Вполне логично предположить, что чем больше нас хвалят, тем увереннее мы себя чувствуем. Но психологические исследования показывают, что комплименты могут убивать нашу самооценку. Они создают ощущение, что тебя любят только пока ты идеален, а если это не так, то любая ошибка автоматически делает тебя “плохим”.
Разберем, какие именно комплименты подрывают самооценку и чем их заменить.
Комплимент личности
Психологи различают два типа похвалы:
Person praise - похвала личности: “Ты такой умный”, “Ты гений”, “Ты идеальная мама”.
Process praise - похвала процесса и усилий: “Ты хорошо подготовился”, “Ты много вложился в этот проект”.
Эксперименты Мюллер и Двек показали, что дети, которых хвалили за ум “Ты такой умный”, после первой же неудачи чаще сдавались, выбирали более легкие задания и избегали сложностей. Когда же хвалили усилия, дети сохраняли мотивацию пробовать сложное и легче переносили ошибки.
Похожие результаты получили Каминс и Двек: когда ребенок получает оценку личности “Ты такой молодец” или “Ты плохой”, он сильнее винит себя и демонстрирует “выученную беспомощность” после провала, чем при фокусе на действиях и стратегиях.
Почему так происходит?
Такой формат комплимента закрепляет установку “со мной все в порядке, только тогда, когда я успешен”. Любая ошибка превращается не в “я сделал плохо”, а в “я сам плохой”. Это прямой путь к хрупкой самооценке.
Завышенные комплименты
Еще один рискованный вид похвалы - inflated praise, завышенная, гиперболическая похвала:
“Это невероятно гениальная работа”
“Ты лучший из всех, кого я видел”
“Это просто идеальный результат”
Исследования группы Эдди Бруммелмана показали, что завышенная похвала особенно вредна детям с низкой самооценкой. Им взрослые чаще говорят “это просто невероятно красиво”, “ты потрясающе талантлив”, искренне надеясь поднять уверенность. Реальный эффект обратный: такие дети реже выбирают сложные задания и больше боятся разочаровать окружающих.
В лонгитюдном исследовании участники, регулярно получавшие завышенную похвалу от родителей, через несколько лет демонстрировали более низкую самооценку и одновременно более высокий уровень нарциссизма.
Как это относится ко взрослым Большая часть исследований выполнялась с детьми и подростками, но механизмы в целом у взрослых людей не меняются.
Когда тебя постоянно называют “гением”, “суперталантом” или “идеальным партнером”, любая ошибка или конфликт переживаются как разоблачение. Как будто сейчас они увидят что я на самом деле никто.
Самооценка начинает зависеть не от внутреннего чувства ценности, а от внешних оценок. Таким образом формируется зависимость от похвалы и соответственно страх ее потерять.
Это усиливает тревогу, перфекционизм, прокрастинацию и может испортить отношения. Партнер или например начальник воспринимаются как источник похвалы или того, кто вот-вот вас «раскусит».
Очень здорово, что и с этими механизмами можно работать в психотерапии.
Как отличить полезный и вредный комплимент Полезный комплимент обычно очень конкретный
Пример:
“Ты гений, ты всегда все делаешь идеально” - довольно абстрактно, а вот “Ты очень внимательно разобрался с деталями в этом проекте” - другое дело.
Еще примеры:
“Ты вложил сюда много труда и терпения”.
“Мне важна твоя честность в этом разговоре”.
Исследования показывают, что похвала, ориентированная на процесс, усиливает устойчивость к неудачам, поддерживает внутреннюю мотивацию и здоровую самооценку.
Скромная, реалистичная похвала “мне правда понравилось, как ты это сделал” лучше, чем “это самое лучшее, что я видел в жизни”. Скромная похвала не создает ощущения, что теперь ты должен всегда быть таким же классным.
Как полезно реагировать на комплиментыЕсли ты чувствуешь, что комплименты скорее напрягают, чем радуют, можно использовать такие шаги:
- Переведи “личностный” комплимент в процессный внутри себя, т.е вместо “я гений” - “да, я действительно хорошо подготовился”. Это снижает давление и поддерживает ощущение контроля над результатом.
- Отслеживай, где комплимент превращается в ожидание. Если после похвалы возникает мысль “теперь я не имею права ошибиться”, это повод остановиться и осознанно возвращаться к собственным критериям успеха и ценностям.
Как безопасно хвалить другихЕсли ты хочешь поддержать партнера, ребенка, коллегу и т.д., говори про конкретное действие, а не про “идеальность”. Отмечай усилия, стойкость, честность человека, а не только, например, талант или красоту.
Такая похвала не фокусирует на мысли “я должен быть идеальным”, а опирается на живого, такого несовершенного, но ценного человека.
Автор: Габова Ксения Сергеевна
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru