Если отследить истоки большей части конфликтов в отношениях, можно заметить следующее: одному не нравится поведение другого.
Не нравится, когда говорят "так" и когда делают "это". Когда вместо того, чтобы поехать туда, он выбирает ехать "сюда". Когда вместо "нормального" поведения она реагирует "не нормально". Когда семье нужно "это", он тратит деньги на "то". Когда я хочу, чтобы бюджет был общим, а он раздельный. Когда хочется, чтобы мне уделяли "столько" времени, а уделяют "вот столько".
Список можно продолжать до бесконечности. Злит и расстраивает поведение вашего партнера, спутника или второй половинки. Хочется отпаять часть микросхемы и ювелирно припаять другую - с более правильной моделью поведения. Вот этот конкретный вопрос интересует большинство людей, а не какой-либо другой.
Поначалу кажется, что можно просто объяснить и человек поймет. Ваша иллюзия грандиозности почему-то решила, что ваша женщина ищет себе тренера, коуча или гуру в отношениях. Как обычно это бывает, такой подход работает весьма посредственно, поэтому необходим поиск работающего.
Любой вопрос, будь то изменение поведения жены или попытка избавить мужа от алкогольной зависимости, встанет мертвым грузом только в том случае, если ваши собственные ручки не имеют возможности дотянуться до решения.
Само объяснение причины возникновения запроса говорит о том, как ваша проблема решается. Решение возникшей проблемы (какой бы она не была) заключается в том, чтобы из невозможного на данный момент, сделать возможное дальше.
В примере с руками: удлинить руки или сократить расстояние до цели. Другого выхода нет. Поиск любых других вариантов решения скорей всего приведет вас к гадалкам, раскладчикам таро, хитрым дешевым манипуляциям, модному сейчас отстаиванию границ (агрессивному давлению) или молитвам Вселенной (учтите - Вселенная слышит только дыханье матки, поэтому надо научиться).
Люди, имеющие возможность дотянуться до решения своей проблемы, никогда не молятся об этом Богу. Взывают к высшим силам только о тех проблемах, до которых руки молящегося не могут дотянуться, а сильная иллюзия грандиозности заставляет человека постоянно просить. Ее отсутствие позволяет кстати благодарить, да и проблем нерешаемых поменьше иметь, но сейчас не об этом.
Жена ваша хочет набить сатану на ноге, а вы убежденный христианин. Муж ваш не готов обеспечивать вас - все делит 50х50. Женщина по 50 раз в день звонит вам, а вас это отвлекает или раздражает. Вариаций проблем десятки тысяч.
У вас конечно же есть вариант уйти, но раз вы находитесь в поисках решения проблемы, вариант с уходом вас не устраивает. Откидывая весь модный шлак про волшебные способы решения проблем или визуализацию желаний (как многие поняли, это даже из сизо выйти не позволяет), остается лишь удлинение рук или сокращение расстояния так, чтобы ваши руки могли дотянуться до желаемого и проблема решилась.
Что удлиняет ваши руки? Ваш авторитет в глазах партнера, которого вы хотели бы поменять. Если ваш авторитет усиливается, ваши руки удлиняются и могут дотянуться до тех мест, которые раньше были вам недоступны. Слабый авторитет или его отсутствие сокращают длину ваших рук.
Интересен тот факт, что меньшая часть людей задумывается о своем авторитете, желая поменять партнера. Им просто приспичило избавить партнера от части его личности, которая лично автору не понравилась. То есть даже не возникает попытки прикинуть насколько может конкурировать ваш авторитет с силой желания, которое вы пытаетесь побороть.
В некоторых случаях доходит до смешного: мужчина, не имеющий никакого авторитета в глазах женщины пытается бороться с доминирующим желанием из которого женщина извлекает больше всего удовольствия в жизни.
Новые читатели порой не могут понять, почему к решению проблем в историях читателей я подхожу как будто не держа во внимании основную проблему. Вот поэтому и не держу - она сейчас не важна. Да, безусловно для читателя она представляет из себя нечто важное, но для ее решения лучше о ней забыть.
Для начала необходимо удлинить руки. Можете быть уверены - дальше проблема решается сама или при минимальных ваших усилиях.
Как сократить дистанцию до проблемы? Ваши руки имеют ограниченную длину, поэтому движение в сторону решения проблемы должен совершить партнер, а это в свою очередь значит, что он должен этого захотеть. Другими словами, у него должен возникнуть внутренний импульс (желание).
И это желание должно быть собственным, иначе очень быстро это желание станет отторгаться. Навязанное желание всегда является слабым и нестабильным.
Что мы имеем в итоге? Желая решить проблему, которая на данный момент кажется нерешаемой, необходимо удлинить руки (усилить авторитет) и/или сократить дистанцию (вызвать внутренний импульс движения навстречу вам).
Рассмотрим как обычно решают подобные проблемы. Обычно оказывая прямое воздействие на источник проблем, дальше переходя к молитвам или попыткам подружиться с высшими силами.
Прямолинейное воздействие на источник проблемы возможно только в том случае, если проблема опознается таковой и вашим партнером, а желание ее решить уже присутствует. Тогда вам хватит и слабого авторитета в глазах партнера. Вы можете постараться убедить вашего партнера изменить это качество в себе и это будет дополнительным импульсом, который сдвинет дело с мертвой точки.
Если часть личности, которую вы пытаетесь побороть, является опорой вашего партнера или чем-то очень важным и приятным для него (для вас, понятно, нет), ваш авторитет должен быть огромным.
Вы наверное лично знаете истории, где по щелчку пальцев мужчина избавлял женщину от подруг, работы и увозил ее в деревню. Вы же не можете заставить девушку бросить курить во время беременности. Конечно это вас злит и скорей всего вам кажется, что с вашей девушкой что-то не так.
Только вот в вашем первом примере женщина не очень держалась за город, работу и подруг, а авторитет мужчины был достаточно сильным. В вашем случае авторитет может быть слабым, а желание курить гораздо сильнее и какого-то импульса бросать курение не быть вовсе.
А еще ваш авторитет может быть средним, но связь с курением настолько же сильной, а внутреннего импульса что-либо менять не быть вовсе. Если вы начинаете требовать, умолять, плакать, убегать в ночь или унижаться - ваша значимость для партнера начнет снижаться.
Это значит, что авторитет ваш станет слабее, а желание избавиться от проблемы если и было, станет меньше под действием вашего давления. Если вы все никак не уйметесь, возникнет сила сопротивления. Простыми словами - того, что вы так отчаянно хотите изменить, станет в разы больше, а не меньше.
У вас была задача удлинить руки, но вы их зачем-то укорачиваете. У вас была задача сократить дистанцию, но вы почему-то ее увеличиваете. Делаете вы все это вашими собственными руками кстати.
Каждый человек, не имеющий авторитета, но желающий пошерудить в чужой голове настолько прямолинейно, сталкивается с дистанцией партнера и снижением собственного авторитета. Тут есть нюанс - как я описывал ранее, ваш авторитет может быть не нулевым, но если вы не можете соизмерить задачу с уровнем авторитета в глазах партнера, он обязательно будет снижаться столько, сколько потребуется для того, чтобы дойти до нулевой отметки.
Те мужчины или женщины, которые имеют сильный авторитет в глазах партнера, на раз-два избавляются от частей личности, которые им не нравятся или не подходят, поэтому не стоит обманываться, говоря, что изменения личности человека невозможны.
Еще как возможны, если знать правила. Не зная правил, у вас может что-то получаться, но причина по которой у вас получилось, неизменно будет связана с вашим авторитетом, способностью вызвать внутренее желание, силой желания или привычки, с которой вы боретесь и ощущение однозначного вреда от желания (ощущение вашего партнера).
Многие люди говорят о том, что годами боролись с вредными привычками партнера или плохими качествами, но если посмотреть на саму борьбу - эти самые люди годами разрушали свой авторитет прямолинейной борьбой и отодвигали своего партнера от решения проблемы насколько возможно.
Давайте представим, что вы учитесь катанию на сноуборде. Вы как-то сами, по видеороликам чему-то научились, а потом наняли профессионального инструктора, который стал авторитетом для вас. Если он скажет переучиваться - вы переучитесь. Скажет кататься по-другому - вы будете кататься по-другому.
Многие маркетологи учатся создавать проблему, а затем предлагать решение. То есть изначально человек приходит к тому, что ему нужно решение проблемы, а потом ему просто решение предлагают. Не бегают и умоляют купить непонятно что. Ничего купить не умоляют, а последовательно создают проблему, из которой хочется найти выход.
Или вот представьте, что у вас есть деятельность, которую вы просто обожаете и человек, имеющий средний авторитет. Если он скажет о том, что ваше занятие - глупое и инфантильное, перед вами возникнет дилемма: уменьшить авторитет вашего партнера, либо отказаться от занятия.
Что вы сделаете если авторитет средний, а ваше занятие буквально делает из скучной и серой жизни ту жизнь, которая наполнена смыслом? Вы снизите авторитет партнера для себя не задумываясь и он потеряет влияние на вас даже там, где раньше казался авторитетом без лишних вопросов.
Коррекция поведения партнера, его характера, привычек и качеств - вопрос достаточно сложный, но возможный. Необходимо понимать из чего этот процесс состоит и какими действиями вы результат не приближаете, а отдаляете от себя.
Как влиять на свой авторитет? Как создаются внутренние импульсы человека? Большинство людей хотели бы иметь счастливые отношения, комфортную жизнь, хорошо выглядеть и иметь ощущение счастья и радости.
Счастливые отношения - отношения с партнером, которого вы можете уважать, с которым лично вам было бы интересно и который будет как минимум ровней вам. Сильный авторитет вы будете иметь, если вашему партнеру будет казаться, что он до вас не дотягивает, но очень хочет дотянуться. В равных отношениях сильного авторитета как такового нет.
Если изменение своего характера партнер сможет связать с повышенным уровнем счастья или радости, более комфортной жизнью, большим количеством денег и т.д. - вы увидите импульс к решению проблемы.
Это причина по которой сварливые женщины поначалу в своих требованиях успешны, а дальше наблюдают превращение мужа в овощь. В самом начале мужчине кажется, что жизнь может быть счастливой, нужно лишь немного поменять себя, а дальше начинает казаться, что удовольствия становится меньше, ведь от приятного досуга отказался, но комфорта не прибавилось.
Меняться дальше не имеет смысла, авторитет жены снижается, сопротивление растет. Вот так примерно появляются истории разбитого корыта. Внутренние импульсы всегда появляются, если обещают больше личного счастья.
Многие путают это с счастьем собственным: "Если он перестанет ходить в гаражи, то мне будет лучше, так как я смогу с ним провести больше времени". Задайтесь хоть раз вопросом: а мужчине будет ли от этого лучше? Не стоит считать, что мужчина или женщина ничего не видят. Все прекрасно видят и поэтому жизнь организована таким образом, чтобы извлекать максимальное количество удовольствия, нивелируя накапливающиеся негативные последствия (растущее отторжение например).
Задумайтесь о том, почему вы глядя на одну малознакомую женщину, представляете ее в роли вашей жены, а глядя на другую считаете, что на разок сойдет? Ваш импульс основан на оценке ее ресурсов - внешний вид, походка, стиль одежды, прическа, эмоциональность, тон, здоровье.
То есть работа над собственными ресурсами меняет внутренние импульсы. Почему же вы тогда, женившись на этой богине красоты, через несколько лет смешиваете ее с грязью и гуляете направо налево? Потому что на ваши желания очень сильно влияет взаимодействие с ней, а также ее ресурсы в сравнении с вашими.
Собственно поэтому, желая удлинить руки (работать с авторитетом) и сократить дистанцию (создание внутренних импульсов у партнера), необходимо работать с собственными ресурсами и корректировать взаимодействие сейчас, забывая о той проблеме, которую вы никак не можете решить сейчас.
Как можно решить проблему с коротенькими ручками в ситуации, где решение находится за два километра? Никак не решить, зато паразитировать на решении подобных проблем никто не запрещает.
Все эти расклады таро, работа с энергиями, открытие женских чакр и вымаливание чего-либо у небес, не удлинят руки и не сократят дистанцию. А это главные правила решения нерешаемых проблем.