Вы живёте в браке некоторое время. Вы видите партнера, что Вы чувствуете?
На автомате можем ответить: рад, мне приятно и т.д. Однако, Вы задержались на работе не первый раз, по пути домой решили посетить ещё пару мест (магазин, аптеку, пропустить автобус и т.д.)
Прислушайтесь к себе. Сможете заметить, что, возвращаясь к партнеру испытываете чувство вины, печали, обиды, беспомощности и т.д.
При этом Вы понимаете, что ситуаций особенных не было, для негативных чувств, а они есть. Почему?
Одна из причин родом из детства.
Давайте на примере.
Родился мальчик, затем второй. Теперь этот мальчик старший брат. Отец и мать возлагают на него надежды, где он далеко не со всем справляется. Этот мальчик испытывает внутри семьи чувства вины, долженствования. По заданному сценарию он и живет. Дети, они не умеют не любить родителей. И дети учатся «как любить» у родителей, учатся проявлениям любви.
Если проще этот мальчик научился любить, испытывая чувство вины и долженствования. Для него эти чувства и есть любовь, её проявление.
Теперь же, когда он видит свою любимую жену, он испытывает чувство вины и долга. В таких случаях, жена чаще всего бывает доброй, ласковой, она хочет всячески подбодрить любимого, успокоить его. Однако, эти действия приводят только к ещё большему усилению чувства вины и долга. Бессознательно мысль работает примерно так: «Она такая хорошая, такая замечательная, какой же я ужасный муж, что не могу дать ей того, что она хочет (например, вместе время провести, поболтать)». Мужчина вгоняет себя в ещё более усугубляющее положение.
Если жена, напротив, будет раздражаться на мужа, ругаться, он будет злиться на неё, конфликтовать, тогда уже жена в его восприятии становится виноватой. Для некоторых людей, злиться субъективно значительно легче, чем испытывать чувство вины. Только видим, злиться, не из-за того, что я злой, а из-за того, что меня стали обвинять, нападать и эта злость вынужденная, защитная. Теперь жене становится плохо, теперь она чувствует себя виноватой. Отсюда, в дальнейшем жена будет стремиться сдерживать себя, вести себя «адекватно», чтобы не становиться плохой.
И так, жена стремится из чувства вины быть еще добрее, ещё более понимающей. Получаем расклад: муж подавлен чувством вины, жена с подавленными чувствами, они направляют свои негативные эмоции, каждый на себя, тем самым истощая личностный ресурс, при этом, партнеры, твердо уверены, что их состояние из-за супруга.
Дальше партнеры отстраняются, замыкаются в себе, каждый корректирует своё поведение, ведут себя максимально аккуратно с супругом. Но! Достаточно одного неверного взгляда, слова и вся лавина сдержанных эмоций обрушивается на партнера. Происходит ссора, каждый дал себе излить накопившееся, опустошенные партнеры вновь отдаляются, через некоторое время снова сближаются, чтобы отдалиться.
Так будет происходить раз за разом и не важно с каким партнером. Каждый из супругов полагает что дело в другом, тогда партнёры решают прекратить отношения, вступают в новые, где через некоторое время сценарий воспроизводится. Воспроизводится сценарий, так как для меня «любить = чувствовать себя виноватым».
Как выйти из сценария любить = испытывать чувство вины, читайте в статье «Научиться любить, возможно?».
Можно ли выйти из сценария? Да, можно. Только, понимаем, когда мы выходим из одного сценария, мы непременно попадаем в другой, где действуют свои правила. Как выйти? Для начала услышать, что вы чувствуете рядом с партнером.
Данная информация направлена на самопомощь. Если Вы хотите рассмотреть Ваш случай, понять, что лежит в основе Ваших отношений, записывайтесь на консультацию к семейному психологу Брызгалова Елена Васильевна 89932763328. Территориально рядом метро Беговая.