«Я не общаюсь с подругами, с мужчинами я вообще отношения не собираюсь строить, все для ребенка»
«На первом месте у меня только ребенок, ее счастье и благополучие»
«Я все для нее делаю, а она меня не уважает, зато, когда отец один раз приедет и сникерс подарит, она его боготворит!»
«Да я жизнь на нее положила, а она такая неблагодарная!»
«Я думала я рожу ребенка и все в моей жизни станет успешным наконец-то, а оказалось, что я и мать никакая…»
Все эти мамы жаловались на то, что у них нет своей личной жизни, нет времени на себя, нет желания собой заниматься, потому что у них одна самая большая важность и ценность- их ребенок. Всю себя отдают, все делают на «максималках», постоянно стараются все покупать, с двух лет по всем кружкам, стараются больше, чем многие другие, но почему-то все они оказались передо мной…
Потому что есть проблемы у детей. Несмотря на все старания мам. Особенно, если ребенок уже подросток. Или только заходит в подростковый возраст.
Дети не такие? Неблагодарные? В отца- идиота? Или это все гаджеты виноваты?
На самом деле эти мамы не взрослые. Потому что взрослый человек сначала закрывает свои потребности, а потом потребности ребенка.
Нет у этих мам опоры на себя, они опираются на ребенка. Вернее, на то свое представление о ребенке, каким этот ребенок должен быть. В их голове. Желательно идеальным. Ведь только тогда мама будет успешной, хорошей, счастливой. А сама, без идеального ребенка, мама стоять на ногах не может. Даже если она зарабатывает деньги. Я сейчас не о них. А о внутреннем состоянии.
Ребенок просто должен был делать внешне идеальную картинку: «У меня все в жизни плохо, но это не так важно, ведь вот какого я ребенка вырастила».
Часто вижу людей с идеально- инстаграммными фотосессиями, а у меня на занятии понимаю, что между этими людьми с красивых фотографий нет доверия, настоящей любви и искренности.
Дело в том, что пока дети маленькие, когда еще «поперек» кровати лежат, они полностью во власти мамы, естественно. Дальше тоже не так сложно. Лет до десяти (у некоторых намного меньше). Там ребенок еще выполняет требования родителей, многого для себя не понимая, и принимая все мамино на веру. А дальше ребенок растет, начинает понимать про жизнь своим взрослеющим умом, пытается отделиться от мамы (потому что это самое главное, что он должен сделать в подростковом возрасте), а мама цепляется за ребенка. Ведь у нее нет своей жизни. А кто она без ребенка? Никто.
А ребенку совсем не хочется быть маминым смыслом жизни. Ему важно свой найти. Но чаще всего ребенковый смысл и мамин не сходятся. Потому что мамин смысл- это идеальная учеба и сверхуспешность ребенка. Обычно больше ничего. То есть, если у ребенка что- то не так удачно получается, как маме мечталось, то смысл маминой жизни теряется. И дети это всегда чувствуют. Не всегда на уровне сознания. Чаще бессознательно.
И получается ребенок ответственен за то, что мама несчастна. Это нагрузка, которую неокрепшая детская психика не может вывезти. И тогда дети перестают учиться, у них теряется мотивация, они даже могут уйти в плохие компании, там ведь с них не требуют быть идеальными. Кстати, к папам с разовыми приходами со сникерсом у детей тоже хорошее отношение, потому что эти папы ничего с детей не требуют. И детям кажется, что «хоть отец с меня ничего не хочет, значит он меня любит просто так». Да, я понимаю, что это несправедливо, мама же наизнанку выворачивается, а «этот просто пришел». Но ребенок действительно так устает постоянно не соответствовать чьим- то ожиданиям, что уже просто не верит, что его можно любить за просто так, без всей этой успешности. А тут папа со сникерсом…..
Не мама должна опираться в своей жизни на идеального ребенка, а ребенок должен опираться на родителя. Родитель должен дать опору своему ребенку. А чтобы на родителя можно было опереться (я не только про мам, про пап тоже), он должен быть психологически взрослым человеком, должен уметь справляться со своими эмоциями, твердо стоять на своих ногах, жить своей жизнью в первую очередь, понимать, что он хочет ОТ СВОЕЙ жизни.
Только тогда придет уважение к родителям и доверие. У ребенка появится своя собственная мотивация. Не МАМИНА. И пример родителей тоже появится: как быть ответственным за свою жизнь, как уметь добиваться СВОИХ целей, как к ним идти. Как быть неидеальным и при этом счастливым.
Именно это я и делаю с родителями на занятиях:
- возвращаю смысл своей жизни
- даю опору на себя
- показываю, где и как родители влияют на поведение и состояние ребенка
- убираю тревожность и гиперконтроль
- рассказываю, как максимально безопасно воспитать ребенка
- разделяю родителей с детьми (в хорошем смысле слова «разделяю»), помогаю выстроить личные границы так, чтобы учесть интересы всех в семье
- перерабатываю все стрессовые и травмирующие ситуации из жизни (разводы, измены, горевания, изнасилования в том числе)
- помогаю прожить все «застрявшие» эмоции
-учу тому, как выстроить договоренности и коммуникации с детьми и близкими
Как только мама начинает жить своей жизнью, появляется внутренний стержень, уверенность, то ребенок меняется и подстраивается под «новую маму»: становится спокойнее, улучшается учеба, появляется мотивация, уходят скандалы, возвращается доверие.
Я иногда и не вижу ребенка, работаю только с мамой, а все меняется у детей.
Но…..волшебной кнопки нет. Придется поработать. Но ведь именно этому вы учите своих детей. Так же?
Чтобы записаться на диагностику, нужно написать «Хочу на диагностику»
В неделю беру не больше 2 человек
Татьяна Бурым- профессиональный детский психолог
ТГ канал "Переведу с подросткового на взрослый"
Написать в Вотсап
Написать в Телеграмм
