В жизни каждого из нас наступают моменты, когда близкий человек - муж, жена, ребенок, друг - погружается в пучину боли, отчаяния или болезни. Мы видим это, и первое, самое человеческое желание - броситься на помощь. Но как? Что сказать? Как не навредить?
Я, как психолог и как человек, прошедший рука об руку с женой через серьезные онкологические диагнозы, знаю: настоящая поддержка редко бывает громкой. Она тихая, как утренний кофе у окна, и прочная, как километры дорог, пройденные вместе в молчании.
Я не буду давать вам абстрактных советов из учебников. Я поделюсь тем, что проверил самой жизнью.
1. Замените вопрос «Что случилось?» на присутствие «Я здесь»
Когда человеку плохо, он часто не может объяснить причину. Давление вопросов лишь усугубляет чувство вины и одиночества. В самые темные времена мы с женой поняли: иногда самый мощный акт поддержки - это просто быть рядом.
Не пытайтесь «разговорить». Просто сядьте рядом. Помолчите. Ваше молчаливое, ненавязчивое присутствие говорит громче любых слов: «Ты не один. Наш союз сильнее твоей боли».
2. Дайте право на любые чувства
Наша культура приучает нас к тому, что «плакать - плохо», «злиться - некрасиво». Мы спешим утешить: «Не плачь, все будет хорошо». Но этим мы обесцениваем боль другого.
Позвольте вашему близкому злиться, плакать, отчаиваться. Скажите: «Я вижу, как тебе больно. Ты имеешь право на эти чувства. Я с тобой». Это - акт глубокого уважения к его внутреннему миру.
3. Практикуйте «заботушку» в мелочах
Глобальная беда парализует. А маленькое, конкретное действие - дает опору. Не спрашивайте: «Чем я могу помочь?» - человек в ступоре не знает ответа.
Просто сделайте что-то маленькое и осязаемое:
- Принесите чашку того самого чая, который он любит.
- Возьмите на себя звонок, который его пугает.
- Скажите: «Я отведу ребенка в школу, а ты просто полежи».
- Обнимите «просто для здоровья», без лишних слов.
Когда мы одновременно боролись с болезнью и начинали бизнес с нуля, именно такие мелочи - вовремя заправленная машина, приготовленный суп - были тем цементом, что скреплял наши силы. Это не помощь, это - совместное бытие.
4. Не пытайтесь быть героем. Будьте человеком
Многие боятся поддержать, потому что чувствуют: должны сказать нечто волшебное, что сразу исцелит. Это иллюзия. Вы не можете забрать его боль. Но вы можете разделить с ним его одиночество внутри этой боли.
Самое сильное, что вы можете сделать - это быть уязвимым. Признаться: «Мне страшно за тебя. Я не знаю, что сказать. Но я люблю тебя и никуда не уйду». Искренность рождает настоящий контакт.
5. Помните о себе
Поддержка - это не про слияние и сжигание себя. Вы не сможете дать другому опору, если сами стоите на зыбком песке. Ваше благополучие - не эгоизм, а ресурс для вашего близкого.
Спросите себя: «Что мне нужно прямо сейчас, чтобы оставаться в устойчивом состоянии?». Пять минут на балконе с чаем, короткая прогулка, звонок другу. Это как в самолете: сначала маску на себя, потом - на ребенка.
[b]Небольшая практика «Три минуты тишины»[/b]
Эта практика в духе гештальта поможет вам не действовать импульсивно, а прийти к настоящему, осознанному контакту с тем, кому плохо.
- Шаг 1: Осознайте свою тревогу. Прежде чем бросаться помогать, остановитесь на 3 минуты. Сядьте, закройте глаза и спросите себя: «Что сейчас происходит со мной? Я бегу помочь ему/ей или унять собственную тревогу?». Признайте свои чувства без осуждения.
- Шаг 2: Сместите фокус. Теперь представьте себя на месте вашего близкого. Не чтобы «понять», а чтобы почувствовать. «Если бы мне было так же плохо, что бы я на самом деле хотел от другого? Громких слов? Или просто тихого присутствия?».
- Шаг 3: Совершите небольшое действие. Исходя из этого осознания, выберите одно самое маленькое и простое действие. Не глобальный план по спасению, а один шаг: «Сейчас я просто подойду и обниму», или «Я молча поставлю рядом с ним чашку воды», или «Я скажу только три слова: "Я с тобой"».
Помните, главное - не решить проблему другого, а пройти через нее вместе, сохранив и его достоинство, и свои границы. Именно в таких моментах и рождается та самая «железобетонная» связь, которая делает семью нерушимой.
Ваш, Александр Артёмчик
