Ко мне в личные сообщения и под постами о нарциссическом абьюзе все чаще приходят вот такие вопросы, от которых сжимается сердце:
«А если это я всё выдумываю?»
«А если это я его провоцирую?»
«Я постоянно недовольна, плачу, требую внимания… Может, это я тиран?»
«Я так сильно злюсь и кричу в ответ. Я стала монстром. Я не отличаю себя от него».
После статьи о нарциссах эти сомнения стали лишь острее. Женщины, месяцами и годами живущие в токсичных отношениях, с израненной психикой, приходят с главным страхом: «А не обо мне ли была та статья? Не я ли тот самый абьюзер?»
➡️ Давайте расставим все точки над i, потому что это принципиальный вопрос
Тот, кто его задает, с вероятностью 99% - не нарцисс и не абьюзер. Абьюзер не сомневается в своей правоте. Он сомневается в вашей
Но почему же вы видите в себе его черты? Почему ловите себя на контроле, скандалах, недовольстве?
Потому что вы не сошли с ума. Вы пытались выжить
Большая путаница: реактивная жестокость или проактивная жестокость
Это ключевое различие, которое стирается в голове у жертвы
👉 Представьте, что вас годами тыкают палкой
Сначала вы терпите, потом просите остановиться, потом умоляете. А палка всё тыкается и тыкается. В какой-то момент вы с криком хватаетесь за эту палку, чтобы вырвать ее.
Со стороны может показаться, что это вы начали драку. Но ваша жестокость - реактивная. Это отчаянный, истерзанный крик вашей психики: «Я больше не могу! Остановись!»
👉 Жестокость абьюзера - проактивная
Это его инструмент, его язык, его способ общения. Он не реагирует на вашу боль - он ее вызывает, чтобы почувствовать контроль и силу
- Вы кричите, потому что вас годами не слышат, когда вы говорите спокойно
- Вы контролируете, потому что вам солгали, вас предали, а ваше чувство безопасности разрушено
- Вы «придираетесь», потому что каждая ваша просьба, произнесенная нормальным тоном, была проигнорирована или высмеяна
- Вы «закатываете скандалы», потому что это единственный способ выплеснуть накопленную боль, которую в вас методично собирали, как в сосуд
Вы не источник яда. Вы отравленный организм, который пытается бороться с токсином
Проверка по пунктам: чья это боль?
Давайте посмотрим на признаки под другим углом
1. Контакт: Боль потери или Боль от убежденность в своей исключительности
- Ваша «вспышка»: Рождена из паники «я теряю тебя», «наша связь рушится», «меня не любят». Цель - достучаться, восстановить близость
- Его вспышка: Рождена из фрустрации «ты не соответствуешь моим ожиданиям», «ты должен вести себя так, как я хочу». Цель - наказать, поставить на место
2. Сожаление: «Прости, мне было больно» или «Ты сама виновата»
- Вы: После ссоры вы вините себя. Вы перебираете каждый свой резкий комментарий, думаете: «Надо было промолчать», «Я была ужасна». Вы чувствуете вину и стыд
- Он: Не испытывает вины. Его логика: «Довела — получи». Он мастер переворачивать ситуацию, и в итоге это вы извиняетесь за то, что «спровоцировали» его
3. Контроль: Отчаяние или Власть
- Ваш контроль (если он есть): Это симптом травмы неверности, покинутости. Вы спрашиваете «где был?», «с кем?», потому что ваш внутренний компас сломан. Вы ищете не власти, а подтверждения безопасности
- Его контроль: Это вопрос власти. Он не проверяет вашу верность - он утверждает свое право собственности. Вы не имеете права на приватность, потому что вы его продолжение
4. Обвинения: «Ты делаешь мне больно» или «Ты виновата во всем»
- Вы: Можете в гневе сказать: «Из-за тебя я опоздала!» — но в основе лежит конкретный проступок. Это обвинение в действии
- Он: Обвиняет вас в своих постоянных неудачах и плохом настроении. Вы — причина всех его бед. Не нашел ключи — ты виновата, потому что «ты всегда создаешь хаос»
5. Восприятие партнера: Тот, кто ранит или Функция
- Вы: Видите в нем человека, которого любите, но который причиняет вам невыносимую боль. Ваши вспышки — это попытки достучаться до этого человека
- Он: Видит в вас объект, функцию. Функцию «удовлетворять мои потребности». Когда вещь ломается (вы плачете, злитесь), он не сочувствует — он злится, что его вещь неисправна
Почему нарцисс не спросит «А я — нарцисс?»
Задайте себе этот вопрос. Серьезно
Нарциссическая травма формируется в раннем возрасте, и ее суть — в создании Грандиозного Я, чтобы защититься от непереносимого чувства собственной ничтожности
Нарцисс не может допустить и мысли о своей неидеальности. Для его психики это равно смерти
Его защитные механизмы работают на то, чтобы никогда-никогда не столкнуться с этим вопросом
➡️ Если вы способны на глубокую рефлексию, испытываете искреннюю вину и хотите измениться — вы автоматически выбываете из «клуба нарциссов»
Ваша проблема не в отсутствии эмпатии, а, возможно, в ее избытке, направленном не в ту сторону
Ваша так называемая «нарциссичность» - это защитный панцирь, который ваш организм надел, чтобы вы не умерли от боли. Это не ваша суть. Это симптом
Именно поэтому вопрос «А вдруг это я?» — это не доказательство вашей вины
Это доказательство вашей чуткой, живой, пытающейся спастись души. Это последний оплот вашей самости, который кричит: «Я не хочу быть такой! Я не хочу причинять боль!»
Перестаньте винить себя за свои слезы и свой гнев
Ваша задача сейчас — не выискивать в себе черты абьюзера, а признать: вы находитесь в отношениях, которые заставляют вас вести себя так, как вам несвойственно. И начать исцелять ту часть себя, которой пришлось стать «жесткой», чтобы просто выжить
Узнали себя в этих описаниях? Не бойтесь своих сомнений. Они - ваш компас, ведущий к выходу из лабиринта
======================
📩Если чувствуете, что этот текст отозвался, - подпишитесь на канал. Здесь мы говорим честно о расставаниях, боли и том, как снова собирать себя.
Готовы перейти от слов к делу? Я стану тем, кто разберет вашу ситуацию по полочкам и скажет четко: «Я понимаю, что происходит. И я знаю, что делать дальше». Это не безликая инструкция. Это разбор именно вашего случая. Это глубже, чем совет, это рука помощи, протянутая в нужный момент
Что придет на смену хаосу:
• Облегчение — вы наконец поймёте, что с вами происходит
• Уверенность — вы узнаете, куда направить силы
• Опора — готовый план шагов, который вы сможете сделать уже завтра
Я — ваш проводник из точки «А» (где больно и непонятно) в точку «Б» (где есть пошаговый план и понимание). Без обесценивания. Без пустых обещаний. Чистая ясность и поддержка в виде понятного вектора.
Вам не нужно искать ответы в одиночку.
✳️ Для ежедневной поддержки - Подписаться на мой ТГ канал
⚡ Для личного разбора вашей ситуации - Узнать условия и заказать
======================
Спасибо за 🧡 и подписку! Читайте еще на канале: