А что если я скажу, что это нормально?Мозг вообще не устроен как моногамный рыцарь, который однажды выбрал и больше никогда никого не замечает. Наше внимание устроено так, что мы реагируем на новое, яркое, непривычное. Это биология, новизна - это потенциальная возможность, ресурс, источник эмоций. Мозг любит дофамин, гормон предвкушения. И новый человек, новое общение - это как вспышка: «О, здесь что‑то интересное».
При этом длительные отношения - это про другое. Там меньше фейерверков, больше глубины. Мозг привыкает к партнёру. То, что когда‑то вызывало трепет, становится фоном. Это нормально, если бы ты каждый день горел страстью, как в первый месяц, жить было бы невозможно. Но у этого есть побочный эффект, на фоне привычного всегда ярче кажется новое.
Часто ещё накладывается то, что в текущих отношениях что‑то не закрыто. Не обязательно всё плохо, но чего‑то может не хватать - внимания, признания, лёгкости, игры, ощущения, что тебя видят и замечают. И когда появляется человек, который вдруг даёт это чувство, мозг подсвечивает: «Вот, смотри, там есть то, чего нет здесь».
Но это ловушка! Ты сравниваешь живые, со всеми плюсами и минусами, отношения с идеализированным образом человека, которого пока знаешь мало.
Важно понять то, что тебе понравился другой, не приговор отношениям и не автоматический сигнал «надо всё рушить». Это скорее звоночек: «Эй, посмотри, как ты сейчас живёшь. Чего тебе не хватает? О чём ты молчишь? Где ты сама давно не честена с собой?»
Наш мозг часто пытается решить внутреннюю боль внешней заменой, не хватает тепла - найду нового человека, не хватает признания - найду того, кто восхитится. Но если не разбираться с собой, сценарий повторится, сначала будет вспышка, потом привыкание, потом снова пустота. Смена партнёра не лечит внутреннюю пустоту, она её временно заглушает.
Поэтому, во первых, честно признай свои чувства. Не делай вид, что ничего не происходит, но и не раздувай до трагедии. «Да, мне этот человек нравится. Да, я чувствую влечение/интерес. Это часть моей человеческой природы». Когда мы перестаём бороться с самим фактом чувства, оно становится менее навязчивым.
Во‑вторых, попробуй увидеть в этом сигнал. Спросить себя спокойно: чего мне не хватает в текущих отношениях? Тепла? Секса? Интересных разговоров? Общего дела? Или мне вообще с собой трудно, скучно, и я жду, что кто‑то меня «дозаполнит»? Ответы могут быть неприятными, но именно в них смысл.
В‑третьих, нужно вспомнить ответственность. Влечение - это ещё не действие. У тебя всегда есть выбор, как с этим обходиться. Можно подпитывать фантазиями, переписками, тайными встречами и тогда чувство будет расти.
А можно, наоборот, поставить внутренние границы: меньше личного общения, больше осознанной дистанции. Мы не обязаны развивать каждую симпатию.
Полезно также честно посмотреть на своего партнёра, знаёт ли он вообще, как ты себя чувствуешь в этих отношениях? Или вы давно живёте «на автомате», замалчивая неудовлетворённость, усталость, обиды? Откровенный разговор, пусть неловкий и несовершенный, часто полезнее, чем тихие измены в голове и в реальности.
И ещё важный момент «не бей себя». Чувства - не преступление. Ответственность начинается там, где ты решаешь, что с ними делать. Можно использовать эту ситуацию как повод разрушить всё вокруг, а можно как шанс взрослее выстроить свою жизнь, с большим уважением к себе и к другому человеку.
Важно не убегать от них в первое яркое впечатление, а выдержать паузу и честно посмотреть на свою жизнь: чего ты на самом деле хочешь не от этого «другого», а от себя и своих отношений.