Наверняка вы слышали об историях отношений, где женщина раз за разом терпит оскорбления, игнорирование потребностей и издевки вплоть до физического насилия. Они даже могут вызывать отторжение по типу: “Сама виновата, раз терпит и не уходит.” Половая принадлежность не важна, мужчины тоже могут терпеть. А что, если я скажу, что подобных историй намного больше. Может вы сами являетесь участником такой. Только она не видна глазом явно. Но превращает людей в каменные статуи внутри, подавляя чувства и эмоции. Давайте разбираться, поехали.
1. Перфекционизм - идеальная бездна, в которую сливается время, силы и радость.
Когда в детстве ругали за ошибки, не так вымытую посуду, требовали результатов или сравнивали с кем-то, мозг учился связывать свою ценность с безупречностью. Иногда все еще глубже - с безопасностью, если были унижения и физические наказания. Перфекционизм развивается как защитный механизм, способный от этого спасти. К сожалению, иллюзорный. Ведь было бы желание придраться, а найти повод - дело техники.
Реагировать каждый раз болью и обидой сложно, местами непереносимо и психика учится.. да, не реагировать. Вернее, не так сильно, подавляет чувства. Плюс привыкает, что всегда нужен идеальный результат на фоне собственной не идеальности, заслуживающей критики ( идеал, как известно, не только не достижим , так еще и для каждого какой-то свой, не угадаешь). Со временем внешний критик ( например, родитель), становится внутренним и необходимость в воздействии извне отпадает. Даже более. Похвала извне также может не восприниматься или считываться как что-то чужеродное, обманное, неприятное.
Что в итоге: гонка за совершенством выматывает, самокритика нарастает, уверенность в себе со знаком минус закрепляется, собственные эмоции считываются плохо. Вместо этого есть общее “плохо”, которое сложно объяснить. Да, на этом можно построить карьеру. А вот получить радость - нет. Бонусом идет выгорание, психосоматика, апатия. Вы тЕрпите.
2. Забота о других как бегство от себя
Нет ничего плохого в заботе о близких и дорогих людях. Но мы тут о другом. Когда это превращается в марафон невиданной щедрости в любом состоянии нестояния. Этакий гаечный ключ к счастью, что оценят, признают, полюбят, увидят, похвалят, воздадут, я - хорошая. А если последнее не цепляет, уже не нужно? Это следующая стадия “копать от рассвета до выхода луны”. То есть на награду уже никто не рассчитывает, есть смирение в отсутствии возможности получить желаемое. Образ жизни прорастает в ДНК, иначе не умеем.
Здесь бонус в виде ощущения невидимости. Я все делаю, но мою боль, слезы и усталость не замечают. Чтобы этого не чувствовать, можно просто “забить” на чувства, только бы у других все было хорошо. Вы опять тЕрпите.
3. Селфхарм. То, о чем неудобно говорить и неудобно слушать
Боли бывает много. Запредельно много. А выход не виден настолько, как будто в природе отсутствует. Набраться смелости и рассказать об этом родственнику может обернуться чередой обвинений, что как не стыдно.. Все делали, чтобы человеком вырос.. Это с тобой что-то не так.. Больной.. и т.д. Бывает иначе и это ура, повезло, родитель оказался продвинутым и чутким. А если нет? Как известно, родитель это про статус, а не про изменение личности с рождением ребенка на необходимый набор тепла, любви и принятия. Селфхарм тоже является защитным механизмом по снижению запредельного внутреннего напряжения, боли и тревоги. Только особым, на максималках.
У врачей имеется известная фраза: ”Когда предполагаемая польза превышает предполагаемый вред”. Психика именно так и поступает, чтобы сохранить хоть часть себя и контроля над собой и ситуацией. Чтобы не быть разрушенной болью и беспомощностью полностью. Тут бонусом тоже идет подавление эмоций. Они есть, много, но не считываются полностью, не идентифицируются, а пролетаются мимо, как будто вы в скоростном поезде. Лес видно за окном, а детали нет. Механика простая: травмировал себя и отпустило до переносимого состояния. Снова тЕрпите.
4. Идеализация родителей как поддерживающая жизненная конструкция
Вот что будет, если вдруг осознать, что все эти издевательства были жестоки, неоправданны и... бессмысленны? Не всякая психика без подготовки выдержит полноценный масштаб подобного осознания. Очень больно. Очень. До кома в горле, до тошноты, дезориентации, панических атак и еще много чего не вкусного и не полезного. Как общаться с таким родителем, если это нужно? Как на такого смотреть? Добавим, что ребенок и подросток прикован социально, эмоционально и финансово к родителю очень долгое время. Пробовали терпеть пульпит? Попробуйте годами. То-то. Кодовое - тЕрпите.
Основная задача у мозга одна - выжить. И он приспосабливается, наделяет смыслами действия, оправдывает, строит из них арматурный скелет, накидывает сверху белой штукатурки из постулатов: “Это для моего же блага. У всех так было. Зато человеком вырос. Бьет ( зачеркнуто) воспитывает - значит любит”. Бонусом идет стремление быть похожим на родителей ( встречаем продолжение сценария в следующих сериях ( зачеркнуто) поколениях), ощущение собственной недостаточности по сравнению с ними ( они классные, а я не дотягиваю, недо), боль ( куда без нее), внутренний конфликт ( убеждение себя, что вот так должно быть хорошо, а не плохо), запрет на выражение отрицательных эмоций.
Чувства уходят за кулисы, пока на сцене радостно танцуют маски, смахивая слезы. Вот только основное руководство так и остается за кулисами, ведя на очередные грабли раз за разом.
Что делать? Задумываемся над вопросами. Медленно. Не проглатывая, а разжевывая себе смыслы:
Если есть боль - у нее есть причина. Нет, не рассосется. Боль это не враг, а сигнал о том, что не все в порядке. Надо разбираться.
Нет разницы, что там перенес родитель, что терпел сам, как рос. Да, понять можно. Но ответственность за выбор воспитания изначально на родителе, а не на ребенке. Ребенок органически не способен брать на себя ответственность и вину за поведение взрослого. На то есть физиология ( мозг развивается постепенно) и факторы зависимости от родителя.
Здесь нет попытки сделать родителей монстрами. Есть честная расстановка ролей и ответственности каждого, признание произошедшего и классификация. Только так можно изменить не только свое состояние, но и не передать уже своим детям.
Есть ощущение, что застряли в болоте страданий, вязнете и самостоятельно никак? Добро пожаловать в безопасное пространство на встречу. Никогда не поздно, в любом возрасте. Пойму все. Совсем все.
По секретному слову “ДЗЕН” первые два полных часа консультации по стоимости одного часа.
Если статья была вам полезна, ставьте лайк и подписывайтесь.
Ваша Елена Евтеева