Почему женщины годами остаются рядом с мужем-изменщиком? Психологические и финансовые ловушки удерживают сильнее страха и вины. В статье — как работает мышление в таких ситуациях и что помогает постепенно выбрать себя.
«Вариант, что женщина живёт реально в своей квартире/доме (а эта ситуация у нас в стране минимум в 50% случаев верна), — специально опускаем? Что жильё семьи — это полностью проект женщины, и ей тупо некуда бежать, имея кандалы и ядра в виде детей с их школами/кружками/садами, и полного замалчивания её родительской семьёй ненормальности ситуации в её семье? Её там тупо обвиняют, что это она сломала свою семью, потому что так проще и привычнее, чем включаться и помогать.
Вы реально думаете, что зависимый человек, который имеет только обязанности, может рвануть без оглядки?
Ок, тогда вопрос — куда ей рвануть?
И ничего, что даже в такой ситуации женщин обвиняют во всём, включая «подала на развод»?
Кто обвиняет? Да вы же! Своим совершенно неуместным «я не понимаю», потому что понимать и принимать и не собираетесь».
(из комментариев)
Много споров разгорелось под последней статьёй. В ней женщина два года надеялась, что муж прекратит связь с любовницей, и искренне недоумевала, почему он не уходит, раз ходит «налево».
Сегодня коснёмся другой категории ситуаций, и я бы назвал эту группу самой сложной. Это ситуации, когда банально некуда идти. Жильё (условно говоря) принадлежит маме мужа. На руках дети со своими школами и садиками. Чтобы совсем сгустить краски, добавим сюда декрет. То есть единственный финансовый источник — это муж. Как говорится, картина: «приплыли».
Добавьте к этой картине эмоциональную зависимость. В этом случае мозг будет рассматривать отсутствие финансов и работы как идеальное оправдание бездействия. Дети из «цветов жизни» превращаются в сковывающие кандалы — дополнительный якорь, мешающий двигаться. Такая получается метаморфоза.
Мы с вами здесь собрались про практику — чтобы наметить реалистичный путь действий, позволяющий облегчить жизнь. Здесь не работают лозунги и обвинения, они только откатывают назад.
С другой стороны, как говорится в каламбуре: даже если вас съели, у вас есть минимум три выхода. Можно считать это лозунгом, но действительно выходов в подавляющем большинстве случаев больше трёх. Увидите ли вы их или нет — зависит от вашего желания. Иные выходы просто страшно видеть. В работе я часто встречаю оправдания из разряда «куда я пойду работать, у меня дети».
В ситуациях, когда вы ищете подобного рода оправдания, ваш фокус внимания смещается не на ваше восстановление, и даже не на мужа с любовницей, а на то, как бы ими удобнее научиться управлять. Мужчина начинает рассматриваться как инструмент для добывания ресурсов. В отдельных случаях доходит до посещения, причём за большие деньги, курсов «как управлять мужчиной, не привлекая внимания санитаров». То есть тратятся и нервы, и деньги. Затем опять нервы, потому что деньги оказались потрачены зря.
Как сэкономить деньги и реально облегчить себе жизнь?
К примеру, принять простой тезис: мы не можем влиять на человека, воздействуя на него напрямую. Никак. От слова совсем.
Нет никаких волшебных манипулятивных техник и боевого НЛП тоже. Хотите простое доказательство, которое разом разобьёт все манипулятивные подходы? Квартира — маме принадлежит. Ничего она на «сыночку» не перепишет — хоть обманипулируйтесь.
Поэтому самое простое действие — как говорят в самолёте: маску сначала на себя, потом на ребёнка. Нет никакого смысла одевать маску на мужика с заднего ряда и на его маму тоже. На себя.
Да, в практике встречал случаи, когда получалось договориться с изменяющим мужчиной, чтобы он съехал на другую квартиру, а женщина с детьми могла пожить в квартире, записанной на маму. Но таких случаев немного. И важно отметить: результаты были достигнуты спокойным диалогом, а не скандалами.
Первый шаг к выходу из боли
Признать свою эмоциональную, финансовую и жилищную зависимость. Сказать себе, что сейчас вы можете рассчитывать только на себя, и дети зависят только от вас. Бесполезно жаловаться его маме, Красному Кресту и даже Папе Римскому.
Второй шаг
Предпринять максимально возможные усилия для выхода на работу и собственного заработка. Сейчас возможностей больше — есть удалённая занятость. Но даже сам поиск работы создаст цель, придаст сил и отвлечёт от постоянных мыслей о боли и выяснений отношений.
Третий шаг
Получить всё, что положено по закону — начиная с алиментов, заканчивая различными пособиями. Да, на алименты может быть страшно подавать. Но это тоже шаг к вашей автономности. Кроме того, это покажет, насколько человеку нужны отношения с вами, и позволит подтвердить правильность выбранного пути.
Влияние убеждений и родительских семей
Из практики: и мама, и свекровь в один голос говорят девушке: «Ну куда ты с детьми пойдёшь? Перетерпи — перебесится. Бог терпел и нам велел». И выдвигают идеи сверхтерпимости. Поэтому так важно рассчитывать только на себя — идеи «терпи ещё» в этом контексте приводят к тому, что мужчина решит, что он настолько прекрасен, что ему можно всё, и вообще всем он будет сиять как ясное солнышко.
Да, раньше была другая жизнь. Возможно, родители правы для своего контекста, который был много лет назад, но тогда и речи про счастье не шло — только про выживание. Поэтому важно не принимать их речи на себя. Пусть разговаривают сами с собой. В итоге они подтянутся за вашими действиями. Чем стабильнее будете вы, тем стабильнее часто становятся обе мамы. Доходит до того, что они сами начинают предлагать помощь — тут уже на ваше усмотрение, принимать её или нет.
Обвинения «подала на развод»
Почему обвиняют и кого?
Обвиняют свои мысли и спорят с ними внутри себя. Это их внутренний диалог.
Не принимать этот поток сознания на себя нелегко, но это тренируется.
Есть простое убеждение, которое облегчает жизнь:
Ответственность за развод несёт тот, кто совершил проступок, а не тот, кто физически подал заявление.
Приведённые шаги — дело непростое, это не волшебная палочка. Легко не будет. Но лично знаю случай, когда девушка с шестью детьми смогла встать на ноги и справиться и с финансовой, и с эмоциональной зависимостью. Знаю случай, когда мужчина настолько захотел вернуться в семью, что купил девушке (они на тот момент были в разводе) квартиру и записал её на неё, тогда как раньше всё записывалось на маму.
Да, сложно выбираться. Проще сидеть в болоте — там тепло и привычно. Если вы замечаете, что узнаёте себя в этих ситуациях, — это уже шаг к тому, чтобы перестать жить на автопилоте чужих ожиданий. Иногда достаточно одного маленького сдвига в восприятии, чтобы увидеть дополнительные пути, которые раньше просто не замечались. Я регулярно разбираю подобные случаи, делюсь практическими техниками и отвечаю на вопросы в своём телеграм-канале. Возможно, там вы найдёте именно ту информацию, которая поможет вам почувствовать опору и сделать следующий шаг в сторону себя.
Добра вам.