Представьте, что у вас есть дырявое ведро. Вы хотите наполнить его водой, приходите к колодцу, набираете воду снова и снова, но ведро остается пустым.
Эта метафора отлично описывает то, что в психологии называют «гонкой из дефицитов» — бессознательную попытку заполнить внутреннюю пустоту с помощью внешних атрибутов: денег, статуса, партнёров.
Кто-то это осознает, но гораздо чаще — нет. И мы продолжаем бег, удивляясь, почему желанная цель, достигнутая с таким трудом, не приносит счастья.
Как выглядит гонка из дефицитов в жизни?
Этот механизм может маскироваться под самые благородные и социально одобряемые стремления.
- Одинокая женщина мечтает об идеальных отношениях, где мужчина будет носить ее на руках, решать все проблемы и «любить сильнее всех на свете». На самом деле, во взрослой женщине говорит маленькая девочка, которая ищет в мужчине не равного партнера, а маму или папу, который долюбит, добаюкает и закроет внутреннюю дыру одиночества.
- Мужчина ставит себе цель купить крутую машину, дорогие часы и занять высокую должность. Но если спросить: «Для чего?», — часто ответом будет не «для собственного удобства и комфорта», а «чтобы доказать». Доказать кому-то извне: «Смотрите, я чего-то стою! Я значим! Я крут!». Это попыткамальчика, который не получил безусловного принятия в детстве, заработать одобрение и любовь через внешние атрибуты.
- Блогер, с замиранием сердца считающий лайки и комментарии, гоняется не за творческой реализацией, а за подтверждением собственной значимости. Каждый лайк на секунду заглушает внутренний вопрос: «А я достаточно хорош?», корнями уходящий в детство, где похвалы было мало, а критики — много.
Суть в том, что мы выбираем не сам объект (отношения, машину, признание), а то ложное чувство полноты, которое, как нам кажется, он нам даст.
Откуда берутся эти дефициты?
Как правило, дефициты возникают в результате травмы развития. Речь не обязательно о чем-то страшном вроде насилия и буллинга. Регулярная эмоциональная холодность родителей, отсутствие поддержки ранит маленького ребенка ничуть не меньше.
- Девочку игнорировали → она учится быть «удобной» и незаметной.
- Мальчика стыдили за слабость → он учится всегда быть «сильным», отрезая от себя уязвимость.
Став взрослыми, мы продолжаем следовать детским стратегиям. Мы пытаемся компенсировать то, чего были лишены в детстве, часто даже не осознавая этого.
Можно ли закрыть детские дефициты во взрослом возрасте?
Здесь психология предлагает две, на первый взгляд, противоречивые, но на самом деле дополняющие друг друга версии.
Версия 1: стереть прошлое — нельзя.
Знаменитый мем краток и безжалостен: «Если в детстве у вас не было велосипеда, а теперь есть Бентли, то все равно в детстве у вас велосипеда не было».
Мы не можем вернуться в прошлое и дать тому 5-летнему ребенку недополученное — обнять его, сказать слова одобрения, подарить защиту. Если травматичныйопыт был, его нельзя «переписать» или «стереть». Его можно лишь отгоревать, принять как часть своей истории и научиться с этим жить.
Версия 2: а компенсировать прошлое — можно.
Взрослый — это не беспомощный ребенок. У нас есть мощные ресурсы:
- Мы можем распознавать свои потребности.
- Мы можем утешать сами себя и просить о помощи.
- Мы можем осознанно получать новый, исцеляющий опыт — принятия и одобрения — в терапии и безопасных отношениях.
Это не «возвращение в прошлое». Это строительство новой жизни поверх старой раны.
Что же в итоге?
Цель исцеления — не стать тем ребенком, у которого всё было, а стать тем взрослым, у которого есть ресурсы справляться с последствиями того, чего не было.
Первый шаг к этому — спросить себя: «А чего я на самом деле хочу? И какие дефициты пытаюсь заполнить?»
Подписывайтесь на мой канал в Telegram. Простыми словами объясняю, почему мы умом «всё понимаем», но делаем наоборот.