Когда рядом с нарциссической матерью вырастает мальчик, он получает опыт жизни рядом с мамой, которая нуждается не в сыне, а в восхищённом зрителе, спасателе, опоре или восторженном поклоннике. Он учится быть идеальным мальчиком, который не расстраивает, не спорит, не отдаляется, не забывает о её чувствах и не имеет своего пространства. Он становится продолжением матери, её эмоциональным помощником, её личным психологом, её маленьким джентльменом, её гордостью, её отражением. Но не собой.
Мать может говорить: ты мой рыцарь, ты мой защитник, ты мой смысл. И это звучит ласково. Но для мальчика это означает одно: твоё существование должно служить моему эмоциональному благополучию. Он рано получает послание: ты не должен быть самостоятельным, независимым, смелым. Ты должен быть понимающим, чутким, чувствительным, заботливым. Так воспитывается эмоциональная зависимость, когда мальчику кажется, что если он не угадывает настроение матери, не спасает её от обиды, одиночества или усталости, он не только плохой сын, но и плохой мужчина.
Мальчик растёт с убеждением: если я причиняю женщине боль, то я плохой. Но причинить боль можно любым проявлением самостоятельности. Он не должен обижать мать своим уходом, своим ростом, своей свободой. Так формируется глубокий внутренний конфликт: быть мужчиной значит предать женщину.
Многие мужчины, выросшие рядом с нарциссической матерью, рассказывают, что ещё в детстве их называли необычно правильными. Они не шумели, не спорили, не просили ничего для себя. У них рано появлялось чувство долга, почти взрослое, странное для ребёнка. Внутри них формировалась уверенность: я должен заботиться. Нет ощущения права на защиту, на опору, на потребность. Есть только обязанность быть эмоционально доступным. За это обычно называли золотым мальчиком, хорошим сыном, настоящим джентльменом. Но никто не видел, что вместе с этим формировалась сильнейшая вина за любое желание жить своей жизнью.
Нарциссическая мать не приемлет независимость сына. Она может терпеть его взросление, но не его отделение. Она может говорить о том, что он должен быть сильным, но испытывает тревогу, когда он действительно проявляет силу. Она мечтает гордиться им, но не выдерживает ощущения, что он кому-то принадлежит кроме неё. Особенно если он начинает любить другую женщину. Именно здесь возникает наиболее болезненный сценарий: мать превращается в соперницу не потому, что хочет романтического внимания, а потому, что не выносит эмоциональной потери контроля. Сын вдруг перестаёт быть её проектом, её слушателем, её поддержкой. Он перестаёт смотреть на неё так, как привыкла она. И это для неё невыносимо.
Отсюда рождается ещё одно тяжёлое убеждение: любовь к женщине всегда связана с виной. Сын, который чувствует нежность к девушке, испытывает одновременно чувство предательства по отношению к матери. Его внутренний голос говорит: если я кому-то нужен, кроме неё, я её раню. И тогда он начинает выбирать женщин, которым он снова может служить. Не партнёров, а тех, кому он нужен. Ему трудно расслабиться в отношениях, где его не контролируют. Он не понимает, как строится близость без обязательства, без нужды, без постоянной эмоциональной загруженности. Такое ощущение, что он не умеет быть в нормальных отношениях, только в спасательных.
Самая глубокая боль такого мужчины - это неспособность чувствовать себя мужчиной, не обслуживая никого эмоционально. Он умеет быть хорошим, заботливым, понимающим, но не умеет быть свободным. Он не разрешает себе злость, потому что злость кажется нарушением его основной роли быть хорошим. Он не разрешает себе желания, потому что желания кажутся чем-то эгоистичным. Он не разрешает себе выбирать, потому что выбор может кого-то огорчить. И в конечном итоге он не разрешает себе быть живым.
В терапии такие мужчины редко говорят о себе. Они говорят о том, кого они подвели, кого разочаровали, кому не помогли. Им трудно говорить о личной боли, потому что их боль не имела позволения. Их научили видеть эмоциональное состояние женщины, но не научили видеть своё.
Если эти строки отзываются внутри вас, если вы когда-то стали для матери опорой раньше, чем стали собой, если вы до сих пор боитесь, что ваша свобода - это чья-то боль, вы можете прийти на консультацию. Мы вместе найдем возможность, как можно начать жить своей жизнью.
Автор: Ольга Стрелкина
Психолог, Семья Уверенность Самореализация
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru