Материнская забота - то, к чему мы привыкли тянуться с детства. Это нежность, поддержка, ощущение важности для близкого человека. Но иногда у заботы бывает не только светлая, но и тёмная сторона - та, что скрывает в себе контроль, критику и тревогу.
Для многих женщин, выросших рядом с матерью скрытым нарциссом, забота превращается в запутанный клубок противоречий: хочется быть рядом, но почему-то всегда чувствуешь вину, стыд и напряжение.
Скрытый нарциссизм в материнстве часто проявляется в ежедневных «мелочах», которые на поверку оказываются токсичными и агрессивными по сути.
Когда обычные вещи становятся манипуляцией.
Скрытый нарцисс не стремится к явной демонстрации превосходства, его стиль - пассивный контроль, конкурентность, подрыв самоценности дочери. «Забота» включает ритуалы, которые выглядят социально одобряемо, но несут нарушение автономии, формирование чувства вины, тревоги и стыда.
Очень часто взрослые дочери замечают тревожные знаки именно в мелочах например:
- Мама регулярно перестирывает одежду внуков, когда те приходят к ней ночевать, даже если одежда чистая, игнорирует просьбы дочери не делать этого и вместо объяснения транслирует пассивную агрессию или обиду: «Я только хотела детям добра».
Со стороны кажется, что сделано будто бы из заботы, но вот ощущение - словно ты плохая хозяйка, недостаточно хорошая мать, всё делаешь не так. Ведь скорее всего, критика со стороны матери явная или скрытая присутствует постоянно, а стирка одежды, в данном примере лишь кнопка для запуска тех реакций в вашей психике, почву для которых мать - нарцисс готовила много лет. Отсюда злость и ощущение своей несостоятельности.
- На самом деле в такой «заботе» реализуется контроль и подрыв материнского авторитета дочери, внушение ей некомпетентности и неудовлетворенности собой.
- Матери-нарциссы часто используют «явную заботу» в вопросах внешнего вида дочери, постоянно комментируя его: "Ты так оделась? Некрасиво!" "Я в твоём возрасте была стройнее…". "А что, другого платья у тебя нет?"
И вроде бы заботится, но почему от таких слов хочется спрятаться, а настроение портится надолго.
- «Ты не слишком легко оделась? Зачем тебе так коротко?», «В молодости мне все мужчины комплименты делали, а ты ходишь, как бабка».
- Такие фразы маскируют сомнение в том, что дочь способна сама принять решение, и одновременно поддерживают её стыд за самостоятельность или индивидуальность.
- Критика может быть обращена и к выбору дочери: «Ты могла бы найти себе мужчину получше».
- Такая «забота» служит для матери способом возвратить себе ощущение собственной значимости и власти. А также проявление пассивной агрессии матери к вашему мужу может быть проявлением конкуренции по отношению к нему. Ведь для матери - нарцисса - вы собственность. Вещь, которая когда - то принадлежала ей безраздельно.
- Иногда забота проявляется в «правильных советах», которые никто не просил. «Ты, конечно, можешь работать, но никто от тебя не ждёт успеха. Лучше побереги себя - у тебя всё равно не получится».
- Дочь начинает сомневаться в себе, боится пробовать новое.
- Еще пример – это демонстративное страдание и внушение вины:
Сценарий «неблагодарная дочь»: «Я для тебя всё, а ты…», «Столько ночей не спала, а ты даже спасибо не говоришь!».
- Подобные фразы толкают взрослого ребёнка на бесконечное чувство долга, вынуждают оправдываться и услуживать матери ценой личного комфорта, интересов и границ.
Шизофреногенные послания – это вообще классика общения матерей – скрытых нарциссов, но об этом подробнее напишу в следующей статье.
Почему это так больно.
За такими ритуалами «заботы» скрыт тонкий психологический механизм: мама боится потерять связь с дочерью, хочет контролировать, чувствовать свою власть, не осознаёт свои собственные чувства и тревоги (нарциссы практически не способны к рефлексии!)- и переносит их на дочь. Контроль под видом заботы становится способом удержания власти, борьбы за главную роль в семье. А дочь, не разобравшись, погружается в чувство вины и тревоги: «Наверное, я правда недостаточно хороша…»
Психологические механизмы.
В основе токсичной заботы лежит механизм проективной идентификации и эмоционального нарушения границ:
- Мать- нарцисс «выгружает» собственные подавленные эмоции (стыд, агрессию, беспокойство), чтобы дочь проживала их вместо неё.
- Использует сравнительные замечания и критику, чтобы поддерживать собственную значимость.
- Наказывает молчанием или обидой, если ребёнок отказывается следовать правилам заботы или устанавливать свои рамки.
Последствия для дочек.
Такая забота приводит к:
- Трудностям в установлении личных границ и самостоятельных решений в семье, работе, отношениях.
- Хроническому чувству стыда и вины.
- Психосоматическим нарушениям: тревоге, невозможности принимать свои эмоции, «зажимам» в теле, а в последствии и к болезням.
- Трудностям в построении собственной материнской функции (страх не справиться, вина перед своими детьми, повторение сценария).
Как распознать и защитить себя, как себя поддержать.
- Обратите внимание на эмоциональный подтекст взаимодействия — вызывает ли забота ощущение тепла или внутреннюю тревогу.
- Важно получать внешнюю поддержку: общение с людьми вне токсичной системы помогает заметить ненормативность поведения и не чувствовать себя виноватой.
- Учитесь обозначать границы через простые фразы: «Спасибо, но я справляюсь сама», «Мне важно делать по-своему». Используйте технику "Серый камень".
- Не позволяйте сравнительным критическим замечаниям/обиде диктовать ваши решения.
- Позволяйте себе чувствовать: любые эмоции — злость, печаль, растерянность — это нормально, если нарушаются ваши психологические границы.
- Учитесь замечать отличия между поддержкой и контролем. Задавайте себе вопросы: “О чём сейчас заботится мама — о моём комфорте или о своей тревоге?”
- Мягко обозначайте свои границы: “Спасибо за помощь, но я хочу сама решать, что делать с детьми/домом.”
- Держитесь рядом с друзьями или людьми, которые уважают ваш личный опыт и не обесценивают ваши чувства.
- По возможности, обращайтесь к профессионалам: терапия помогает найти слова для защиты и принять решение о собственной жизни.
- Токсичная забота матери-нарцисса - один из сложнейших для осмысления и преодоления сценариев. Её последствия долгосрочны, но поддержка, рефлексия и постепенная сепарация (внутренняя и внешняя) возможны. Чем раньше проявить осознанность, тем выше шанс восстановить личные психологические границы и создать ресурсное пространство для себя и своих детей!
Автор: Киселева Елена Евгеньевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru