В 21 веке, а особенно последние десять лет участилось количество разводов. Людям стало можно разводиться, создавать повторные браки и вообще быть более свободными в вопросах семьи. Свобода выбора это хорошо, однако любое изменение влечет за собой сложности, с которыми сталкивается общество. И основная проблема не в самих разводах (исследования Э. М. Хэтерингтон показывают, что 75-80% детей из разведенных семей не проявляют в долгосрочной перспективе серьезных психологических проблем и функционируют так же хорошо, как дети из полных семей). Сложности появляются уже в новых смешанных семьях, где появляются отчим/матчеха, сводные братья и сестры, новые партнеры родителей.
Смешанные семьи многообразны и могут быть очень сложными, и добиться понимания в таких семьях горазд сложнее, чем в первоначальной семье. Но жить дружной семьей очень хочется, и оставаться свободными в своем выборе тоже. Что же делать в такой ситуации, если статистика смешанных семей растет с каждым днем, а трудности в повторных браках не уменьшаются?
Патрисия Пэпернау провела большое исследование смешанных семей и вывела 5 основных вызовов с которыми каждая семья с повторным браком сталкивается.
Вызов 1: Болезненное застревание в ролях инсайдера и аутсайдера
В сводных семьях есть родитель, его дети и не родитель (отчим/мачеха/новый партнер). Даже если во втором браке семья живет вместе, то не родной родитель чаще всего будет в роли аутсайдера, соответсвенно родной родители - инсайдер. Позиция инсайдера она как бы включена по факту рождения. Разница в том, что родные родители эти роли меняют постоянной, но вот с другим партнером они остаются фиксированными. Родной родитель и ребенок будут в более близких отношениях чем тот, кто «вошел» в семью. Новый партнер так или иначе будет вне данной системы. Конфликт возникает тогда, когда аутсайдеру становится невыносимо быть вне системы, он чувствует себя лишним, появляется ревность.
Вызов 2: Дети страдают от утрат, конфликта лояльности и ошеломляющих перемен
Даже если родители после развода мирно договорились обо всем, это не значит, что ребенок не будет чувствовать утрату или конфликт лояльности. Конфликт лояльности проявляется, когда ребенок думает, что если будет отзываться на все хорошее с новым партнером родителя, то таким образом предаст своего. Например, отец живет с новой подругой. По выходным к ним приезжает дочь мужчины. Новая подруга отца покупает красивое платье для дочери своего благоверного. Однако девочка реагирует отказом. Женщина расстроена. На самом деле девочке может и понравилось платье и она хотела бы его носить, но принять подарок от новой подруги папы, значило бы предать маму, ведь именно с мамой девочка всегда покупала красивые платья. В итоге ребенок оказывается как бы между двух огней: между желанием не предавать одного родителя и не расстроить другого. А это большой стресс для ребёнка.
Вызов 3: Задача воспитания поляризует взрослых
С этим вызовом сталкиваются очень часто и родные родители в первом браке. Все дело в том, что каждый из нас имеет свои представления о том, как воспитывать детей, и договорится о методах воспитания порой крайне сложно. Но все усугубляется когда в смешанной семье есть дети от разных браков, уже достаточно взрослые, которые воспитывались в разных системах. А еще могут появиться общие дети, по отношению к которым нужно будет выстроить общую систему воспитания. Вот тут и появляется много споров.
Вызов 4: Создание новой семейной культуры
В смешанных семьях оказываются родители и дети, которые очень долго формировали свои собственные правила и систему ценностей. Зачастую во втором браке оказывается, что некоторые ценности и правила могут идти в разрез друг с другом. Нужно найти много сил в себе и поддержку друг в друге, чтобы создать культуру именно той семьи, которая получилась сейчас.
Вызов 5: Бывшие супруги - тоже часть семьи
Как и было сказано выше, на детей влияет не сам развод а конфликт между родителями. К сожалению, бывшие супруги напрочь забывают о том, что остаются еще и родителями и вовлекают детей в постразволный конфликт: могут ругаться на глазах детей, передавать колкости друг другу через ребёнка или просто язвить и жаловаться на бывшего супруга и нового партнера. Все это усугубляет ситуацию, в которой ребенок чувствует постоянный стресс и выражает его либо через болезни, либо через плохое поведение. Именно поэтому если не получается бороться с эмоциями, лучше обратиться к специалисту (либо работать со своим состоянием, со состоянием ребёнка или работать над разводом с бывшим супругом).
Смешанная семья может бороться с разной интенсивностью с каждым из вызовов, но если у нее хватит сил, чтобы справиться с каждым, то семья станет большим ресурсом для каждого ее члена. И уже будет не важно, кто кого родил и как воспитывал, главное, чтобы все члены семьи (родные и приобретенные) чувствовали себя любимыми и значимыми. И тут важно не боятся обращаться за помощью.
Автор: Ионова Юлия Олеговна
Психолог, Детский семейный
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru