Давайте поговорим о чем-то очень тонком, что наверняка знакомо многим из нас. О том, как исподволь, по капле, уходит жизнь из наших отношений — с партнером, друзьями, коллегами, даже с самими собой.
Вы знаете это чувство? Вроде бы всё на месте: вы говорите, улыбаетесь, обсуждаете планы на выходные. Но где-то внутри тишина. Пустота. Словно вы смотрите на человека через толстое стекло: всё видно, но не чувствуется тепло, не слышится отзвук.
«Всё нормально» — самая опасная фраза.
Мы часто списываем это на усталость, на рутину. «Просто день такой», «все так живут». Но с точки зрения гештальт-подхода, это не просто «плохой день». Это — прерванный контакт.
Мы не делаем это специально. Наша психика мудра. Когда эмоция, боль, злость или даже радость кажутся слишком сильными, слишком пугающими, мы инстинктивно начинаем защищаться. И делаем это изящно, почти незаметно:
- Мы отвлекаемся: Листаем ленту, когда рядом близкий.
- Мы говорим автоматически: Отвечаем «да-да, я тебя слушаю», но мыслями далеко.
- Мы прячемся за вежливостью: Выбираем нейтральные, безопасные темы, лишь бы не касаться чего-то настоящего, того, что может ранить.
И вот он — тот самый «феномен пустоты». Контакт потерян не потому, что мы поссорились, а потому, что мы убежали от него, даже физически находясь рядом.
Потеря контакта — это не провал. Это — сигнал.
Гештальт-терапия учит, что прерванный контакт — это не ошибка, а творческое приспособление. Когда-то, возможно, это был единственный способ пережить сложные чувства. Это способ выжить, оградиться от того, что кажется непереносимым «здесь и сейчас».
Но хорошая новость в том, что у этой защиты есть дверь. И ключ от нее — осознавание.
В тот самый момент, когда вы ловите себя на мысли: «Ой, я снова не здесь. Я закрылся. Я просто "делаю вид"», — происходит чудо. Вы возвращаетесь в настоящий момент. Вы замечаете не только другого, но и себя — своего «внутреннего изгнанника», который спрятался за вежливостью и автоматизмами.
И вот тогда, в это осознание, рождается выбор.
У нас появляется шанс, пусть небольшой, сделать иначе:
- Сделать глубокий вдох.
- Признаться: «Знаешь, я сейчас очень устал и не присутствую полностью. Давай я немного приду в себя».
- Задать настоящий вопрос: «А как ты на самом деле?»
- Просто посмотреть человеку в глаза и попытаться его увидеть.
Это и есть путь к настоящему присутствию. Не к идеальным отношениям без размолвок, а к живым, настоящим, где есть место и радости, и боли, и скуке, и злости. Где контакт может прерываться, но мы учимся его восстанавливать. Снова и снова.
А как вы думаете?
Замечали ли вы за собой такие моменты «ухода»? Что обычно стоит за ними — страх, усталость, обида?
Как вам удается возвращаться в контакт с собой и другими?
Буду рада услышать ваши мысли в комментариях! И если чувствуете, что тема отзывается глубоко внутри, возможно, есть смысл обсудить ее с психологом, чтобы исследовать свои собственные способы «творческого приспособления» и найти более гибкие пути к живым отношениям.
Автор: Рыжкова Наталия Вадимовна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru