Случалось ли с вами такое: подруга жалуется на парня-абьюзера, вы тратите три часа, разрабатывая ей план побега, ищете психолога, предлагаете пожить у себя... А через неделю она снова выкладывает с ним счастливые фото?
Или коллега не успевает с отчетом, вы (хотя у самой завал) берете половину работы на себя, сидите до ночи, а утром начальник хвалит коллегу, а вам даже "спасибо" не сказали?
В этот момент внутри поднимается буря: обида, злость, разочарование. "Я же к ним со всей душой! Почему они такие неблагодарные?"
Добро пожаловать в клуб. Это не просто доброта. Психологи называют это "Синдром спасателя". И это ловушка, которая медленно, но верно высасывает из нас жизнь.
Давайте разберемся, почему нас так тянет причинять добро, когда нас об этом не просят, и как перестать жить чужую жизнь вместо своей.
Как распознать в себе Спасателя? (Чек-лист)
Спасатель — это не просто добрый человек. Это человек, для которого помощь стала наркотиком. Проверьте себя по этим пунктам:
- Вы помогаете без просьбы. Видите проблему и кидаетесь ее решать, даже если человек просто хотел поныть.
- Вы ждёте благодарности. Если вам не сказали "спасибо" или не воспользовались советом, вы чувствуете себя оскорбленным.
- Вы считаете, что другие без Вас не справятся. "Если я не сделаю, все рухнет", "Он же как ребенок".
- Вы помогаете в ущерб себе. Отдаете последние деньги, тратите время отдыха, жертвуете своими интересами ради "спасения" другого.
Если узнали себя — не вините. Это защитный механизм психики.
Почему Мы это делаем? Страшная правда
На первый взгляд кажется, что Спасатель — это святой человек. Альтруист! Но если копнуть глубже (а мы здесь за этим и собрались), то мотивы Спасателя часто эгоистичны. Только мы сами в этом не признаемся.
1. Способ поднять самооценку
Когда мы кого-то спасаем, мы чувствуем себя Сильным, Мудрым и Значимым на фоне "слабого" и "беспомощного" человека.
- Пример: Лена постоянно дает советы своей непутевой сестре. В этот момент Лена чувствует: "Я-то молодец, у меня все под контролем, я лучше знаю жизнь". Это быстрый способ почувствовать свое превосходство.
2. Контроль тревоги
Спасатели — это часто очень тревожные люди. Им кажется, что мир небезопасен. Контролируя и опекая других, они создают иллюзию контроля над хаосом жизни.
- Пример: Мама звонит взрослому сыну 10 раз в день "с заботой". На самом деле она не заботится, она обслуживает свою тревогу. Ей нужно убедиться, что все хорошо, чтобы самой успокоиться.
3. Страх одиночества
Есть глубинная установка: "Меня нельзя любить просто так. Меня любят, только пока я полезен". Спасатель боится, что если он перестанет решать чужие проблемы, он станет никому не нужен.
Треугольник Карпмана: Почему Спасатель всегда будет наказан
Это самое важное, что нужно знать. В психологии есть понятие "Драматический треугольник": Жертва-Преследователь-Спасатель.
Роли в нем постоянно меняются.
Сначала Вы Спасатель: помогаете подруге деньгами. Подруга не отдает долг (остается Жертвой обстоятельств).
Вы начинаете злиться и требовать деньги назад. Вы превращаетесь в Преследователя (Тирана).
Подруга обвиняет вас в черствости ("Ты же знаешь, как мне трудно!"). Вы чувствуете вину и обиду: "Я же хотела как лучше!". Поздравляем, теперь Жертва-это Вы.
Вывод жесткий: Любой Спасатель в конце концов неизбежно станет Жертвой. Вас или обвинят в плохой помощи, или сядут на шею, или просто обесценят ваш труд.
Как перестать всех спасать? 3 шага к свободе
Перестать быть Спасателем — не значит стать черствым сухарем. Это значит начать помогать экологично.
Шаг 1. Правило "Стоп, меня просили?"
Это золотое правило. Прежде чем дать совет, одолжить денег или кинуться делать что-то за другого, задайте себе вопрос: "Произнес ли этот человек ртом просьбу о помощи?"
Если он просто жалуется - он хочет сочувствия, а не решения.
- Что делать: Просто скажите: "Я тебе сочувствую. Ты справишься". И всё.
Шаг 2. Верните людям их силу
Когда вы делаете все за мужа, ребенка или коллегу, вы посылаете им сигнал: "Ты никчемный, ты сам не сможешь". Вы делаете их инвалидами. Перестаньте спасать, чтобы дать им шанс повзрослеть.
- Пример: Муж не может найти носки? Не ищите их. Пусть пойдет в одних, пусть опоздает. Зато завтра он положит их на место. Это и есть настоящая вера в человека.
Шаг 3. Ресурсный метод
Помогайте только из состояния изобилия, а не дефицита.
- Если у вас есть лишний час и желание — помогите.
- Если вы устали, болеете или у вас свои планы — говорите "нет".
Помощь через "не могу" рождает агрессию. Лучше честный отказ, чем помощь со стиснутыми зубами.
Итог
Синдром спасателя лечится одним простым, но сложным осознанием: ВЫ не БОГ. Вы не можете и не должны отвечать за счастье и судьбы других людей.
Займитесь спасением одного единственного человека, которому Вы действительно нужны и за которого Вы несете полную ответственность.
Подойдите к зеркалу. Вот этот человек.
Признавайтесь, часто ловите себя на желании "догнать и причинить добро"? И удаётся ли сдерживаться? Давайте обсудим в комментариях!
P.S. Готовьтесь: как только вы перестанете всех спасать и начнете говорить "НЕТ", окружающим это очень не понравится. В ход пойдут обиды, критика и попытки вернуть вас в стойло. Как красиво поставить манипулятора на место и защитить свои границы, не вступая в драку? 5 техник "словесного айкидо" разберем в следующей статье. Подписывайтесь, чтобы не пропустить!