Начало общения - это этап, когда люди присматриваются друг к другу, оценивают комфорт, интерес и перспективы. И именно в этот период резкий игнор переживается особенно болезненно. Один человек остаётся в контакте, а другой внезапно перестаёт отвечать. Нет объяснений, нет плавного завершения, нет даже нейтральной фразы про отсутствие интереса.
Это вызывает естественные вопросы:
Я сделал(а) что-то не так?
Почему он(а) исчез(ла)?
Может, мне надо что-то исправить?
Но резкий игнор в самом начале почти никогда не связан с ценностью того, кого игнорируют. Чаще всего он говорит о том, что происходит внутри другого человека, о его способности выдерживать контакт, проявлять честность, справляться с неловкостью и неопределённостью.
Почему человек может исчезнуть в начале отношений, что им движет?
1. Эмоциональная незрелость
Некоторым трудно выдерживать даже маленький уровень неопределённости. Если человек испытывает колебания, сомнения или тревогу, ему проще исчезнуть, чем сформулировать позицию.
Такой человек боится выглядеть грубым, боится реакции, боится взять на себя ответственность за любое завершение. Исчезновение кажется ему менее болезненным вариантом, хотя по факту это демонстрация незрелости.
2. Страх близости
Страх отношений распространённая причина внезапного исчезновения. Человек может искренне заинтересоваться, но контакт вызывает у него внутреннее напряжение:"Что дальше?", "Мне придётся что-то обещать?", "А вдруг я ошибусь?".
И чтобы не сталкиваться с этими вопросами, он просто обрывает связь. Да, у него могут быть глубокие причины, например, травматичный опыт, болезненное расставание, страх ошибиться, низкая самооценка.
Но что важно для ВАС, так это сказать себе, что его страх не обязан становиться вашей проблемой.
3. Избегающий стиль привязанности
Человек воспринимает любое сближение как давление, даже дружелюбное внимание может пугать его ощущением, что от него что-то хотят. Он исчезает не потому, что вы сделали что-то не так, а потому что его система так реагирует на близость уходом.
4. Нехватка ресурса (и финансового иногда тоже) или неготовность к отношениям
Иногда человек просто понимает, что не может тянуть контакт, у него проблемы на работе, развод, долги, депрессия, выгорание. Но честно сказать, что сейчас он(а) не готов(а) к отношениям, не умеет.
А игнор является его(ее) способом избежать ответственности за объяснение. И все же чаще это пункт касается мужчин.
5. Нежелание прилагать усилий
Есть люди, которые заинтересованы только в лёгком, мгновенном внимании. Если им нужно чуть больше вклада, они исчезают. К сожалению, здесь и про уровень мотивации и зрелости.
6. И еще конечно не стоит исключать, что человек не хочет отношений именно с вами, но сказать ему неудобно
Иногда причина игнора очень простая, но самая неприятная для восприятия, человек понимает, что не хочет продолжать общение именно с вами. Причём это может быть не про вашу ценность, а про его личные предпочтения, этап жизни, внутренние требования или банальную несформированность желания. Но проговорить это напрямую многим сложно, им неловко сказать честно, что вы не подходите, нет интереса, не хочет продолжения, ведь это и правда может ранить и вызвать бурю чувств и эмоций.
В свою очередь и они не хотят выглядеть грубыми, столкнуться с реакциями, еще и объясняться надо, оправдываться.
Поэтому выбирают стратегию промолчать. И логика здесь простая:
Я пропаду, она сам(а) всё поймёт,Лучше я буду выглядеть не самым корректным человеком, чем скажу что-то неприятное,Скоро всё уляжется и мне не придётся ничего объяснять.
Этот способ кажется им безопасным, но на деле лишь демонстрирует отсутствие ответственности. Игнор здесь является попыткой избежать дискомфорта любой ценой.
Да, больно такое слышать, но это выбор другого человека, и вы не обязаны пытаться достучаться до того, кто уже показал, что честный диалог ему недоступен.
И здесь главный вопрос:
Стоит ли вкладываться в человека, который выбирает инфантильный способ общения?
Да, у него может быть страх близости, психологические травмы, проблемы, неуверенность, нехватка ресурса. Да, такие люди часто искренне не желают делать больно. Да, иногда они даже возвращаются с извинениями.
Но важный момент, вам нужен партнёр или человек, которого нужно понимать и объяснять вместо него его же поведение?
Игнор является своего рода способом коммуникации. И если в начале знакомства человек выбирает исчезновение вместо диалога, это уже показатель, что он не умеет выдерживать ответственность даже на минимальном уровне.
Как себе помочь в ситуации внезапного игнора?
1. Перестаньте анализировать себя. Игнор говорит о том, кто игнорирует, а не о том, кого игнорируют.
2. Не занимайте позицию "может мне надо стать лучше, что-то изменить, как-то подстроиться?" Это прямой путь к созависимым отношениям. Если вам нужно "зарабатывать" контакт, это не ваш человек.
3. Не ухаживайте за теми, кто выбрал дистанцию. Не нужно писать длинные сообщения, требовать объяснений или оправдываться за чужое поведение. Вряд ли вы будете выглядеть достойно в глазах этого человека, скорее в дальнейшем он(а) будет знать какие есть рычаги управления вами.
4. Поддерживайте свою самооценку. Игнор часто бьёт по ощущению собственной ценности, но это всего лишь поведение другого человека, не определение вашей личности.
5. Сделайте выводы и используйте их как ориентир. Если человек исчезает на уровне "привет-привет", что будет дальше, если будут сложности в отношениях? Скорее всего, то же самое, только болезненнее.
Завершая эту тему, важно признать, понимание причин игнора не всегда снижает боль. Можно понимать логику, видеть паттерны, понимать механизм, но всё равно испытывать обиду, злость, тревогу или стыд.
Это нормальная реакция, потому что игнор задействует самые уязвимые точки - страх быть ненужным, страх повторить прошлый опыт, страх снова оказаться в позиции, где от тебя ничего не зависит.
Если вы столкнулись с внезапным исчезновением человека и чувствуете, что эмоции все равно болезненные, не надо думать, что вы слабый человек, ведь часто игнор другого человека активирует старые переживания, а это опыт обесценивания, травмы привязанности, страхи, связанные с родительскими ролями или прошлым романтическим опытом. И тогда реакция становится сильнее, чем сама ситуация.
Иногда тянет вернуться к человеку, который исчезает, потому что в нём может бессознательно считываться что-то знакомое, динамика, похожая на отношения с родителями, опыт ожидания, недоступность, холод или непредсказуемость.
И тогда вроде понимаешь, "ну нельзя мне в эти отношения", а эмоциональная часть всё равно тянет назад. А это уже про сценарии, которые формируются годами.
Также бывает и обратная динамика, если у вас есть свои страхи близости, тревога в контакте или сложности в доверии, игнор может не отталкивать, а наоборот включать механизм "я докажу, что со мной можно/уж я-то исправлю человека". Но это путь, который в итоге ведёт к повторяющимся болезненным связям.
Если вы чувствуете, что ситуация задела сильнее, чем ожидалось, если сложно отпустить, если тянет оправдывать другого, искать причины в себе или возвращаться к человеку, который выбрал дистанцию, это хороший повод обратиться к психологу.
В работе с психологом можно:
- разорвать повторяющийся сценарий,
- укрепить самооценку,
- научиться распознавать доступных партнёров,
- понять свои реальные потребности в отношениях,
- перестать цепляться за тех, кто не умеет быть в диалоге,
- сформировать внутреннюю опору, чтобы чужой игнор не воспринимался как оценка вашей значимости.
Берегите себя!
________________________________
С уважением, Екатерина Кирдан - дипломированный практикующий психолог, семейный психолог, Член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии (КПТ).
Запись на психологическую онлайн консультацию ЗДЕСЬ