1.
Вовочка приезжает на лето к деду в деревню. Дед его будит в шесть утра:
— Вставай, внучек, корову доить!
Вовочка, спросонья:
— Деда, а она что, сама не может?
2.
— Вань, слышь, у меня куры дохнуть стали!
— А ты их не корми.
— Не кормлю уже третью неделю — всё равно дохнуть!
3.
Стоит мужик в деревне на берегу речки, смотрит грустно на воду. Подходит к нему прохожий:
— Чего, мужик, такой печальный?
— Да вот, жену хоронил, гроб уронил в речку. Он у меня на льду стоял, а лед-то и треснул.
— Ну, гроб — дело наживное, главное, чтобы жена была жива-здорова!
— Да-то оно так... Да ведь в том гробу теща моя сидела, на похоронах грелась.
4.
Разговор двух деревенских женщин:
— А мой-то, пьяница, вчера пришел, рубаху новую порвал...
— А мой сегодня трезвый пришел... Так всю мебель переломал.
Про новых русских в деревне
5.
Новый русский приезжает в деревню, видит — мужик козу доит. Подходит к нему:
— Слышь, фермер, продай мне это животное!
Мужик, думая, что над ним смеются:
— Отстань, городской, не до тебя!
Новый русский настойчиво:
— Я тебе за него 1000 баксов дам!
Мужик глазам не верит, но козу отдает. Через неделю новый русский снова приезжает, злой-презлой:
— Ты меня обманул! Я эту твою козу экспертам показал — она молока не дает, мяса на ней нет, шерсть дрянная! Она вообще ни на что не годится!
Мужик пожимает плечами:
— А я тебе с самого начала сказал — «Не до тебя!».
6.
Приезжает городской турист в деревню, спрашивает у местного старожила:
— Скажите, а у вас тут медведи в лесу водятся?
— Сынок, да те медведи, что водились, уже все в города подались, на заработки. Одни мишки остались.
Про технический прогресс
7.
Умер деревенский мужик. Попадает в рай. Святой Петр ему говорит:
— Жил ты праведно, мужик. Проси чего хочешь!
— Хочу, чтобы у меня вместо лошади «Мерседес» был!
— Хорошо.
Получил мужик «Мерседес», катается по райским кущам. Вдруг видит — сосед его, тоже из деревни, на «Запорожце» едет.
— Вась, а тебе-то за что «Запорожец»-то дали?
— А я, Петрович, на нем еще при жизни ездил. Так мне его и оставили.
8.
Звонок в сельмаг:
— Алло, это сельмаг? У вас спички есть?
— Да.
— Хлеб есть?
— Да.
— Соль есть?
— Да!
— А зажигалка есть?!
— Нет...
— Ну, ничего, я на спичках и подожду!
Современные вариации
9.
Объявление на заборе в деревне:
«Продам гараж. Б/у. Бывшая курятником. Очень крепкий, проверено медведем».
10.
Сидит программист на удаленке в глухой деревне. Заходит в избу бабка:
— Сынок, а интернет у тебя есть?
— Ну есть, бабушка, а что?
— А кинь мне его на флешку, внучка просила.
Надеюсь, эти анекдоты подняли вам настроение