Предыдущую часть романа читайте по этой ссылке
Сейчас. Снова затерянный свет
Похороны, наверно, часа через 3,5. Ведь обычно, насколько я знаю, они начинаются где-то в 11 утра... И меня на них не будет.
Я, как бы это странно ни звучало, постараюсь заняться своими обычными делами. Надо сегодня дойти до Сбербанка и положить деньги на карту, нужно сделать ссылки в соцсети на свои публикации, подготовить следующие - работу надолго откладывать не следует. Я ведь и так по-хорошему должна была ещё вчера списаться с некоторыми другими блогерами Дзена касаемо взаимного сотрудничества...
Ещё хобби, как бы это странно ни звучало... И наконец надо дописать статью по психологии на своём не очень уж давно открытом втором канале. По психологии, м-да...
Психология... Как бы ни складывались отношения с теми, кого я любила как лучших друзей, с товарищами по моим главным интересам - психологами и иже с ними, как бы ни складывались отношения с Юрой, как бы ни получалась либо не получалась психопроработка в методике с письмами - а психологию я буду любить всегда.
Психопроработка... Её придётся отложить... на неопределённое время. Что-то как-то... Не до того. Нужно прийти в себя. Сейчас не до самокопаний, не до выковыривания из себя боли снова и снова... Да даже если бы и удалось в себе что-то "накопать", как любили выражаться на моём когда-то любимом, а теперь давно не существующем форуме известного психолога Валерия Синельникова - что бы я ни "накопала"... Как-то... Как-то...
...
Хоронить будут точно в закрытом гробу: 42 ножевых ранения, из них 25 - в лицо.... Эти и другие нелицеприятные подробности я прочитала в той новости в Интернете, ссылку на которую мне прислал Антон.
Был вечер воскресенья, который я как раз хотела посвятить письму Юре, моему возлюбленному и единственному оставшемуся другу по духу, чтобы продолжить самостоятельную психотерапию... И даже взялась, и сколько-то успела написать:
Здравствуй снова.
Как и обещала, я продолжаю это письмо тебе. И в первую очередь надеюсь, что ты здоров.
Как же хочется просить тебя снова и снова о твоём хорошем настроении, которое, конечно, почувствую и я, хоть мы и на расстоянии!... Ведь мы с тобой "одною цепью повязаны..." . И хотелось бы знать, что общей судьбой.
Хотелось бы, но увы, на днях говорила и говорила с тобой, ну то есть как бы с тобой, прямо вслух: о многом: о сложившемся абсурде в наших отношениях, который как какое-то адское проклятие - с одной стороны, и комок несуразностей - с другой: несуразностей непреднамеренных, ведь ни ты, ни я не хотели плохого...
Я говорила, вспоминая важные моменты из нашей истории... Но что-то как-то это не прибавило мне, увы, оптимизма. Нет хорошего предчувствия после того моего монолога - хоть ты тресни...
Но порой, слушая песни, попадающиеся мне, например, на моей странице во ВКонтакте, или в моём компьютере - я понимаю, что не могу забыть тебя, да и не хочу. Особенно это почувствовалось, когда переслушивала на днях песню "На радиоволнах" певицы Максим. Она так и начинается: "Я тебя никогда не забуду...". Услышав эти слова, я сразу заулыбалась. Потому что ощутила: ты - это лучшее, что есть в моей жизни. Есть, но вот так как-то... отдельно от меня, к сожалению.
Со мной - моё уныние по поводу нашей ситуации.
Но - я желаю тебя, снова и снова. И хочу, чтобы так и было.
Но дело не только в этом. А ещё и в том, что... вот... разве может быть просто так то, что когда я увидела твоё лицо в той самой твоей публикации про эгрегоры, совместной с твоей коллегой из "Goodbye Backstory" - то почувствовала, что будто встретила старого друга???
Это не должно быть просто так!!!
Это не должно вот так закончиться!!!!
Что сделать, чтобы моя любовь к тебе не была омрачена унынием настолько, что снова не хочется просыпаться из-за того, что будто бы осталось ЛИШЬ ТОЛЬКО уныние???
Подскажи мне, я не знаю, что для этого сделать...
Я помню твою страсть, и твои нежные объятия, когда мы обнимались там у вас, на балконе, например... Я помню твою улыбку и ласковые слова, порой ласковые, будто я маленький ребёнок...
Я помню, как мы оба были наполнены оптимизмом...
И тут пикнул телефон о каком-то сообщении, и я решила, что пойду покурить и заодно отвлекусь, гляну, что это: небось какая-нибудь ерунда из соцсетей...
Это был Антон, и я уж было думала, что он, как обычно, либо прислал какой-то прикол из Интернета, либо хочет договориться о времени заезда ко мне.
Но он написал: "Привет, видала новость?"
Я уж решила было, что это один из его друзей делится какими-то новостями из области политики, как правило не интересными мне, за редким исключением чего-то критичного.
Но...
...
Несколько сигарет одна за одной, кофе и ещё кофе.
Лихорадочные соображения...
Соображения о том, что вчера целый день я никуда не выходила из квартиры, где была одна, и потому алиби у меня нет.
Другие соображения о том, что камеры на 1-м этаже в моём подъезде и с улицы возле двери подъезда фиксируют, когда кто-то выходит у заходит.
"Слава Богу!"
"Нет, Лиза, ты сначала напишешь Антону "Спасибо за новость, если честно - я в шоке" или типа того, потом ты скачаешь... а за какой промежуток?... Блин... ДА, ты скачаешь видеозапись с программы в телефоне ЗА ВЕСЬ ДЕНЬ, сколько бы по времени у тебя это ни заняло!!! Да!!!! Запись с камеры в подъезде!!!"
"Да, Лиза, ты скачаешь видеозапись ЗА ВЕСЬ ДЕНЬ (!!!), и лучше ещё и за предыдущий. А вот потом будет "Слава Богу", что у тебя есть основания доказать, если что, что в тот день ты никуда не выходила и потому непричастна".
"Спасибо за новость... Я в шоке, если честно!" - Антону.
...
И тут внезапно мне вспомнилась моя фотография с моих аватарок в соцсетях и с моих каналов на Дзене, которую я не так давно во многих местах поменяла, хоть и не везде. Где я в жёлтой блузке.
Вспомнилось, как Марина держала её в руке, проткнутую иголками, на фото, которое она выслала мне во ВКонтакте...
Что же это? Возмездие Божие???
...
Новость от 1 ноября 2025 года.
"В ночь с 31 октября на 1 ноября дочь бизнесмена Станислава Крейснера обнаружена на окраине лесополосы... со следами насильственной смерти... Согласно заключению судмедэкспертизы, смерть наступила в результате удушения... 42 ножевых ранения..."
42 ножевых ранения, из них 25 в лицо, и моя проткнутая иголками фотография - это прям какое-то, как бы сказали в математике, взаимно однозначное соответствие!...
"Тело обнаружено около 6 утра местной жительницей, заметившей также следы крови на асфальте в переулке..."
Это неподалёку от их дома. Летом мы с Юрой гуляли там не раз, как раз часто шли в ту самую лесополосу, за которой была река... М-да.
"Обрывки верёвки на шее...."
...
Как это может быть?
КАК ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ?
...
Я подумала: "Боже мой, а ведь что Бог ни делает, всё к лучшему! Если бы мы не поссорились с Юрой и Мариной, то я бы до сих пор тусовала бы в их тусовке! И если бы её кто-то убил, то вдруг бы обвинили меня! А теперь..."
"А теперь, дорогая, все в их компании знают как минимум о том, что ты там больше не тусуешь, и скорее всего поползли слухи о вашем конфликте!!! Так что слава ли Богу в этой ситуации - это ещё бабушка надвое сказала!..." - оборвала моё облегчение моя собственная мысль, дёрнувшая меня разрядом страха.
"Но хорошо, что не тусуешь несколько месяцев. Может, про ваш конфликт в их тусовке подзабыли. Все, кроме самой Марины и Юры, разумеется", - утешила я себя. "Плюс видеокамеры в подъезде..."
...
В тот вечер в памяти мелькало разное: моменты нашей дружбы с радостью и смехом, наши беседы по вечерам, при воспоминании о которых были слёзы навзрыд, несколько раз минут по 5...
И, конечно, был шок, что мне в это всё не верится. Перемежавшийся с облегчением оттого, что по разным аргументам меня вроде бы не смогут обвинить в смерти Марины... по идее...
Мелькали мысли и о Юре. Что ему сейчас совсем не до меня. И какое-то время будет точно не до меня. Кто знает, какое... Месяц? МесяцЫ??...
Мой свет любви, и так сильно затуманенный в мути ссор, морока, уныния и иногда начавший проглядывать в моих самоощущениях от психопроработок, снова затерялся. На неизвестный срок.
ПОЧЕМУ ТАК??
ВЕДЬ ТАК ХОЧЕТСЯ ВЕРИТЬ, ЧТО ВСЁ НАЛАДИТСЯ!!!
И НЕ ПРОСТО ВЕРИТЬ, А ВЕРИТЬ РЕАЛИСТИЧНО!!
Нечто подобное я пожелала Юре недавно, обращаясь к нему в психопроработочном письме.
И Я ЖЕ СТАРАЮСЬ!!! СТАРАЮСЬ КАК МОГУ!!!!!
...
Я сидела и пила кофе, когда за окном уже наступила ночная темнота. И смогла впихнуть в себя через силу бутерброд с сыром: надо же всё-таки чем-то питаться...
И тут меня дёрнул шок: "А вдруг Юра подумает, что это я убила её??" (!!!!!!)
"Вдруг он так подумает на почве нашего с ней конфликта?????" (!!!!!)
"ТОЛЬКО БЫ НЕ ЭТО!!!! Особенно с учётом того, что я тут снова - не виновата ни в чём!!! ТОЛЬКО БЫ НЕ ЭТО!!!!"
"ГОСПОДИ!!! ТОЛЬКО БЫ НЕ ЭТО!!! СДЕЛАЙ, ГОСПОДИ, ТАК, ЧТОБЫ ЭТОГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ!!!!!!!!!!!! ТЫ ЖЕ МОЖЕШЬ ВСЁ, ГОСПОДИ!! ПОЖАЛУЙСТА!!!!!!!!!!!!!!!"
...
Боже мой, я живу в каком-то ужастике, в каких-то событиях, которые должны происходить... там... в кино... или у людей, связанных с каким-нибудь... криминалом... Но не у меня!!! Как это так??? Где нормальная жизнь??? Почему регулярно какие-то "Ё-МОЁ!!!", "ЁПРСТ!!!" И "О, КАКОЙ УЖАС!!!"
Где нормальная жизнь с чем-нибудь типа "Утром я накрашусь, оденусь, пойду на работу", или "Сяду вышивать крестиком", или "Днём сделаю дела по работе: ссылки в соцсети и т.д., а вечером... с кем-то созвонимся... или с кем-то куда-то пойдём..." Такое ощущение, что это всё исчезло навсегда, и с каждым кризисом я всё жду, что он последний, что я что-то предприму - и станет лучше, дорога жизни выровняется...
...
Но эти все мои размышления, уже успевшие чуть перейти в позитивную ностальгию о прошлых временах, прервала шоком, ужасающим шоком мысль, которая была хуже всех предыдущих страшных мыслей за этот вечер, даже хуже мысли о том, что вдруг в убийстве сочтут виноватой меня:
"ТОЛЬКО БЫ В СМЕРТИ МАРИНЫ НЕ ОБВИНИЛИ ЕГО!!!"
...................................................
© Антюшина И.В., 2025