«Мама опять звонила два часа, плакала и рассказывала, как ей тяжело. А у меня после таких разговоров опускаются руки, будто я выжатый лимон. Я же сам не сахар, у меня своих дел полно, но теперь еще и чувство вины гложет – должна помочь, но не знаю как».
Ко мне на консультации часто приходят взрослые дети, которые испытывают растерянность, тревогу и истощение после откровенных разговоров с родителями. Сегодня давайте разберемся в очень деликатном вопросе: нужно ли говорить взрослым детям о своих проблемах, особенно когда на душе у самих родителей тяжело?
Родитель и ребенок: меняются ли роли?
В идеальной картине мира родитель – это опора, «безопасная гавань» для ребенка, даже если тому уже 30 или 40. Это базовая установка, которая дает нам чувство защищенности. Но жизнь вносит коррективы: разводы, болезни, финансовые трудности, одиночество. И в острый период кризиса родитель, сам того не желая, может превратить ребенка в свою опору, психолога или «жилетку».
Со стороны это выглядит как доверие и близость. Но по сути происходит явление, которое в психологии называется – инверсией (переворачивание) ролей. Взрослый ребенок вынужден взвалить на себя непосильную ношу – эмоциональное благополучие своего родителя.
Как это влияет на взрослых детей? Последствия «эмоционального обстрела»
Когда родитель в состоянии острого горя, паники или гнева выливает свои переживания на ребенка, это сказывается на последнем крайне разрушительно:
1. Чувство вины и гиперответственность. Ребенок чувствует, что он должен решить проблему родителя, но не может. Это рождает колоссальное чувство вины и собственной неполноценности.
2. Тревожность и ощущение опасности. Мир взрослого ребенка рушится. Если его опора (родитель) шатается, значит, почва уходит из-под ног и у него самого. Повышается общий уровень тревоги, могут начаться проблемы со сном и панические атаки.
3. Подавление собственных чувств. «Как я могу жаловаться на свою работу, когда у мамы депрессия?» Ребенок начинает скрывать свои трудности и радости, чтобы «не грузить» родителя еще больше. Это приводит к внутреннему одиночеству.
4. Выгорание и негодование (смесь гнева и обиды). Постоянное погружение в чужие тяжелые эмоции – это энергетическое истощение. Рано или поздно к усталости примешивается раздражение и обида на родителя: «Когда же уже наступит моя очередь жить свою жизнь?»
5. Накопившаяся травма. Такие эпизоды не проходят бесследно. Они формируют у взрослого ребенка убеждение, что его роль в отношениях – это спасать и служить другим, забывая о себе.
Что же делать родителям? Рекомендации для трудных моментов
Если вы – родитель, который переживает сложный период и чувствуете, что не справляетесь, ваше желание опереться на ребенка понятно и естественно. Но как сделать это экологично?
1. Разделяйте «делиться» и «перекладывать».
Делиться – это говорить о своих чувствах, не требуя от ребенка их исправить. Например: «Сынок, я сейчас переживаю непростой период на работе, поэтому могу быть немного рассеянной. Это не твоя вина».
Перекладывать – это ожидать, что ребенок станет решением вашей проблемы. «Я не знаю, что мне делать! Ты должен мне помочь советом/деньгами/действиями!»
2. Найдите «взрослое» ухо.
Ваши главные слушатели и помощники в кризис – это ваши друзья, братья/сестры, психолог или психотерапевт. Это горизонтальные, равноправные отношения, созданные для взаимной поддержки. Отношения «родитель-ребенок» – вертикальные, и нагружать их таким грузом несправедливо.
3. Используйте технику «контейнирования».
Это способность родителя самому «переваривать» свои эмоции, не выплескивая их хаотично на ребенка. Сначала успокойтесь сами (пройдитесь, если хочется - поплачьте, почитайте любимую книгу), и только потом, в более стабильном состоянии, общайтесь с детьми. Вы – взрослый, и ваша задача – контейнировать свои эмоции, а не наоборот.
4. Будьте честны, но дозированно.
Можно сказать: «Дочка, у меня сейчас сложный момент, я очень переживаю. Но я справлюсь. Мне просто важно знать, что ты рядом. Твоя поддержка для меня ценна». Так вы даете понять, что происходит, но снимаете с ребенка ответственность за решение.
5. Спросите разрешения.
Прежде чем начать тяжелый разговор, спросите: «У тебя есть сейчас силы и время меня выслушать? У меня есть трудность, которой я хочу с тобой поделиться». Это дает ребенку возможность психологически подготовиться или, если он сам на пределе, мягко отказать, не чувствуя себя виноватым.
6. Обратитесь к профессионалу.
Если понимаете, что не можете справиться с эмоциями, лучший подарок, который вы можете сделать себе и своим детям – это пойти к психологу. Это акт силы и заботы, а не слабости.
Любовь между родителями и взрослыми детьми – это прежде всего уважение к личным границам и эмоциональному миру друг друга. Можно и нужно быть открытым, но не за счет благополучия своего ребенка.
Ваша искренняя забота о своем душевном состоянии – это самый большой вклад в счастливые и здоровые отношения с вашими уже повзрослевшими детьми. Давайте строить мосты, а не баррикады из непрожитых обид и несдержанных слов.
