Здравствуйте, дорогие мои.
В прошлый раз мы с вами разбирали страх одиночества, как «социальный голод», который заставляет нас чувствовать себя на необитаемом острове, даже будучи в гуще дружеской вечеринки. Спасибо за ваши отклики – многие узнали себя, и это главный признак того, что мы говорим о чем-то важном.
Но сегодня я хочу копнуть еще глубже, в ту субстанцию, которая часто является причиной этого хронического страха. Речь пойдет о чувстве покинутости. Если страх одиночества – это общий, почти философский ужас перед пустотой, то покинутость – это конкретная, личная рана. Это не «мне не с кем пойти в кино», а «когда он ушел, я почувствовал, будто из моего мира выдернули солнце». Или, если вернуться в детство, «когда мама надолго уезжала в командировку, мне казалось, что она никогда не вернется».
Это чувство – настоящий профи в маскировке. Оно может годами дремать где-то в подвалах психики, а потом, бьет точно в цель, спущенный с цепи расставанием, потерей или даже простым «он мне не ответил три часа», выстрелить такой тоской, будто вас только что предали вселенского масштаба.
И как это чаще всего бывает, корень чувства покинутости почти всегда уходит в тот период жизни, когда мы были абсолютно зависимы от «большого взрослого». Младенец, ребенок – это не самостоятельная единица, это симбионт. Его выживание напрямую зависит от того, придет ли большой и теплый кто-то на крик, накормит, обнимет.
И вот классический сценарий, который мы находим на сеансах. Не обязательно речь о физическом оставлении (хотя и такое, увы, бывает). Чаще – об эмоциональном. (период детства это наиболее распространённый можно сказать, классический пример, но может быть и другое, когда вы были «зависимы» от кого-то)
Представьте малыша, который плачет в кроватке. Он не манипулирует, у него реальная потребность – в контакте, в тепле. А взрослый, измотанный, уставший, с благими намерениями решает «не приучать к рукам». Проходит пять, десять, пятнадцать минут… Малыш засыпает, исчерпав силы. Что записывает его Подсознание? «Мои сигналы бедствия не важны. Мир не откликается. Я остаюсь со своей болью один».
Или другой, более тонкий пример. Ребенок прибегает из школы с пятёркой, полный радости, а родитель, погруженный в свои проблемы, отмахивается: «Молодец, потом посмотрим, а сейчас не мешай». Эмоциональный порыв натыкается на стену. Ребенок чувствует: «Моего счастья никто не видит. Меня самого как будто нет».
Постепенно складывается внутренняя карта реальности: «Чтобы быть в контакте с другими, я должен быть удобным / не мешать / добиваться успеха / не показывать слабость». А иначе – риск быть покинутым. Психика делает гениальный, но токсичный вывод: лучше держаться на безопасной дистанции, чем пережить эту детскую панику не-отклика снова.
Что же происходит, когда такой человек вырастает? Его система отношений становится похожей на радиоприемник, настроенный на одну частоту: «Тревога потери».
- Сверхбдительность: Он считывает малейшие признаки «охлаждения» в партнере. Смс нет сразу ответа? «Он меня разлюбил». Партнер загрустил о чем-то своем? «Это я виноват, я его недостаточно радую».
- Самоисполняющееся пророчество: Мучительный страх, что тебя оставят, порождает контролирующее или прилипчивое поведение. Это, в свою очередь, утомляет партнера, и он действительно отдаляется. «Я так и знал!» – торжественно, и с горем в глазах, констатирует Внутренний Ребенок.
- Синдром «покидающего первым»: Чтобы избежать боли быть брошенным, человек сам разрывает отношения при первой же призрачной угрозе. Не дай бог появится настоящая близость – она слишком опасна, потому что снова можно оказаться тем малышом у закрытой двери.
Ирония в том, что человек, живущий с этим чувством, часто внешне выглядит очень сильным и независимым. Но эта «независимость» – из разряда «я и сам справлюсь», – на самом деле, форт, построенный вокруг раны. Это не истинная самодостаточность, а глухая оборона.
Что делать, если вы узнали в этом описании себя?
- Поблагодарите своего внутреннего сторожа. В следующий раз, когда накатит паника покинутости, скажите себе: «Ага, это сработала старая сигнализация. Она не о текущей ситуации, а о старой боли. Спасибо за заботу, но я сейчас взрослый и справлюсь». Это переводите диалог из режима «катастрофа!» в режим «техническое обслуживание».
- Разделите факты и чувства. Возьмите листок. В одной колонке напишите факты: «Мой партнер задержался на работе на час». В другой – чувства и интерпретации: «Он меня разлюбил, я ему не нужен, я опять один, сейчас он уйдет навсегда». Увидев эту прописную истину, мозг часто успокаивается. Вы же видите, насколько реакция неадекватна факту?
- Станьте для себя тем «большим взрослым». Это ключевое упражнение. В момент тоски представьте себя того, маленького, который ждет у закрытой двери. Подойдите к нему внутренним взором. Обнимите. Скажите: «Я с тобой. Я тебя не оставлю. Я вижу твою боль, и мы вместе с этим справимся». Вы даете себе ту самую опору, которой не хватило когда-то.
- Диверсифицируйте эмоциональные вклады. Как и в случае со страхом одиночества, нельзя все эмоциональное богатство хранить в одном банке под названием «Партнер». Друзья, хобби, творчество, домашние животные, круг общения – все это создает сеть безопасности. Если один элемент выбывает, вы не проваливаетесь в бездну.
Чувство покинутости – это не приговор, а следствие старой раны. Хорошая новость в том, что психика, как и тело, умеет залечивать раны. Нужно лишь признать, что она есть, и перестать наступать на нее снова и снова, выбирая неподходящих людей или интерпретируя их поведение через кривое зеркало детского опыта.
Если же самостоятельно разобраться в этих хитросплетениях сложно, и вы чувствуете, что старые сценарии продолжают управлять вашей жизнью, возможно, стоит заглянуть в их источник. Вместе мы можем найти тот самый момент, где была установлена эта «программа покинутости», и, будучи взрослым и осознанным человеком, переосмыслить и переписать ее на уровне подсознания и тела.
Если у вас есть другие темы для запроса, вот краткий перечень с чем можно проработать в регрессии и о том, как проходит сеанс читайте здесь https://vk.com/@psyclavis-sessia
Запись на консультацию Telegram, WhatsApp 89278924269 или сообщением в ВК «Атман/ Практическая психология»
#чувствопокинутости #психологияотношений #внутреннийребенок #детскиетравмы #страхброшенности #самопомощь #внутренняяопора #регрессология #психология #психолог