***
Вовочка пишет школьное сочинение на тему «Мой папа»:
"Мой папа - самый сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку с крокодилами и пираньями, взобраться на самую высокую гору без страховки и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор".
***
-Изя, почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко, Сарочка.
***
Сегодня утром я проснулась с твердым намерением убраться дома, постирать и заняться спортом.
Но это было четыре часа назад, когда я была молода и полна мечтаний.
***
***
Кладбище. Над одной из могил стоит памятник из дорогого мрамора, на котором большими золотыми буквами выведено: "Израиль
Моисеевич Ливенбук". И чуть пониже маленькими:
"Своей дорогой жене Саре".
***
- Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину!
- Но это сколько же денег надо брать?
Миллион?! . .
- Миллион и возьмем!
- А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две!
- Две и продашь.
***
Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В темноте спотыкается в прихожей и с адским грохотом все роняет: вешалку, трюмо, велосипед… На шум выбегают домашние. Мужик:
- Что, не спится без папки?
***
- Колян, скажи мне, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
- Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова…
- Трепло ты, Коля, трепло.
***
- Давайте встретимся в понедельник, в 8 утра, на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?
- Плохо.
***
Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.
***
Моя жена спросила, почему я шепчу дома... Я сказал, что боюсь, что Яндекс слушает. Мы посмеялись. Aлиса посмеялась. Салют посмеялся. Холодильник с чайником тоже посмеялись.
***
Стюардесса разносит напитки в летящем самолете. Подходит к англичанину:
- Что пить будете?
- Стаканчик виски.
Подходит к французу:
- Что пить будете?
- Бокал вина.
Подходит к смуглому мужику в тюрбане, замотанному в тряпки, непонятно как одетому:
- Что пить будете?
- Ничего. Мне через 15 минут за штурвал.
***
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
***
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
***
- Я ищу и буду искать множества приключений, волнений, переживаний, любовных историй! - выкрикивал в лицо своему отцу молодой человек, который собрался уйти из дома. - И не вздумай останавливать меня! Я выбрал свой путь в жизни!
- А кто тебя останавливает? - отвечает отец. - Только возьми и меня с собой!
***
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!
***
- Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
- Нет.
- Жаль, жаль.
***
- Ну что, Сёма, может быть сразу к тебе пойдём?
- Ну, зачем же сразу, Люсенька? Сначала прогуляемся по злачным местам.
- Я не люблю всякие шумные места!
- А кто говорил про шумные? Тихие, спокойные злачные места...
- Зернохранилище, что ли?
***
Случай на улице.
- Ой, Сема, у меня голова заболела.
- А я и не хотел...
***
- Ой, Сема, они таки конфисковали все, шо нажито мной честным трудом!
- А остальное?
- А остальное, слава богу, не нашли.
***
- Сёма, ты когда-нибудь спал с замужней женщиной?
- Да я каждый день это делаю.
- Ух ты! Ну ты и крут!
- Да при чём здесь крутизна, я про мою жену!
***
День рождения.
- Сёма, я желаю тебе много денег, много нужных связей и уважения.
- Да у меня это всё и так есть.
- Ну тогда дай вам Бог провести остаток дней на воле...
***
- Софочка, таки можно я тебя потрогаю?
- Нет, Изя. Ты вчера на рынке потрогал персики, после этого никто их не купил.
***
– Абрам, что мне делать? Жена такая похотливая! А мне давно ничего такого не надо.
— Говорил я тебе, Изя, не женись на страшненькой! Никто не поможет.
***
— Папа, зачем мы приехали на пляж? Ты же говорил, что мы поедем на Привоз?
— Изя, таки ты недопонял. Я сказал "Мы едем покупать яйца"!
***
Прекрасного настроения!