Мы особо никогда не были близки с сестрой, и сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что вся эта история была просто вопросом времени, потому что та ядовитая зависть, которая копилась в ней годами, в конце концов должна была найти себе выход, и нашла она его самым грязным и подлым способом, какой только можно представить. Я младшая в семье, и по этому поводу моя старшая сестра, Катя, всегда имела ко мне огромную и несправедливую, как ей казалось, претензию, потому что она была уверена, что родители всегда относились ко мне с большей заботой и любовью, хотя на самом деле это было просто ее больное воображение и вечная жалость к самой себе. Она всегда пыталась выставить себя жертвой, вечно обделенной и обиженной судьбой и всеми вокруг, и это уже просто бесило, потому что на самом деле все ее проблемы были исключительно ее собственного производства. Она вечно жаловалась, что жизнь к ней несправедлива, что ее отчислили из университета, который родители ей оплачивали полностью, без всяких вопросов, что она не смогла устроиться на хорошую работу, и в свои двадцать шесть лет работает кассиром на заправке, и что у нее никогда не было нормальных отношений с мужчиной, дольше чем на пару месяцев. И если честно, никто во всем этом не виноват, кроме нее самой, потому что она всегда была невероятно легкомысленной, надеялась, что вечно сможет существовать на родительские деньги, и при этом постоянно жаловалась на свои неудачи, вместо того чтобы что-то делать.
Слушайте этот рассказ на моем канале тут!
Она возненавидела меня еще больше, когда я окончила университет с отличием, что было результатом моего труда, а не везения, и когда я уже как полтора года встречалась с очаровательным парнем, и дело у нас шло к свадьбе, о чем мы уже открыто говорили в семье. Я решила попробовать самостоятельно найти работу, чтобы ни от кого не зависеть, но если все же не смогу, папа сказал, что с моим дипломом он и его друзья по бизнесу легко смогут найти для меня хорошую должность, что было просто нормальной родительской поддержкой, а не каким-то особым блатом. Но все это невероятно тригерило и раздражало мою сестру, она просто не могла слышать о моих успехах без того, чтобы не скривить лицо. После окончания универа я решила пожить у родителей, пока ищу работу, чтобы немного сэкономить и подкопить на свою квартиру, и там же, в том же доме, жила и Катя, которая, видимо, считала, что это ее личная территория, и я там чужая. Я видела, как она на меня смотрела, с какой-то желчью в глазах, с немым обвинением, будто я украла у нее какую-то прекрасную жизнь, которой у нее никогда и не было. Когда я говорила с родителями о каких-то серьезных делах, о планах на будущее, о карьере, она либо закатывала глаза и демонстративно уходила из комнаты, либо пыталась меня высмеять, говоря, что я еще такая маленькая и неопытная, и что от меня слышать такие взрослые слова смешно и нелепо. Хотя для нее наверно это и правда было так, потому что она сама ментально осталась где-то в пятнадцати-шестнадцати годах, в свои двадцать шесть лет, и не желала взрослеть.
Мой жених, Артем, сделал мне предложение той осенью, красиво, с коленкой, с кольцом и с шампанским в нашем любимом парке, и я, конечно же, согласилась, потому что любила его и видела с ним свое будущее. Мы решили дождаться лета, чтобы сыграть свадьбу в теплой комфортной обстановке, и назначили дату на конец июня, начали потихоньку готовиться, выбирать платье, ресторан, составлять список гостей. Но эта история вовсе не о счастливой свадьбе, как вы уже, наверное, догадались, а о том, как одна зависть может разрушить все вокруг. Ближе к дате моя старшая сестра вдруг, совершенно неожиданно, вызвалась устроить мне девичник, что настолько выбивалось из ее обычного поведения, что я сначала опешила и была в растерянности, но потом, по глупости, решила дать ей шанс, подумала, что может быть, она хочет наладить наши отношения перед таким важным событием в моей жизни. Она заказала стол в караоке-баре в центре города, позвала моих подруг, все вроде бы организовала, и я даже посмела быть такой дурой, что подумала, что наши отношения действительно налаживаются, и что сестра все-таки меня любит, несмотря на всю нашу прошлую неприязнь.
Нам было и вправду весело в тот вечер, мы пели, пили коктейли, смеялись над глупыми песнями, и я потихоньку расслаблялась, думая, что все будет хорошо. В какой-то момент к нашему столу подошла компания из нескольких парней, явно подвыпивших, и начала пытаться с нами знакомиться, и в место того, чтобы их вежливо послать или просто проигнорировать, учитывая, что у нас девичник и мы хотели провести время именно женской компанией, моя сестра, изрядно напившись, начала их еще больше зазывать к нам, усаживать за стол и подливать им выпивку. Я не хотела с ними сидеть и отмечать девичник в такой компании, мне было некомфортно, но из какого-то глупого сочувствия к своей одинокой сестре, которой, видимо, хотелось мужского внимания, я промолчала и просто старалась не обращать на них внимания. Да и несколько других моих подружек были вовсе не против пообщаться с мужчинами, так что наш девичник постепенно превращался в обычную пьянку с незнакомцами.
Ко мне подсел какой-то парень, один из той компании, и начал пытаться завести со мной разговор, спрашивая, как меня зовут и откуда я. Он признался, что он редко выбирается в бары и клубы, и что ему тут не особо комфортно, на что я ответила, что конкретно сейчас понимаю его как никогда. Я сообщила ему, что это должен был быть девичник, и что скоро я выхожу замуж, намекая, что не заинтересована в флирте, и мы немного поболтали на нейтральные темы, пока я следила за тем, что происходит за столом. В это время микрофон передали моей сестре, и она начала петь какую-то заунывную песню о неразделенной любви, и на удивление пела она неплохо, даже не смотря на свое не трезвое состояние. Мы немного потанцевали с подругами под быструю песню, а потом вернулись на свои места, и я сделала несколько глотков своего коктейля, и через пару минут почувствовала себя не просто опьяневшей, а как-то очень странно и нехорошо.
Я начала чувствовать не просто опьянение, а какое-то невероятное, накатывающее волнами головокружение, пол начал уходить из-под ног, и мне пришлось схватиться за стол, чтобы не упасть. Я сидела на диванчике и думала, как же я так сильно напилась, хотя выпила совсем немного, всего пару коктейлей за весь вечер, и для меня это была обычно очень небольшая доза. Мне казалось, что все видят мое состояние, и мне было за себя очень стыдно, я пыталась шутить, но у меня уже не очень получалось. Потом мне стало сложно двигать руками и ногами, словно мои мышцы атрофировались и перестали слушаться, а мой язык заплетался, когда я пыталась что-то сказать, и потом я вообще забывала, о чем хотела говорить или о чем думала только что. Вскоре я вовсе перестала понимать, где я нахожусь и кто меня окружает, все лица слились в одно размытое пятно, а звуки доносились как будто из-под воды. Силы меня покинули окончательно, и мне просто ужасно хотелось лечь и уснуть, прямо здесь, за столом, лишь бы это кошмарное состояние прекратилось. И это осознание того, что я теряю контроль над своим телом и сознанием, наводило на меня животный ужас и панику, но я не могла даже позвать на помощь, потому что не могла вымолвить ни слова.
Я лишь смутно чувствовала, что меня кто-то поднимает, обнимает за талию и куда-то тащит, ноги мои волочились по полу, а голова безвольно падала на плечо этого человека. Я не слышала ни слов, ни звуков, все было размазано и неясно, как в плохом сне, и у меня было лишь одно желание - поскорее попасть домой и уснуть в своей кровати, чтобы это закончилось. Проснулась я вовсе не дома, а в незнакомой комнате, на незнакомой кровати, и первое, что я увидела, это того самого парня, который ко мне подсел, он спал на полу на матрасе. Я была одета полностью, в тех же джинсах, в которых была в баре, и если бы у нас что-то было, вряд ли я была бы одета, но от этого не было легче, потому что я не понимала, где я и как здесь оказалась. Я чувствовала себя паршиво, голова раскалывалась, во рту был противный привкус, и все тело ломило, будто меня переехал грузовик. Тогда еще у меня не было мыслей, что мне могли что-то подсыпать в коктейль, я думала, что выпила некачественный алкоголь, от которого мне и стало так плохо, и я просто отключилась.
Я еле поднялась с кровати, разбудила этого парня, он представился Алексеем, и я спросила, что произошло. Он сказал, что я ему показалась очень пьяной, и он просто не мог оставить меня одну, поэтому отвез меня к себе, чтобы я отоспалась. Я поблагодарила его сквозь зубы, мне было неловко и противно, и я попросила вызвать мне такси. Я еле вернулась домой, вся помятая, с размазанной тушью и растрепанными волосами, и увидела в гостиной серую тучу, такую густую, что ее можно было потрогать. В гостиной были мои родители, мой жених Артем и сестра Катя, и все они были какие-то мрачные, молчаливые, и смотрели на меня с таким выражением лиц, будто я только что совершила самое ужасное преступление в мире.
Отец первым нарушил молчание и заявил, что не может поверить, что он воспитал такую дочь, обращаясь ко мне, и он был просто в ярости, его трясло от гнева. Я сразу поняла, что моя старшая сестра, конечно же, рассказала им, как я напилась и мне стало плохо, и я начала оправдываться, говорить, что со мной что-то не так было, что я почти ничего не пила, но они все в один голос начали обвинять меня в измене моему жениху, который сидел, опустив голову, и не торопился высказываться, и это молчание было хуже любых слов. Я хотела кричать, что не понимаю, о чем они говорят, что я не изменяла, но отец показал мне фото на своем смартфоне, и от этого фото у меня перехватило дыхание. На нем я стояла у бара в том самом караоке-клубе, и тот парень, Алексей, целовал меня в шею, а я, с подкошенными ногами, растрепанными волосами и полузакрытыми глазами, висела у него на руках, и мне даже самой стало противно от этого изображения, потому что я выглядела абсолютно неадекватно.
Меня затошнило прямо там, в гостиной, от всего этого ужаса, и я побежала в туалет к унитазу, и пока я сидела на холодном кафельном полу и ревела, понимая, о каком свинстве сейчас думает мой жених, он подошел к двери и совершенно спокойным, ледяным тоном сообщил, что отзывает свое предложение, что свадьбы не будет и что он расстается со мной, потому что не может быть с женщиной, которая ведет себя так на своем же девичнике. Я была в полном отчаянии, я хотела бы объясниться, закричать и остановить его, сказать, что это не так, что меня подставили, но у меня не было сил, меня снова страшно мутило, голова кружилась, и я могла только рыдать в ответ. Масло в огонь добавили родители, которые заявили, чтобы я убиралась из их дома, что им стыдно за меня и они не желают больше меня видеть.
Я поднялась в свою комнату вся в слезах и соплях, кое-как собрала свои вещи в чемодан и спортивную сумку, и вышла на улицу, чувствуя себя последним ничтожеством. Мои родители жили за городом, в частном секторе, и я еще надеялась, стоя у ворот с чемоданами, что кто-то из родителей выйдет, вернет меня назад и мы все обсудим, но этого так и не произошло, и через полчаса я просто вызвала такси и уехала в город, не зная, куда мне теперь деваться. Я надеялась, что кто-то из подружек меня приютит на первое время, но после этой ночи кто-то вовсе не ответил на мои звонки, а кто-то прямо мне сказал, что не может меня принять, потому что моя старшая сестра Катя уже постаралась убедить их, что я предала своего жениха и переспала с другим парнем на девичнике, и так как они тоже были подругами моего жениха, то было бы неправильно поддерживать меня в этой ситуации. Отец написал мне смс, что перевел на мой счет сумму денег, чтобы я могла снять квартиру и мне было где жить, но это последняя помощь, которую мне стоит ждать от родителей, и больше он не хочет меня знать.
Я пыталась дозвониться до Артема, писать ему длинные сообщения с объяснениями, но оказалось, что он уже успел меня заблокировать буквально везде, во всех социальных сетях и в мессенджерах, и это было окончательным приговором. Я решила, что если он вот так легко мог поверить в мою измену, даже не поговорив со мной нормально, то наверно нам и вправду не по пути, и нечего было бороться за человека, который так не доверяет. Я купила билет на самолет из Москвы до Казани, где была однажды в студенческие годы и осталась под приятным впечатлением от города, и просто улетела, не оглядываясь. Я никому не сообщила, что уехала, я хотела стереть себя из их жизней, я хотела сама забыть эту историю и чтобы они обо мне тоже забыли, потому что люди, которые даже не дали мне объясниться, вышвырнувшие меня, поверив в какую-то ложь, не достойны моих страданий и внимания, даже если это мои собственные родители и сестра.
В Казани я сняла небольшую студию на окраине города, нашла себе работу, не такую перспективную, на которую я надеялась с моим дипломом с отличием, но на первое время сгодилась, ведь жить на что-то нужно было, и родительские деньги быстро закончились на аренду и первоначальные расходы. Я сменила сим-карту, удалила из всех социальных сетей свои старые страницы и создала новые под другим именем, но не постила ничего, да и особо нечего было постить, моя жизнь стала очень скучной и однообразной. Чтобы не думать ни о чем и не сходить с ума от обиды и одиночества, я с головой окунулась в работу и завела себе рыжую кошечку, которую назвала Лиза, и она давала мне хоть какое-то домашнее тепло и уют, мурлыкала по вечерам на коленях и смотрела на меня преданными глазами. Мне не хотелось знакомиться с новыми парнями, а точнее, я просто боялась снова открываться кому-то и быть преданной, поэтому я просто жила дальше в полном одиночестве, работая, убираясь в квартире и смотря сериалы по вечерам.
Моя работа не подразумевала вечно находиться в офисе, и я могла работать удаленно из дома или из других мест, но я стала настоящей отшельницей, почти не выходила из своей квартиры без крайней необходимости. Мне казалось, что мне в кайф быть одной, без этих вечных разборок, предательств и выяснений отношений, и спустя какое-то время я даже начала получать удовольствие и комфорт от этого однообразного и одинокого образа жизни со своей кошечкой. Я ни с кем не знакомилась, не заводила друзей в новом городе, общалась только с коллегами в рабочем чате или на планерках по видеосвязи, и на этом мой контакт с людьми заканчивался. Я даже на корпоративы не ходила, хотя меня и звали, но я всегда придумывала отмазки, и в конце концов меня перестали приглашать. Я перестала покупать себе красивую одежду, денег у меня прибавилось, конечно, но мне казалось, раз я никуда не хожу, то и новая красивая одежда мне в целом ни к чему. Я все еще ухаживала за собой, занималась спортом дома, делала растяжку, покупала какую-то уходовую косметику для лица, но уже давно не красилась, не делала маникюр и не думала о том, как я выгляжу со стороны. В общем, вела максимально отшельнический образ жизни, и меня это вроде бы устраивало.
Я жила так несколько лет, уже и думать забыла про всю эту историю с девичником и предательством, как вдруг в один совершенно обычный вечер, прозвенел звонок в дверь. Я удивилась, потому что ко мне никто никогда не приходил, кроме курьеров с едой, но я в тот день ничего не заказывала. Я посмотрела в глазок и у меня похолодело внутри, потому что на пороге стоял мой бывший жених Артем, с букетом белых роз в руках, которые когда-то были моими любимыми цветами, но я так давно не получала знаков внимания и в том числе цветов, что даже забыла их вид и запах. Я молча открыла дверь, не зная, что сказать, а он стоял с каким-то виноватым и несчастным видом. Он попросился войти, и я безразлично махнула рукой, приглашая его в свою скромную студию, хотя у самой сердце бешено колотилось и в голове проносились самые разные мысли, в основном панические.
Он начал извиняться, сказал, что был полным идиотом, раз так быстро поверил в мое предательство и не дал мне возможности объясниться, сказал, что долго искал меня, даже нанял частного сыщика, потому что не мог жить с этим чувством вины. А я сидела на своем диване и старалась не выдавать эмоций, просто сухо отвечала на его вопросы, глядя куда-то в сторону, потому что боялась смотреть ему в глаза и снова почувствовать что-то к этому человеку, который когда-то разбил мне сердце. Он сообщил, что моя сестра Катя наконец вышла замуж, за какого-то проходимца, которого встретила на той же заправке, и после свадьбы, в пылу семейной ссоры, она во всем призналась родителям, что сделала со мной в тот вечер. Оказалось, что она сама наняла тех парней, чтобы они пристали к нам в караоке, и один из них, должен был меня усыпить, подсыпав мне что-то в коктейль, когда я отвернулась, и увести из клуба, чтобы скомпрометировать. Она же и сделала ту самую фотографию, как он целует меня у бара, хотя я уже была почти без сознания и не понимала, что происходит. А родителям и Артему она соврала, что я сама, напившись, предложила этому парню поехать к нему, и что она якобы пыталась меня остановить, но я ее не послушала.
Я не понимала, как реагировать на этот рассказ, я считала, будто для меня это все уже в далеком прошлом, и я со всем смирилась, но вот сейчас он сидит напротив и рассказывает все это, и мои старые раны снова заныли, и слезы сами потекли по моим щекам, хотя я пыталась их сдержать. Он сказал, что мои родители в ужасе от того, что узнали, что они не могут со мной связаться, и что они хотели бы вновь возобновить со мной общение, вернуть все назад, и что они умоляют у меня прощения. А еще он сказал, что если я когда-нибудь смогу простить его и принять его извинения, то он хотел бы начать все с чистого листа со мной, потому что за все эти годы он так и не смог никого полюбить. Я честно ответила ему, что не знаю, как мне теперь быть, что они все вычеркнули меня из своей жизни, даже не дав объясниться, просто поверили какой-то лжи и выбросили меня как мусор, и что такое не легко забыть и простить, и что мне нужно будет много времени, чтобы все это обдумать и принять какое-то решение. И я пишу свою историю именно по этому, потому-что я не знаю, как мне дальше быть, я думаю обо всем этом, пытаюсь взвесить все за и против, но понимаю, что сама я не справляюсь с этой ношей. И может быть, читатели мне что-то посоветуют, как поступить в такой ситуации – дать второй шанс людям, которые когда-то тебя предали, пусть и по чужой вине, или продолжать жить своей тихой, спокойной жизнью, в которой нет места старым обидам и боли?