"Он мне изменил, что делать?"

Тема отношений хоть раз в жизни затрагивает каждого. Иногда это приятные и позитивные исходы соприкосновений, иногда тёмные и мрачные эпизоды жизни, которые хочется забыть или спрятать где-то глубоко в бессознательном.

Сегодня подниму тему разрыва отношений, после того, как портнер вам изменил.

Этот период, и без того опасный, зачастую отягощается мыслями о собственной вине ("Сама отчасти виновата, было мало секса"), безысходности ("Я не найду никогда и никого больше"), когнитивными искажения ми ("Я так и знала, что он так поступит, я прямо чувствовала") и т.д.

Конечно, переживать измену портнера в одиночку трудно и может быть сопряжено с идеями по типу: "Я вынесла сор из избы, я не справилась, я не сохранила семью"), которые делают состояние только хуже. Но даже зная это, лучше не становится. Обычно мысле больше и больше, их не остановить и бороться уже не получается. Мы скатываемся в яму отчаяния из которой на первый взгляд нет выхода.

А что если приглядеться повнимательнее ?

1. 1-я главная сложность в том чтобы заявить: "Да, мне изменили". Признать это перед самой собой. Это случилось, это данность, факт.
2. Мы не одни. Друзья, знакомые, товарищи, родственники, психологи, сам портнер. Да, близкие помогут и выслушают, психолог всегда окажет квалифицированную помощь и максимально экологично направит процесс восстановления в нужное русло . Но не стоит забывать, что бывают ситуации, когда портнер раскаивается, хочет вернуться и не разрывать контакт.
3. Не забывать, что не смотря на израненость ситуацией измены, вы у себя остаётесь. В ваших силах сделать ситуацию менее болезненной через определённые шаги.

Что делать, чтобы помочь себе в переживании измены?
Вам важно сейчас сосредоточиться на себе и своем восстановлении.

Проанализируйте свои мысли.

В условиях дистресса, это может быть весьма трудоёмким занятием. Но наверняка, какие то мысли в вашей голове возникают намного чаще остальных. Ваша задача отыскать их, зациксировать и постараться оспорить. Например:
1.Не адаптивная мысль: «Я должна была его бросить» -> Более полезная мысль: «Я действовала исходя из своих чувств — любви и надежды. Это моя реальность, и я имею право на свои решения».
2. Не адаптивная мысль: «Он не должен был так поступать» -> Более рациональная мысль: «Да, было бы правильно, если бы он так не поступал. Но, к сожалению, он сделал этот выбор. Я не контролирую его действия, только свои реакции».
3. Не адаптивная мысль: «Я не могу этого пережить» -> Более полезная мысль: «Это очень больно, но я уже переживаю это. Я дышу, я ищу помощи, я справляюсь шаг за шагом».

Сосредоточьтесь на том, что вы МОЖЕТЕ контролировать.

Вы не можете контролировать его чувства и действия.Но что вы можете контролировать прямо сейчас?

Свои границы. Решите, сколько общения с ним вы готовы терпеть для своего спокойствия. Возможно, стоит временно полностью прекратить контакт, чтобы дать себе время залечить раны.

Свое время. Направьте энергию, которую тратили на отношения, на себя. Прогулки, хобби, встречи с подругами.

Свое внимание. Каждый раз, когда ловите себя на мыслях о нем, сознательно переключайтесь на что-то в настоящем моменте: что я вижу за окном? Какой звук я слышу? Что я чувствую кожей?

Оцените свои потребности и «качество мира».
Задайте себе честные вопросы:

❗Устраивает ли меня тот «мир» (отношения), который я имею сейчас?
❗Помогают ли мне мои текущие действия (ожидание, анализ его поведения) построить тот мир, который мне нужен?
❗Что я могу сделать ПРЯМО СЕЙЧАС, чтобы мой мир стал хоть немного безопаснее и спокойнее? (Например, отключить уведомления от него, запланировать приятное дело на вечер, поговорить с тем, кто вас действительно поддерживает).

В завершении хочется добавить: Если вы переживаете подобный период прямо сейчас, Ваша боль реальна. Дайте себе право горевать. Но параллельно с этим начните совершать маленькие, но реальные шаги по заботе о себе!

Психологического благополучия!

Автор: Машукова Дарья Руслановна
Психолог, Клинический психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru