Есть фраза-убийца.
Она звучит мягко, заботливо и очень «духовно».
Её произносят с сочувствующим видом лучшие подруги, мамы, коллеги и психологи из глянцевых журналов.
Ты лежишь в руинах своей жизни после разрыва, твоя душа - это открытая рана, и тут появляется кто-то мудрый и говорит: «Тебе просто нужно отпустить ситуацию».
В этот момент хочется либо закричать, либо разрыдаться от бессилия…
Потому что в этой, казалось бы, безобидной фразе скрыто столько обесценивания, непонимания и жестокости, что она способна навредить больше, чем прямое оскорбление.
Я прошла через это.
Я слышала это десятки раз.
И «просто отпусти» - это худший совет, который можно дать человеку с разбитым сердцем, и что на самом деле нужно делать, чтобы исцелиться? Что стоит за фразой «отпусти»?
Когда человек говорит тебе «отпусти», он, скорее всего, желает тебе добра.
Он хочет, чтобы ты перестала страдать. Но то, что он хочет сказать, и то, что ты слышишь в своём состоянии - это две разные вселенные.
Вот что на самом деле транслирует эта фраза:
1. «Твои чувства - это проблема, от которой нужно избавиться».
Вместо того чтобы признать твою боль как легитимную и нормальную реакцию на утрату, тебе предлагают считать её чем-то неправильным, токсичным, мешающим.
Твои слёзы, твоя тоска, твоя злость - всё это объявляется «негативом», который нужно поскорее «отпустить», как мусорный пакет.
2. «Твои страдания мне некомфортны».
Очень часто люди дают этот совет, потому что они не знают, что делать с твоей болью.
Она их пугает.
Они не умеют быть рядом, когда кому-то плохо.
Сказать «отпусти» - это способ вежливо попросить тебя «перестать страдать у меня на глазах, пожалуйста, потому что я не знаю, как это выдерживать».
Это способ закрыть тему и снять с себя ответственность.
3. «Это очень просто, а ты не справляешься».
Подтекст фразы - «отпустить» легко.
Это как выпустить из рук воздушный шарик.
И если ты не можешь этого сделать, значит, проблема в тебе.
Ты «сама себя накручиваешь», «слишком зациклилась», «не хочешь двигаться дальше».
Да, последний пункт - самый ядовитый.
Как эта фраза заставляет тебя чувствовать себя виноватой за свои же чувства?
Когда ты слышишь «просто отпусти», а у тебя не получается, ты начинаешь войну против самой себя.
К основной боли от разрыва добавляется вторичное, мучительное чувство вины.
Ты лежишь ночью, смотришь в потолок и думаешь:
«Что со мной не так? Почему я не могу просто взять и отпустить?»
«Наверное, я слабая, раз до сих пор страдаю».
«Все вокруг говорят, что надо жить дальше, а я застряла. Я какая-то не такая».
Ты начинаешь винить себя за то, что чувствуешь боль.
Ты пытаешься силой воли «отпустить» - запрещаешь себе думать о нём, ругаешь себя за каждую слезинку, заставляешь себя улыбаться, когда хочется выть.
Это не исцеляет.
Это загоняет боль вглубь.
Это всё равно что пытаться утопить в воде пробку: чем сильнее ты на неё давишь, тем с большей силой она выскочит на поверхность в самый неподходящий момент - в виде панической атаки, внезапного срыва или психосоматического заболевания.
Нельзя отпустить то, что не прожито.
Фундаментальная ошибка этого совета в том, что он нарушает все законы психологии.
Невозможно отпустить то, что ты всё ещё держишь обеими руками.
Твоя боль, твои воспоминания, твои обиды - это не воздушный шарик.
Это раскалённый уголь, который впаян в твою ладонь.
Ты не можешь его «просто отпустить».
Сначала нужно пережить ожог, дождаться, пока он остынет, и только потом аккуратно, слой за слоем, отделить его от своей кожи.
Этот процесс называется «проживание».
«Отпустить» - это про игнорирование, вытеснение, избегание.
«Прожить» - это про смелость посмотреть своей боли в глаза.
Прожить - это значит:
- признать: «Да, мне больно. Мне невыносимо больно. Мой мир рухнул, и я имею право это чувствовать».
- назвать: «Я чувствую злость. Я чувствую горечь. Я чувствую себя униженной. Я чувствую тоску».
Называя эмоцию, ты выводишь её из тени и забираешь над ней часть контроля.
- выразить.
Дать этим чувствам выход через тело.
Плакать, пока слёзы не закончатся.
Писать «письма ненависти» и сжигать их.
Говорить о своей боли с тем, кто готов слушать, не давая советов.
Кричать в подушку.
«Отпустить ситуацию» - это попытка перепрыгнуть из точки А (адская боль) сразу в точку Я (полное исцеление), пропустив весь алфавит посередине.
Но, так не бывает.
Чтобы исцелиться, нужно пройти весь путь.
Букву за буквой.
Эмоцию за эмоцией.
В следующий раз, когда поймаешь себя на мысли «надо это отпустить», попробуй заменить её на другую: «Я разрешаю себе это чувствовать».
Вместо «Надо отпустить злость» - «Я разрешаю себе злиться, потому что со мной поступили несправедливо».
Вместо «Надо отпустить тоску» - «Я разрешаю себе тосковать, потому что я потеряла важную часть своей жизни».
Вместо «Надо отпустить обиду» - «Я разрешаю себе чувствовать обиду, потому что мои чувства были растоптаны».
Это не значит, что ты будешь упиваться страданиями вечно.
Как раз наоборот.
Когда ты даёшь эмоции законное место, она перестаёт быть всепоглощающей.
Она проживается и постепенно теряет свою интенсивность.
Как волна, которая достигает своего пика, а затем естественно отступает от берега.
Настоящее «отпускание» - это не волевой акт.
Это не то, что ты делаешь.
Это то, что случается с тобой в самом конце долгого пути проживания.
Однажды ты проснёшься и поймёшь, что боль стала тише.
Что воспоминания больше не вызывают слёз.
Что тебе стало всё равно.
Это произойдёт не потому, что ты заставила себя «отпустить».
А потому, что ты позволила себе пройти через всё, не предавая и не обесценивая свои чувства.
Так что в следующий раз, когда кто-то посоветует тебе «отпустить ситуацию», просто знай: этот человек ничего не понимает в боли.
А ты - понимаешь.
И ты справишься.
Не отпуская, а проживая.
P.S. И, да. Это возможно.
Меня зовут Татьяна Берникова, и за 4-8 онлайн-встреч я помогу пережить болезненное расставание, забыть бывшего и начать новую, счастливую жизнь.
Я использую самые быстрые и доказанные краткосрочные техники из EMDR, КСТ и DeTUR.
Уже после первой встречи ты почувствуешь облегчение, и… надежду на то, что самое лучшее в твоей жизни ещё впереди.
Без ковыряния в детстве и взаимоотношениях с родителями.
Я работаю с тем, что болит прямо сейчас.
С тем, что не даёт полноценно жить.
Через месяц ты снова задышишь полной грудью.
Без страха, обиды… и без этих постоянно изматывающих вопросов: «Почему он так поступил?».
Ты снова станешь собой.
Спокойной, цельной, и… самодостаточной.
С чего начать?
Для начала нам потребуется пообщаться 30-40 минут по видео-звонку.
На первой консультации мы:
- подробно обсудим твою ситуацию, и я помогу сформулировать запрос для дальнейшей работы;
- предложу чёткий план по решению;
- объясню метод работы который я использую, ты познакомишься со мной как со специалистом, и мы проверим, подходит ли он именно тебе;
- научу одной из техник, чтобы ты могла в моменте самостоятельно справляться в ситуации, когда тебя накрывает;
- отвечу на все твои вопросы;
- расскажу о вариантах дальнейшей работы, и при необходимости сразу запланируем следующие шаги.
Запишись на консультацию прямо сейчас.
За тебя твою жизнь никто не сможет прожить.
Напиши слово «консультация» в телеграм по ссылке:
Если сейчас ты к этому не готова, просто подпишись на мой телеграм-канал.
Там я выкладываю:
- отзывы и результаты клиенток;
- рассказываю простым и понятным языком, что происходит с тобой в момент расставания и почему ты не можешь забыть бывшего;
- и что с этим со всем делать.
Жизнь после разрыва отношений есть.
Подпишись на канал по ссылке:
Если кто-то из твоего окружения переживает разрыв отношений и не может справиться - поделись этой статьей.
Иногда один текст может изменить всё.