Семья на грани развода - решение вопроса системно

Семья на грани развода - что предпринять?

Я считаю, что «мы просто не сошлись характерами» — это самая большая ложь, которую вы себе рассказываете.

И все рекомендации постараться ради отношений не работают. Вы и так уже устали стараться. Вы на грани. Или уже за гранью. И вместо того чтобы в сотый раз бросать в запале «ты козёл/стерва», давайте посмотрим на ваш брак как на живую систему.

Как ВАМ идея? Вы не просто «не сошлись характерами». Вы идеально подошли друг другу, чтобы проиграть родительские сценарии.

Это легко проверить.

Все, кому я на одной из сессий предлагала нарисовать генограмму - семейное дерево видели ровно это - почти зеркальное повторение.

Представьте.

Вы рисуете (жена - свое, муж - свое) и отмечаете повторяющиеся сценарии, например: разводы, измены, алкоголизм, ранние смерти, «мам, которые всех спасали», «пап, которых не было».

Становится очевидно: ваш брак — это не вы двое придумали, это сценарий, который вы оба принесли из своих родительских и прародительских семей и добросовестно отыграли.

Важно.

Осознание этого уже снижает накал — вы перестаёте винить друг друга и начинаете видеть систему целиком.

И вы начинаете искать, менять, и делаете уже понятные вам действия для выхода из кризиса. Работает над изменениями каждый из пары.

???????

Если хотите самостоятельно узнать, находится ли ваша семья в системной кризисе, посмотрите на детей. Дети — самые точные индикаторы.

Когда в паре всё плохо, но разводиться «нельзя» (ипотека, родители, «что люди скажут») или развод откладывается, то система жертвует ребёнком:

- у одного начинается энурез, тики, фобии

- второй — подростковый бунт, самоповрежнения

- третий — депрессия или суицидальные мысли и подобное.

Это не случайность. Это способ системы оповещать через самое уязвимое - через детей.

Когда родители понимают, что происходит в семье, игнорировать это становится невозможным. Либо перестраивать систему либо разводиться.

Развод родителей в этом случае становится облегчением для ребёнка — потому что симптом больше не нужен: система наконец-то рухнула и начала перестраиваться уже по-другому.

Бывшие супруги навсегда остаются родителями общих детей, бабушками-дедушками общих внуков, людьми, которые будут встречаться на свадьбах и похоронах. Система не исчезает — она меняет форму: два дома, одни дети.

Если сохранять взвешенную позиция, то надо признать, что здраво не цепляться за брак любой ценой. Я имею в виду именно "любой ценой!".

И есть ситуации, когда развод — единственный способ спасти систему и людей в ней: хроническое физическое или психологическое насилие (когда семейная система построена на насилии, страхе и подчинении), один из партнёров имеет тяжёлое психическое расстройство без желания лечиться (БАР, зависимость в активной фазе и др) полное отсутствие эмоциональной связи + оба партнёра уже эмоционально в новых отношениях.

И это тоже не догма, а тема для обсуждения и решения.

В этих случаях пара ставит для себя задачу — не сохранить брак, а помочь системе измениться с минимальными потерями и максимальной заботой о детях.

Главный вопрос, который задаёт системный терапевт паре на грани развода:

«Что именно эта семейная система пытается вам сказать через кризис под названием “развод”?»

Обычно ответы звучат так:

- «Я больше не хочу быть мамой для своего мужа».

- «Я устал быть кошельком.

- «Мы оба боимся одиночества, но ещё больше боимся близости».

- «Я повторяю сценарий родителей и ненавижу себя за это».

За свою практику я видела, как люди после развода создают точно такие же адские системы, и как другие — впервые в жизни строят здоровые отношения в 45+.

Всё зависит от того, готовы ли вы наконец-то посмотреть на свою систему, а не на «плохого» супруга. И начать действовать, под лежачий камень вода не течет, как мы знаем.

Как всегда выбор за вами.

Автор: Поликанова Екатерина Андреевна
Психолог, Семейный парный терапевт

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru