Ко мне на консультацию приходят каждый день люди, которые говорят - "У меня нет друзей!" "Меня булили в школе»,
«Со мной никто не дружит".
"Я прихожу в компанию и вроде сначала все из вежливости со мной разговаривают, но потом все находят себе пару, и я остаюсь одна".
Недавно я была в Макдоналдс и там увидела группу детей 12-13 лет. Они явно были вместе не просто в компании, а где-то выступали. Среди них был мальчик - внешне очень симпатичный, но его все избегали. Он бесконечно пытался ко всем подойти поговорить, но девочки особенно его игнорировали.
Что делать? Как помочь себе если с тобой вот так?
Я тоже в школе и в колледже испытывала острое одиночество. И дружила с аутсайдерами, двоечниками, детьми, которые были изгоями. Потому что на их фоне хоть как-то себя чувствовала лучше.
История мальчика в «Макдоналдс» — это кристально чистый пример социального исключения, которое ранит больнее, чем прямая агрессия.
ПОЧЕМУ ТАК ПРОИСХОДИТ?
Проблема редко в самом человеке. Проблема — в динамике группы и непроявленных социальных навыках.
«НЕВЫГОДНЫЙ» СОЦИАЛЬНЫЙ АКТИВ.
Жесткая, но правда: в любой группе люди неосознанно оценивают друг друга с точки зрения «социальной выгоды». Если человек выглядит неуверенным, отчаянно нуждается в одобрении (как тот мальчик) или не умеет поддерживать легкий, непринужденный разговор, группа инстинктивно отторгает его, чтобы не «тратить ресурсы» на его поддержку.
Чем сильнее человек чувствует себя отвергнутым, тем больше он излучает отчаяния и тревоги. Это считывается другими как «социальная опасность» — с ним может стать «некруто» или «неудобно». И круг замыкается.
ОТСУТСТВИЕ «ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ГРАМОТНОСТИ».
Часто такие люди просто не умеют считывать и отвечать на невербальные сигналы. Они могут говорить невпопад, нарушать личные границы (как физические, так и эмоциональные), не чувствовать, когда собеседнику неинтересно. Но еще проблема в том, что если вы человек взрослый, то вы можете не замечать этого и быть уверенным, что у вас с эмоциональной грамотностью все в порядке.
ЧТО ДЕЛАТЬ? ПРАКТИЧЕСКАЯ СТРАТЕГИЯ ДЛЯ ТОГО, КТО ОСТАЛСЯ ОДИН
Это не про «стать другим человеком». Это про то, как научиться быть собой так, чтобы другим было комфортно рядом.
Шаг 1. Сменить фокус с «МНЕ НУЖНЫ ДРУЗЬЯ» на «МНЕ ИНТЕРЕСНО ЖИТЬ»
Это фундамент. Отчаянный человек, ищущий «друга вообще», отталкивает. Увлеченный человек, у которого есть свой внутренний мир, — притягивает. Что делать? Найти свою «песочницу». Программирование, аниме, история Древнего Рима, урбанистика, волонтерство в приюте для животных, паркур, кулинария. Неважно что. Важно, чтобы у вас горели глаза, когда вы об этом говорите. Это ваш крючок, на который будут «ловиться» ваши люди.
Шаг 2. Освоить базовые социальные «интерфейсы»
Это не лицемерие. Это правила дорожного движения для общения.
НАВЫК 1: ЗАДАВАТЬ ОТКРЫТЫЕ ВОПРОСЫ. Вместо «Тебе понравился фильм?» (да/нет) спросить: «А что ты почувствовал после этого фильма? Что тебя больше всего удивило?». Переводите фокус с себя на другого человека. Люди обожают говорить о себе.
НАВЫК 2: АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ. Кивайте, поддерживайте зрительный контакт, делайте мини-реакции («Правда?», «И что же ты сделал?»). Показывайте, что вы не просто ждете своей очереди говорить, а действительно слушаете.
НАВЫК 3: УБИРАТЬ «ОТЧАЯННЫЕ» ЖЕСТЫ. Не нависать над человеком, не хватать за руку, не говорить без остановки. Давать пространство. Молчать — это нормально.
ШАГ 3. НАЙТИ СВОЮ «ЭКОСИСТЕМУ»
Вы не будете нравиться всем. И не нужно. История про дружбу с «аутсайдерами» очень показательна. В той ситуации мне было с ними безопасно и я нашла временную «стаю».
Надо отметить, что желание дружить «с самой популярной девочкой в классе» в большинстве случаев это не про интересы, а про социальные роли. Часто бывает, что люди к которым вы стремитесь, популярные люди для вас на самом деле совсем не интересны, а даже отталкивающие по своим взглядам.
Что делать? Искать среду, где ценят то, что вы умеете или чем интересуетесь. Онлайн-курсы, тематические клубы, волонтерские проекты, сообщества по интересам. Там вы автоматически будете на равных с другими, и общение будет строиться вокруг общего дела, а не вокруг попыток «понравиться».
ШАГ 4. РАБОТАТЬ С САМООЦЕНКОЙ (ЭТО ДОЛГО, НО НЕОБХОДИМО)
Пока вы внутри чувствуете себя «аутсайдером», вы будете неосознанно транслировать это вовне.
Практика: Каждый день находить и записывать 3 небольшие «победы». Не «я стал уверенным в себе», а «я сегодня спросил у продавца, где найти сок», «я сделал 10 минут зарядки», «я прочел 5 страниц книги». Это медленно, но верно перестраивает нейронные пути, заставляя мозг замечать свои успехи, а не только провалы.
ЧТО СКАЗАТЬ ТОМУ МАЛЬЧИКУ (ИЛИ СЕБЕ)?
«Я вижу, как тебе больно. Вижу, как ты стараешься. Это не ты плохой. Ты просто пока не нашел своих людей и не научился удобному для других «языку» общения. Давай сделаем так: сегодня ты не будешь ни к кому подходить с попыткой понравиться. Ты просто понаблюдаешь. Послушаешь, о чем они говорят, что их смешит. А потом мы с тобой пойдем в кружок робототехники (или в театральную студию, или на уроки гитары — неважно), и там ты начнешь с малого. Спросишь у парня за соседним столом: "Крутая идея! А с чего ты начал?" или «"А какая у тебя педаль дисторшна? Звук классный". И все начнется».
Одиночество — это бич. Но это не приговор. Это диагноз, который требует не отчаянных попыток «встроиться», а спокойной, системной работы по созданию своей интересной жизни, в которой появление друзей станет не целью, а естественным следствием.