Мы разные, это нормально, но бывает, когда эта «разность» начинает немного раздражать людей в паре. У вас, наверняка, тоже так бывало, она хочет погулять в парке, он хочет поваляться на диване, она тянет его в театр, он зовет ее поиграть на бильярде. Дальше – больше, она включает долгожданный фильм, а он переключает на РЕН ТВ, где ужасной новостной повесткой (на ее взгляд), он убивает время впустую. Знакомая картина? А что потом? Потом – тишина, потом – обиды и тяжелый вздох и вопрос, заданный самой себе: «Мы с тобой никуда не ходим». И в этой фразе, не просто констатация факта отсутствия культурной программы, в ней, крик одиночества вдвоем.
Почему так происходит? Почему женщины и мужчины так часто оказываются по разные стороны баррикады в вопросе «как провести время вместе»?
Все дело в фундаментальном различии целей. Для женщины совместное времяпрепровождение - это прежде всего процесс создания связи. Прогулка, театр, совместный фильм - это не просто события. Это ритуалы. Это моменты, когда можно поговорить, посмотреть в одну сторону, обменяться впечатлениями, почувствовать себя частью «мы». Ее фраза «давай сходим куда-нибудь» на самом деле означает «давай почувствуем, что мы вместе».
Для мужчины, вернувшегося домой, после тяжелого трудового дня, совместный отдых - это процесс восстановления ресурсов и разделения пространства, и это прежде всего статика, то есть нахождение в покое и по возможности тактильность со своей половиной! Ничего не делать – лежать на диване, просмотр того самого РЕН ТВ, это способ отключить мозг, погрузиться в собственные мысли, расслабить и восстановить силы. Он не против ее общества. Он просто хочет восстанавливаться рядом с ней. Его невысказанное предложение «давай останемся дома» означает «мне хорошо и безопасно, когда ты рядом, даже если мы молчим».
И вот эти два разных языка сталкиваются. Она, предлагая прогулку, предлагает ему эмоциональную близость. Он, отказываясь, с ее точки зрения, отказывает ей в этой близости. Ее обида - это обида на отвержение, его раздражение - это раздражение от того, что его не понимают и не дают ему того самого отдыха, ради которого, как ему кажется, все и затевалось.
Так как же найти баланс, как снизить этот порог обид и разочарований?
- Перестать читать мысли друг друга, перестать додумывать за другого. Перевести свои чувства с эмоционального языка на человеческий. Вместо «ты никогда никуда со мной не ходишь» попробовать сказать: «Мне очень не хватает наших совместных выходов, давай выберем один день в месяц, который будет только нашим маленьким приключением». И да, иногда ему придется пойти в театр. А иногда ей – посмотреть РЕН ТВ (или просто рядом, с книгой). Не в качестве жертвы, а в качестве инвестиции в общее пространство.
- Легализовать раздельный досуг. Страшная тайна счастливых пар заключается в том, что они не обязаны всё делать вместе. Ей не нужно тащить на себя его рыбалку, а ему, давиться ее театром. Можно отпустить друг друга с миром. Ее подруги с радостью составят компанию в галерее, его друзья - на футболе. А вечером, встретившись, вы будете не измотанными компромиссом супругами, а интересными друг другу людьми, у которых есть чем поделиться.
- Найти «третье» дело. То, что будет по-настоящему интересно вам обоим. Может, это настольные игры, походы в горы, кулинарные мастер-классы или совместное изучение чего-то нового. Это то, что не является его или ее территорией, а становится вашим общим островком.
И последнее. Почему фраза «мы никуда не ходим», это плохой знак? Потому что это не про театр и не про диван. Это симптом. Симптом того, что вы перестали говорить на одном языке, что вы больше не команда, ищущая способы быть счастливой вместе, а два одиноких острова, которые все чаще смотрят не в одну сторону. Спасает не поход в кино. Спасает разговор. Не претензией, а искренним интересом: «А что для тебя значит настоящий отдых? Давай сегодня попробуем по-твоему, а завтра - по-моему. И найдем то, что будет по-нашему». Ведь самое страшное, это не то, что вы лежите на разных диванах. А то, что вы перестали искать мосты между ними.
Мира вам и добра!