Многие, оказавшись в слабой позиции в отношениях, пытаются исправить свое положение и, действительно, дистанцируются от партнера в сильной позиции, но их зависимость только увеличивается и значимость все равно продолжает падать.
Прилипаешь к партнеру - значимость падает. Уходишь на дистанцию - она тоже продолжает падать. В чем основная ошибка людей, которые попадают в зависимое слабое положение в отношениях?
Да, все верно, если ваш партнер хочет больше свободного пространства и вы понимаете, что вы липните, то важно отойти на необходимую дистанцию. Но не отойти и ждать, а потом при первых запросах прогибаться, подстраиваться, унижаться.
Ожидание лишь растит вашу зависимость. Важно именно начать поиск того, что вам интересно и приносит удовольствие и направить свое внимание туда. Но, только это не должен быть другой человек, так вы только ускорите свое падение.
Если вы просто сидите и ждете, вы начинаете накапливать голод. Это как голод по еде. Когда перед вами окажется блюдо, а в отношениях это ваш партнер, вы сразу же набрасываетесь на него, а он также норовит убежать от вас. Или принимаете любые условия и унижаетесь, лишь бы получить доступ к объекту.
В это время вам нужно снижать значимость вашего партнера, но не за счет обесценивания или ожидания, в надежде, что как-то само уляжется. А искать источники радости и интереса в этом огромном и разнообразном мире.
В то время, когда вы просто сидите на изготовке и ждете, вы только увеличиваете его ценность для вас.
Часто это происходит еще до отношений. Некоторые люди понаставят фильтров: хочу найти себе такого мужчину или женщину, придадут этому образу много характеристик, и этот фильтр попросту отсеивает всех, даже объективно подходящих партнеров. Человек накапливает голод, затем встречает более менее подходящего человека под созданный образ и начинает за ним/ней бегать.
То есть человек изначально создает условия, чтобы попасть в слабую позицию. И с успехом туда попадает. Встречая стену безразличия, он/она начинает подстраиваться, унижаться, заискивать, а иногда истерить, но потом просит прощения.
Если даже вы взяли паузу и решили пожить без отношений, такое тоже приемлемо. Или же вы хотите только по любви. Но важно, что именно вы делаете в этот период. Если вы заняты творчеством, работой, увлечениями, социально активны, открыты для общения, то это правильный вектор. Ваша жизнь интересна и разнообразна, в ней присутствует живое общение.
Когда в вашем поле появляется интересный для вас человек в плане отношений, вы не кидаетесь на него. У вас обратная ситуация, вы пытаетесь найти время и пространство в своей интересной жизни для этого человека, ведь вы его/ее еще не знаете. Вам пока неизвестно насколько интересным будет взаимодействие с этим человеком. Возможно сходить в спортзал окажется намного интереснее, чем кисло сидеть с новым знакомым в кафешке.
Кстати, при насыщенной жизни часто образуются крепкие пары, на основе общих интересов. Вы узнаете друг друга не с точки зрения романтики, а как личности. В романтическую сферу это перерастает позже, естественным путем. Вместе ходили в школу, универ, работу, клуб по интересам, имели общие истории, а потом уже посмотрели другим взглядом на человека.
В идеале лучше с начала отношений действовать в своих границах (не растворяться в другом человеке) и руководствоваться самоуважением, не позволять себе унижений.
С границами самая большая проблема у людей. Ну не видят они их в упор, поэтому очень быстро сливаются и ассоциируют себя с другим человеком, привязывает свою самооценку к действиям другого и страдают.
По поводу границ рекомендую прочитать две предыдущие статьи, ссылки оставил в конце этой. Там много примеров. А по поводу самоуважения правило должно быть простое - унижаться не стоит. Еще ни одни отношения не стали счастливыми из-за унижения одного из партнеров. На какое-то время вы сможете удержать, но не за счет того, что вас любят. А потому что второй партнер испытывает чувство вины за ваши унижения.
А вот ваши унижения нанесут ущерб вам самим же. Со своими подстройками вы потеряете всякую спонтанность и радость к жизни. У вас будет становиться все меньше энергии и все больше зависимость. Ваша самооценка будет всецело зависеть от одного человека и его уровня нравственности.
Если ваш партнер любящий и сам страдает из-за того, что оказался временно в сильной позиции и его/ее цель - выровнять баланс в паре, то вам повезло. Даже несмотря на ваши унижения, вы далеко не упадете, а может даже выровняете отношения.
Но если вам попадется откровенный садист, то даже сами воспоминания от унижений, через которые вы прошли будут преследовать вас еще долгое время. Не говоря уже о бесперспективности отношений и напрасности ваших жертв.
Поэтому унижаться не стоит, самоуважением рисковать - тоже. Прогибаться, подстраиваться, изгибаться в неудобных позах, чтобы получить расположение вашего партнера - также плохая идея.
Если брать уже сложившиеся пары, которых объединяет некоторый путь и где была взаимная симпатия, но дисбаланс разлучил их. То здесь действует тот же принцип. Бежать за бросившим, ползать на коленях, стелиться ковриком, на все закрывать глаза, все терпеть - это путь вникуда.
Если ваш партнер еще не совершил каких-то серьезных проступков перед отношениями (не было насилия или измен), а просто паузу взяли, или некое напряжение накопилось в паре, то отлипните от партнера и займитесь собой (работа, хобби, имидж).
Если вас послали и забыли, то у вас то и выбора нет. Скорее всего вы уже на дне, если с вами так обращаются. Значит позволяли до этого вас не уважать. У вас выбор один - фокус на свою жизнь, развитие и смыслы. Сделать выводы, не повторять ошибок, признать потери безвозвратными и не тащить за собой сожаления.
💡 Рецепт парадоксален: чтобы перестать падать, нужно перестать цепляться.
🚫 Перестаньте цепляться
🚫 Перестаньте ждать
🚫 Перестаньте накапливать голод
🚫 Не играйте в дистанцию, а...
✅ Уйдите по-настоящему - в свою жизнь, свои интересы, своё развитие
✅ Создавайте изобилие внутри себя - работай, твори, общайся
✅ Здоровые отношения - это не поглощать чужой свет, а делиться своим
И тогда любое решение - наладить старые отношения или войти в новые - вы будете принимать не с позиции голодного просителя, а с позиции гостеприимного хозяина, который радушно приглашает за свой стол.
Рекомендую две статьи про то, как вести себя в границах в отношениях⤵️