Давайте посмотрим правде в глаза. Моногамия — это прекрасно, как и диета на отварной брокколи. Полезно, правильно, одобряется обществом и вашей мамой, но иногда так хочется сожрать жирный, вредный бургер где-то в темном переулке, пока никто не видит.
Вы считаете себя святым? Ваша совесть чиста, как слеза младенца, а история браузера удаляется автоматически просто «для экономии памяти»? Ну конечно. Мы верим.
Тем не менее, статистика — продажная девка империализма — утверждает, что каждый второй хотя бы думал о том, чтобы вильнуть хвостом. Но как понять, что вы уже стоите на краю пропасти под названием «Ой, само как-то вышло»?
Специально для вас (и для вашего параноидального партнера) мы составили этот псевдонаучный, абсолютно неточный и саркастический тест. Отвечайте честно. Или врите. Вы же уже тренируетесь.
Вопрос №1. Ваш телефон — это...
- А) Просто средство связи. Он валяется где попало, пароль — «1234», и любой может прочитать, что мне пишет мама.
- Б) Моя прелесть. Я не выпускаю его из рук даже в душе (вдруг намокнет без меня?). Он всегда лежит экраном вниз, а уведомления приходят без текста, просто загадочная надпись «Сообщение».
- В) У меня два телефона. Один для жизни, второй — кнопочная Nokia, спрятанная в бачке унитаза. Я называю это «рабочим каналом».
Вопрос №2. Ваше отношение к собственной внешности резко изменилось?
- А) Нет. Я ношу те же растянутые треники, что и в 2018 году. Стабильность — признак мастерства.
- Б) Внезапно да. Я записался в зал, начал брить странные места и купил парфюм дороже, чем моя машина. Просто захотелось порадовать себя, честно!
- В) Я начал носить кружевное белье (или дорогие боксеры) на работу. Ну, знаете, вдруг меня собьет автобус, а я в старом? Стыдно перед врачами.
Вопрос №3. Как вы реагируете, когда ваш партнер спрашивает: «Где ты был?»
- А) Спокойно отвечаю: «На работе, потом в пробке». Могу даже чек из «Пятерочки» показать.
- Б) Мгновенно вспыхиваю: «ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ КОНТРОЛИРУЕШЬ?! МНЕ НУЖНО ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО! ТЫ МЕНЯ ДУШИШЬ!» (Лучшая защита — нападение).
- В) Начинаю рассказывать очень длинную и детальную историю о том, как мы с коллегами спасали котенка с дерева, потом встретили Илона Маска, и поэтому я задержался на 4 часа. Чем больше деталей, тем правдоподобнее, так ведь?
Вопрос №4. Ваш взгляд на противоположный пол.
- А) Я не замечаю других людей. Для меня все остальные — это просто NPC в видеоигре.
- Б) Я замечаю красивых людей, но вспоминаю ипотеку и троих детей, и желание знакомиться как-то само отпадает.
- В) Я «сканирую» помещение, как Терминатор. Мой радар настроен на поиск объектов без кольца на пальце. Это чисто спортивный интерес... наверное.
Вопрос №5. Вы ссоритесь с партнером?
- А) Бывает, но мы быстро миримся.
- Б) Да, меня бесит, как он(а) дышит. Серьезно, можно дышать потише? Это громкое сопение разрушает мою жизнь.
- В) Я специально провоцирую ссору в пятницу вечером, чтобы хлопнуть дверью, уйти «к маме/другу» и вернуться только в воскресенье довольным и отдохнувшим. Идеальная схема.
Результаты (Смотреть с осторожностью)
Если у вас больше ответов «А»:
Скучный святоша (или профессиональный лжец)
Поздравляем, вы либо динозавр, выживший после метеорита разврата, либо врете так искусно, что даже полиграф сгорит от перенапряжения. У вас нет предпосылок к измене, потому что вам, скорее всего, просто лень. Измена — это логистика, удаление чатов, бронирование отелей... Слишком много усилий. Вам проще посмотреть сериал. Ваш партнер может спать спокойно (или скучать до смерти).
Если у вас больше ответов «Б»:
Зона турбулентности
Внимание! Датчики показывают перегрев системы. Ваши предпосылки к измене цветут пышным цветом. Вы уже на стадии «активного поиска», даже если сами себе в этом не признаетесь.
Раздражение от партнера, внезапная любовь к спортзалу и телефон экраном вниз — это классическая триада предателя. Вы еще не перешли черту, но уже стоите на ней, свесив одну ножку и проверяя глубину. Совет: либо поговорите с партнером, либо научитесь ставить пароль посложнее, чем год вашего рождения.
Если у вас больше ответов «В»:
Магистр конспирации
Да кого мы пытаемся обмануть? У вас нет «предпосылок». У вас уже есть график. Вы ведете двойную жизнь настолько профессионально, что вам позавидовал бы Штирлиц. Кнопочный телефон в бачке унитаза? Серьезно?
Вы не просто готовы к измене, вы превратили это в олимпийский вид спорта. Единственная проблема — рано или поздно вы запутаетесь в своих показаниях про спасение котят с Илоном Маском.
Итоговый вердикт от «экспертов»
Психологи (те, что с дипломами из перехода) говорят: предпосылки к измене есть у всех, у кого есть пульс и неудовлетворенные амбиции.
Если во время прочтения этого текста вы трижды нервно заблокировали экран телефона, потому что мимо прошел ваш супруг(а) — у нас для вас плохие новости. Но не волнуйтесь, это лечится. Обычно разводом и разделом имущества.
А если серьезно: лучшая профилактика измены — это не тотальный контроль и не этот дурацкий тест, а умение разговаривать ртом. Ну, или хотя бы умение вовремя удалять переписки в Телеграме. Тут уж что вам ближе.
P.S. Автор статьи не несет ответственности за скандалы, возникшие после прочтения этого текста вслух вашей второй половинке.