Ждун постоянно ждет, что его, наконец-то полюбят, оценят, к нему вернутся и поймут, какой он на самом деле прекрасный человек. Ждуны в отношениях бываю разные, но я хочу поговорить именно про этот тип.
Такой человек постоянно живет в своей голове, а не в реальности, живет в иллюзиях, в придуманном им мире, когда он говорит себе, что партнер на самом деле очень его любит и просто пока обижается, пытается что-то ему показать, доказать, проучить и т.д.
Это женщины и мужчины после развода или расставания, которые живут надеждой, что всё наладится, исправится, что пройдет время — и муж/жена вернется к ним, и всё будет хорошо, нужно лишь немного подождать… И еще немного, и еще… Так проходят недели, месяцы, годы… И так живет Ждун с фантомом своего партнера, который уже давно на самом деле завершил для себя эти отношения и спокойно устраивает свою жизнь.
Иногда после развода проходит 3, 5 и больше лет — и только тогда, узнав, что у бывшего партнера появились новые отношения или новая семья, до Ждунов постепенно начинает доходить горькая правда. И они начинают проживать этот факт как острое горе от расставания, поскольку изначально, после развода, так и не приняли и не отгоревали это событие, застряли на стадии отрицания, не поверили в реальность происходящей трагедии. Некоторые, впрочем, придумывают для себя новую легенду о том, что он (она) это сделал назло, чтобы его ревновали, чтобы пожалели о расставании и т.д. Одна моя клиентка через некоторое время после начала терапии так и сказала мне, что она действительно ходила несколько лет после развода замужней женщиной, не принимала того факта, что у нее нет больше мужа. И часто такие клиенты приходят к психологу с запросом о том, как вернуть партнера обратно, а не о том, как отпустить. И они не хотят видеть правду. Не принимают ее. Не слышать ее ни от друзей и родственников, ни от психолога.
Они зацикливаются на мечте о возобновлении отношений. У них начинается апатия, депрессия, теряется интерес ко всем сферам: к работе, к спорту, увлечениям, друзьям, к уходу за собой и даже детям. Часто бывает, они отслеживают бывших в соцсетях, около работы, дома, в общественных заведениях, устраивают «случайные» встречи, выспрашивают у общих знакомых и детей о подробностях их жизни.
В психологии это называется синдромом Хатико, названным так по мотивам известной истории пса Хатико и покинувшего его хозяина.
В подавляющем большинстве Ждун — человек с тревожным типом привязанности, с травмой отвержения, с зависимым поведением, склонностью к созависимым отношениям. Он застревает, захлебывается в своей боли, и она не прекращается годами.
Опасность в том, что человек не живет своей жизнью, он сидит на ее обочине, как нищий, и ждет возвращения своего любимого человека как подаяния. Не живет, а существует. Пропускает эту жизнь мимо себя, не получает от нее удовольствия, не видит ее красок, не чувствует ее вкуса, цвета и запаха. Не пробует начать новые отношения, оставаясь одиноким и опустошенным.
У таких людей остается неудовлетворенной потребность в привязанности, любви и уважении, потребность быть значимым, нужным, важным, желанным. Развивающийся невроз проявляется подавленностью, тоской, отказом выполнять повседневные дела, бессонницей, нежеланием жить.
Самое главное, что им нужно сделать — снять розовые очки и смотреть этой правде в глаза, принять ее, понять, что отношений больше нет, что есть суровая, злая, страшная и горькая реальность, в которой есть расставание. И нужно выбираться из своего придуманного, липкого мира иллюзий о том, что все еще когда-то можно вернуть, и жить дальше. Шаг за шагом, постепенно, понемногу возвращаться к своей жизни, выстраивать ее, наполнять новыми смыслами, возвращать старые увлечения, вспоминать свои ценности, потребности, увлечения, мечты и желания, исполнять их.
Надо понять, что если партнер не возвращается, не соглашается опять быть вместе — причины этого всегда очень грустные: или человек действительно не хочет продолжать отношения, завершил их для себя, или с вами играет манипулятор, который использует вас, или человек в детской позиции, который сам не знает, чего он хочет от этой жизни, не научился принимать взрослые решения и брать ответственность за свою жизнь (а заодно и вас затягивает в свое болото).
Поэтому эти отношения нужно завершить для себя, поставить точку. Попрощаться и отпустить человека, как бы больно ни было. За все простить и поблагодарить за все хорошее. И развернуться лицом к себе, к своей жизни. Потому что она у вас одна.
Берегите себя.
С уважением, психолог Маргарита Шишмакова
Записаться на офлайн- и онлайн-консультацию можно по телефону +79148315949 и любым удобным вам мессенджерам.