В основе многих проблем в паре лежит одно разрушительное ожидание: мы надеемся, что партнер станет нашим целителем, заполнит внутреннюю пустоту и избавит от старой боли. Об этом пишет основатель метода Internal Family Systems (IFS) Ричард Шварц в своей книге «Тот, кого ты всегда ждешь, — это ты». Когда партнер неизбежно не справляется с этой миссией, мы выбираем одну из трех тактик: пытаемся его переделать, меняем себя ради него или уходим в поисках «того самого».
Все эти сценарии, как объясняет Шварц, заставляют нас «изгонять» свои уязвимые, раненые части — те, что проявляют боль, страх или нужду. Эти «изгнанники» разрушают отношения изнутри, ведь мы либо требуем от партнера принять то, что не принимаем сами, либо скрываем свои истинные чувства.
Поворот к себе: путь к настоящей близости
Выход Шварц видит в радикальном «развороте на 180 градусов» — к самим себе. Вместо того чтобы требовать исцеления от партнера, нам нужно научиться самим становиться для своих раненных частей внимательным и сострадательным родителем.
Когда мы перестаем бежать от внутренней боли и начинаем с ней знакомиться, происходит важное изменение: мы обретаем доступ к своему «Я» (Селф). Это — наша сущностная основа, характеризующаяся спокойствием, ясностью и состраданием. Состояние Селф заразительно: его можно почувствовать, и оно меняет атмосферу взаимодействия.
Селф-лидерство — это способность действовать из этого центрированного состояния. В отношениях оно проявляется как умение говорить о своих чувствах, не сливаясь с ними. Например, вместо обвинения «Ты меня постоянно перебиваешь!» можно сказать: «Когда ты это сказал, во мне активировалась моя сердитая часть, которая боится, что ее не слышат. А что в тот момент происходило для тебя?»
Такой диалог — это общение на уровне Селф-Селф, которое и является основой для подлинной близости.
Почему миф о «единой» личности вредит отношениям
Главный враг близости, по Шварцу, — это представление о личности как о чем-то монолитном. На самом деле, наша психика населена множеством «частей» — субличностей с собственными ролями и убеждениями.
Когда мы признаем свою внутреннюю «многодетность», мы перестаем:
· Клеймить себя («Как я могу так думать о партнере?!»).
· Навешивать глобальные ярлыки на партнера из-за поведения его отдельных, возможно, травмированных частей.
Признание этого многообразия открывает дорогу к уязвимости. Близость рождается, когда мы можем показать партнеру свои «неудобные» части и получить в ответ принятие, а не осуждение. Как пишет Шварц, «есть что-то волшебное в том, чтобы знать, что в отношениях тебя принимают полностью».
Метафора «Волшебной кухни»
Шварц использует яркую метафору, чтобы проиллюстрировать разницу между здоровыми и зависимыми отношениями.
Здоровая «кухня»: Вы — хороший родитель, у которого на кухне всегда достаточно питательной еды (любви и заботы) для всех ваших внутренних «детей» (частей). Вам не нужен кто-то со стороны, чтобы накормить их фаст-фудом (дать вам ощущение любви ценой отказа от себя). Вы можете пригласить в свой дом партнера, у которого тоже своя полная кухня, чтобы вместе готовить что-то новое и прекрасное.
Голодная «кухня»: Ваши внутренние дети голодны и плачут, а вы, не зная, как с этим справиться, запираете самых шумных в подвале (изгоняете части). В этот момент любой, кто предложит им еду (даже токсичную), покажется спасителем. Так возникают зависимые отношения, где мы терпим плохое обращение, лишь бы не остаться в одиночестве со своим голодом.
«Волшебная кухня» — это и есть наш Селф, неиссякаемый источник любви и заботы внутри нас.
Отважная любовь: когда вы исцеляете себя сами
Когда мы берем на себя ответственность за питание своей «кухни», мы обретаем способность к отважной любви. Это любовь, в которой мы ставим потребности партнера в росте и развитии выше своей потребности в контроле и безопасности — потому что нашу безопасность обеспечивает контакт с нашим Селф.
Такой тип связи предполагает взаимную поддержку в исцелении и исследовании своих внутренних миров. Это не означает отсутствия конфликтов. Напротив, каждая триггерная ситуация становится не поводом для войны, а возможностью лучше узнать свои уязвимые части и дать им необходимое.
Парадоксально, но именно перестав возлагать на партнера непосильную задачу нашего спасения, мы создаем пространство для той самой близости, к которой всегда стремились — где можно быть увиденным, принятым и любимым во всей своей полноте.
Статья основана на идеях Ричарда Шварца, основателя метода Internal Family Systems (IFS).
Автор: Гамарисаии Антонина Геннадьевна
Специалист (психолог), Семейный
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru