Современные СМИ пестрят заголовками об угрозе ядерной войны, которая вот-вот начнется между сверхдержавами. В плену страха перед мощнейшим оружием, сметающим всё на своем пути и испепеляющим живое, большинство людей забывает о том, какое не менее опасное оружие может храниться в каждом из нас. Оно чем-то схоже по воздействию с медленно разлагающим, постепенно отравляющим радиоактивным элементом. Называется это оружие — чувство вины.
Елена потеряла супруга на СВО. На консультации она начала разговор с того, что винит в смерти мужа себя. На мой вопрос, в чем же она виновата, Елена отвечает быстро и уверенно: «Не знаю». Немного подумав, она добавляет: «Ну, я не уговорила его остаться», «Еще я приняла решение год назад с ним расстаться, потому что он поднимал на меня руку, и, видимо, ему было тяжело это перенести, и он ушел на СВО. Так что если бы не мое решение, он бы был жив». «Еще у нас дочь, и он сказал, что сможет заработать для нас с ней на жилье. Мы не бедствуем, но он из-за нас, из-за меня получается, ушел. Я еще и корыстная», «Я должна была сделать всё, всё, всё возможное и невозможное, а я не сделала, и он умер».
Слушая Елену, невольно чувствуешь, как на плечи ложится тяжелый груз, а изнутри начинает пожирать отвратительное чувство тотальной вины. Получается, именно на ней, помимо ответственности за свою жизнь, лежала еще и ответственность за жизнь супруга.
После потери близкого человека каждый неизбежно встречается с тяжелейшим чувством вины. Оно агрессивно, оно беспощадно, оно требует жертв и требует выхода. Чувство вины в прямом смысле слова может съесть человека изнутри и привести к саморазрушению.
Чаще всего человек злится именно на себя, забывая, что в истории со смертью есть и другие, заслуживающие порцию своей вины. Агрессия, рождающаяся в горюющем человеке, должна найти выход по нескольким направлениям.
Важное предупреждение.
Следующее упражнение может быть эмоционально болезненным. Если ваше горе очень свежо (первые недели, месяцы), или вы чувствуете себя на грани, не хватает сил, тогда просто записывайте свои мысли. К этой технике можно вернуться позже, когда появится немного внутренней опоры, или обсудить ее с психологом. Это мысленное упражнение для вашего исцеления, а не руководство к действию против других людей. Максимально безопасно вы можете прожить свой гнев во время сессии с психологом.
- Во-первых, позвольте себе мысленно обвинить тех, кто был рядом с умершим и мог помочь, но не помог. Если вы потеряли близкого человека, подумайте о них. Мысленно, так же уверенно и безапелляционно, как Елена обвиняет себя, скажите им в своем воображении всё, что считаете нужным. Можете написать эти претензии и обвинения на бумаге, а потом разорвать в клочья.
- Затем, позлитесь на самого умершего. Да, и так можно, хотя в нашем обществе этого не принято делать. Обвините его в том, что он ушел, несмотря на ваши уговоры, в том, что знал, как там опасно, что оставил вас одних, обвините в халатном отношении к самому себе, к своему здоровью. Позвольте этому гневу быть. В мыслях выскажите ему всё, что накопилось.
- Далее, ваша злость может быть направлена на высшие силы. Подумайте, во что вы верите? Если в Бога, то спросите у Него, почему Он так несправедливо устроил этот мир, что дети остаются без отцов, а жены без мужей? Почему умирают молодые и здоровые? Если вы атеист, то обратитесь ко Вселенной, к законам физики. Главное — направить вину по еще одному направлению.
Такое упражнение похоже на вскрытие гнойной раны. Оно болезненно, но необходимо, чтобы остановить заражение. Однако освобождение от гноя означает лишь начало лечения.
И напоследок необходимо вернуться к самой себе. Если вы, как Елена, умоляли мужа остаться — значит, вы сделали всё, что смогли. Если вы не хотели получить по итогу денег — вы не преследовали корыстных целей. Вы не можете быть виноватой в том, что другой взрослый человек принял собственное решение. Не берите на себя больше ответственности за то, что не в ваших силах.
Когда все получат свою порцию злости в вашем внутреннем мире, собственная вина должна ослабеть. На ее смену может прийти грусть, за ней появится пустота, растерянность или даже облегчение. Чувства будут приходить волнами, часто сменяя друг друга в неожиданном порядке, и это нормально. Вы можете встречаться с отрицанием, злостью, облегчением много-много раз.
Если после этих упражнений вам стало хоть немного легче, но чувство вины, как навязчивая тень, продолжает возвращаться, знайте, что ваша рана от утраты требует большего внимания и времени. Особенно, если в вашей истории, как у Елены, было насилие, тяжелые конфликты или невысказанные слова. С таким набором трудно справиться в одиночку, потому что оно запутывает прошлое, настоящее и будущее в один тугой, болезненный узел.
Обращение к психологу, работающему с утратами и травмами, поможет вам глубже проработать себя и прийти в конечном счете к светлой грусти по умершему и к обретению новых смыслов жизни в мире без него.
Первая консультация для родственников военнослужащих СВО проводится бесплатно.
Записаться на консультацию можно в личном сообщении в Telegram — @psyANeg или написать сообщение в комментариях к этой статье.