жеванием - останавливаюсь. Остатки не доедаю, отдаю мужу или выбрасываю.
Вечером: Ем после шести, после семи, даже после девяти. Если голодная. Но перед сном спрашиваю себя: "Это правда голод или просто привычка заесть день?" Если правда голод - делаю бутерброд или яичницу. Если привычка - пью чай.
Сладкое: Не запрещаю. Но покупаю дорогое. Хорошую плитку шоколада за 300 рублей, а не дешёвую за 70. Когда вкусно, наедаешься парой долек. Когда дешёвая химия - жрёшь всю плитку, не замечая вкуса.
Движение: Танцы два раза в неделю по часу. Прогулки вечером, когда хочется. Иногда делаю йогу дома по видео в интернете. Но если устала - не делаю. Никакой обязаловки.
Сейчас: 64 кило и новые косяки
Сегодня вешу 64. Прошло два года с того момента, как я бросила все диеты.
Идеально ли? Нет.
Иногда всё ещё объедаюсь на ночь. Иногда злюсь на себя за это. Иногда завидую подругам, которые худеют быстрее. Иногда смотрю в зеркало и думаю: "А могла бы быть стройнее".
Но знаешь что? Мне легче. Я не считаю калории. Не боюсь еды. Не плачу над весами каждый день. Не ненавижу себя.
Это не история про "я полюбила своё тело, и оно стало идеальным". Нет. Моё тело не идеальное. И вряд ли будет. Но мы с ним перестали воевать. Мы договорились.
Я кормлю его нормально - оно работает нормально. Я двигаюсь с удовольствием - оно отвечает энергией. Я не издеваюсь над ним диетами - оно не саботирует меня срывами.
Если хочешь попробовать (план на неделю)
Не знаю, зачем ты это читала. Может, просто из любопытства. Может, реально устала от диет, как я тогда.
Если хочешь попробовать мой подход - вот план на одну неделю. Не на всю жизнь. Просто на семь дней попробуй. Хуже не будет.
День 1-2: Разреши себе есть всё. Любые продукты. Цель - снять запреты. Да, скорее всего объешься. Ничего страшного.
День 3-4: Перед каждым приёмом пищи задавай вопрос: "Я голодная?" Если да - ешь что хочешь. Если нет - попробуй подождать час.
День 5-6: Во время еды останавливайся на середине. Спрашивай: "Я ещё голодная?" Если нет - отложи тарелку. Не выбрасывай, просто отложи. Доешь потом, если захочется.
День 7: Попробуй какое-нибудь движение, которое кажется приятным. Танцы дома под музыку. Прогулка в парке. Плавание. Йога. Что угодно. Не для похудения. Для кайфа.
Весы убери в шкаф. На неделю. Серьёзно.
Последнее
Я не диетолог. Не тренер. Не психолог. Я просто баба, которая устала воевать с собой.
Может, мой способ не сработает у тебя. Может, тебе нужно по-другому. Может, тебе реально нужен диетолог или врач.
Но если ты такая же, как я была - уставшая, измученная диетами, ненавидящая себя - попробуй хотя бы неделю не насиловать себя. Попробуй просто жить.
Худеешь ты или нет - это вторично. Первично - перестать воевать с собой. Потому что эта война съедает годы жизни, радость, энергию. И даже если в итоге похудеешь - какой ценой?
Мне не жалко этих 18 кило. Мне жалко трёх лет, проведённых в аду запретов и ненависти к себе.
Не повторяй моих ошибок. Ну или повторяй, а потом тоже остановись и начни жить.
Ты справишься. Правда.
Вот такая моя история. А что вы думаете об этом вечном круговороте диет? Узнали себя? Или, может, у вас есть свой, совсем другой способ, который помог найти мир с собой и едой?
Я сейчас не про идеальные рецепты. Я про настоящий, живой опыт. Поделитесь, если не страшно. Давайте хоть здесь, в комментариях, будем честными.