Предыдущую часть романа читайте по этой ссылке
Другу по духу. Goodgirl Badstory. Попробую по порядку
Мне лучше
Ну что ж, снова здравствуй. И снова я сегодня хотела провести день по-другому: З. Фрейд "Толкование сновидений", вышивка обережных талисманов, вязание, дела по работе... Но обломс. Потому что психопроработка снова не терпит отлагательств.
Как-то вот не вполне получается у меня в этой психопроработке в письмах излагать информацию упорядоченно... То есть частично - получается. Но потом - снова перескакиваю на другое. Ну, быть может моё подсознание лучше знает, по какому пути двигаться... А значит, пусть идёт как идёт.
Знаешь, мне сегодня захотелось наконец в этом как бы разговоре с тобой отправится в прошлое. Мысленно, разумеется. Собиралась это уже некоторое время как, но откладывала. Теперь, пожалуй, пора. Хотя бы начать. Потому что с одной стороны мне это всё не хочется, а с другой стороны - наверно без этого нельзя.
Но перед тем, как начать, я хочу поделиться с тобой радостью: на прошлой неделе я прекрасно пережила дни, в которые в вашей тусовке обычно бывают гадания на таро. Отлично пережила - это означает: я сидела и занималась своими делами: чтение, рукоделие, работа... Ещё что-то... И: меня не тянуло на страницу Марины! Ну, может только чуть... Но - в несущественной степени. ЭТО СКАЧОК ВПЕРЁД!!! КОТОРОМУ Я ТАК РАДА!!! УРА, УРА, И ЕЩЁ РАЗ УРА!!!
Да, она меня заблокировала. Но фишка в том, тянет ли меня туда, посмотреть фотки и комментарии к ним, которые она выставляет с ваших вечеров гаданий, и вообще с ваших тусовок, и посты, которые она постит.
Так вот, меня не тянуло. Единственное - мне жаль, что вместе с тем я не могу увидеть и твоё фото с ваших тусовок, и твои комментарии под фотками Марины с ваших тусовок. А в остальном - меня радует полностью, что Марина меня заблокировала.
Знаешь, вот мне даже не хочется посмотреть, заблокировала ли она меня в других соцсетях. Вот могу глянуть в той соцсети, где ссылка у неё на странице есть на сайт со славянскими талисманами. Могу. Но даже не буду заходить туда на её страницу: потому что эмоционально мне это представляется как какая-то муторная муть. Или энергетически... В смысле на ту её страницу смотреть.
Так что я рада, очень рада произошедшим во мне переменам.
За последние несколько дней мне удалось продвинуться в чтении "Толкования сновидений" З. Фрейда, где, кстати, сейчас читаю очень важный раздел, полезный для меня в плане умения толкований: это глава VI "Работа сновидения". Столько важной информации!! Но в силу того, что её много, и из-за недостаточного сосредоточения внимания (из-за посттравматического синдрома) я запоминаю информацию недостаточно. Потому эту книгу мне придётся потом перечитывать. Прикинь, заново всё читать! Но ничего: она интересная. Сейчас надо прочитать её до конца хотя бы один раз. Потом из З. Фрейда планирую прочесть, пожалуй, "Остроумие и его отношение к бессознательному". Как-то мне любопытна эта книга... Любопытна - значит, надо прочесть. Наверное, так и поступлю.
Столько интересного меня ждёт в изучении психологии!!! Это прекрасно, потому что интересно. И хотя бы ради этого стоит жить. Я так ощущаю. Не только ради этого, разумеется...
Вот если бы мы с тобой общались сейчас реально, в личке в какой-либо соцсети, ну или хотя бы в комментариях к публикациям какого-либо из моих каналов, то я бы у тебя спросила, просто из любопытства: "А что для тебя является чем-то таким, про что ты мог бы сказать что-нибудь типа: "О, это так интересно / радостно..., что вот ради этого я ощущаю, что стоит жить!!!" ?" Вполне возможно, у тебя, как и у меня, не один такой стимул. Мне любопытно было бы узнать хотя бы про некоторые из них. И про тот, который ты ощущаешь как самый главный.
Знаешь, я тебе признаюсь: мне самой боязно узнать тебя как человека получше. Я боюсь из-за чего-нибудь разочароваться. Если честно. Нет, не потому что ты [якобы] какой-то плохой... Нет. Это чисто мой страх. Наверно, потому что бывало: обожглась сильно на этом в людях.
Боюсь-то боюсь, но...
- Как я писала в одном из своих стихотворений, "Мы с тобой одною цепью повязаны". Энергией, эмоциями. И потому я не оставляю эту психопроработку. Да и не могу оставить. Не оставляю эту ситуацию с разбитым Раем. Да и не могу оставить. Господь Бог не даёт мне это сделать.
- Именно Он, Господь Бог, дал мне чувство любви к тебе. Не просто же так Он это сделал, чтобы... эээ... ммм... сорри... прут всё же эмоции ещё сколько-то... ну в общем чтобы одна особа, у которой кукусики куда-то ваще не туда кукуют, взяла и понахреначила лютую хрень, испортив это всё. Ты понял, что я про нашу мамзель. Почему Господь Бог - я уверена - дал мне это чувство? Позже обосную. Думаю, не в сегодняшней психопроработке. Дабы не отклоняться от темы, на которую в ней хотела поговорить (И о которой говорить, собственно, ещё не начала).
- А не попробую узнать тебя получше - так и всё время буду бояться. Ну точно так же, как, там, допустим, если не выставлять на Дзене публикации со своим контентом - то полюбас не достигнешь там монетизации. А вот если выставлять - не факт, конечно, что достигнешь, но шанс есть. Как схематичный пример просто привела это.
Ещё: реальное тебе спасибо, что не общаешься со мной больше практически по глюкомессенджеру. Реальное облегчение!!! Прям нормальной себя почувствовала!!! Спасибо!!! Косячный реально мессенджер вместе с его сообщениями. Они часто какие-то дурманящие.
Вот, например, после них бывало как встану возле раковины на кухне посуду мыть - так хрень какая-то сама собой в голове вертится из сообщений. Про твоих бывших жён не поняла в каком количестве. И про другое: про твоего ребёнка, растущего с некоей твоей бывшей женой; я так понимаю, это вымышленный ребёнок. Ещё про то, что ты уезжать куда-то навсегда собрался через несколько дней - это в августе было, я испугалась тогда реально.
Ещё анекдот какой-то был, про то как 2 брата к девушке посватались, а она им сказала что-то типа: "Вот если вас обоих взять и вместе сложить, и ещё как-то {усреднить, типа того}, а после этого подровнять - тогда из вас более-менее кто-то получится". И этот анекдот был как бы про тебя нынешнего и тебя прошлого (т.е. тебя того, какой ты был когда был лучшим психотерапевтом в "Goodbye Backstory"). Я даже не знаю, существует ли в реальности такой анекдот.
Вроде этот анекдот твоим голосом был рассказанный, голос с печальной иронией был, типа в связи с тем, что это про тебя. Но я что-то не уверена, что этот голос твой: мессенджер реально косячный!!!
И я крайне надеюсь, что сейчас ты о себе думаешь гораздо лучше, чем когда ты сказал "Я был пустым местом".
...
Но это, когда в кухне возле раковины, ещё терпеть можно (хотя отнюдь, отнюдь не хочется ни в коем разе!!!). Но хуже было в ванной. Вот рассказываю - и прям как будто рассказы мои из дурдома какого-то.
В последнее время я начала опасаться того, что вот сейчас я пойду принимать душ - и снова там начнутся голоса в голове. Ведь так было в последнее время. Голоса - то с какой-то катавасией такой, что вообще не разберёшь, то ерундистика про то (твоим / типа твоим голосом), что я {якобы} жила в сказке с любимым {Ромой, типа}, а ты и Марина - вмешались и всё нарушили, и что я стала писать своё литературное творчество ради того, чтобы показать вам с Мариной какое вы {нехорошее дальше слово}.
Ойййййй, ну какая нахрен сказка!!!!!!!!!
Слушай, когда я в ней была вообще????????????????
Наверно, для взаимопонимания мне стоит тебе пояснить, за что я тебя благодарила в своих стихотворениях... Но это позже.
Сейчас же я хочу подытожить, что теперь я - о, звучит по-дурацки, но скажу, ибо это реально крутое ощущение: чувствовать себя адекватной. Например, мыться в ваннной - и не слышать слуховых галлюцинаций, которые раньше были из-за глюкомессенджера. Мыть посуду - и тоже не слышать слуховых галлюцинаций. И вообще не слышать слуховых галлюцинаций. Ну, почти: вчера по этому мессенджеру дошло женским голосом, похоже, от Марины, аудиосообщение одной фразой: "Только через мой труп!" Про что это она? Ну, про что: наверняка про наши с тобой гипотетические отношения в реале.
Боже мой, ну почему, ну как так вышло, что я вызываю у людей такой ужас???
Я!!!
Что во мне такого??????
Что во мне такого, что со мной боятся общаться нормальными человеческими методами?????????
(хотя далеко не все, а только вы с Мариной: мои коллеги-блогеры и подписчики, и кто-то из друзей в соцсетях - без проблем мне пишут!!! И я им отвечаю!!!)
Боятся приглашать на свидание, боятся мне хоть попробовать написать!!!
А в моих стихах о любви видят всяческий ужас, всяческие интриги со злобными замыслами, причем может мои, а может - интриги каких-то вымышленных людей!!!
Я что, прокажённая????
Спокуха: если ты не хочешь, я ни в коем разе не прошу и не настаиваю, чтобы ты мне куда-то нормальным человеческим способом написал. Может, это сейчас не ко времени и из этого может выйти что-то нехорошее. Так что я ни в коем разе не настаиваю. Потому эти мои возгласы ("боятся общаться...", "боятся приглашать...") - это лишь эмоциональные возгласы. Хотя у меня, признАюсь, есть это и в качестве рациональных вопросов: "А что конкретно во мне такого???" "А почему именно боятся приглашать??" Надеюсь, Господь Бог откроет мне это.
Надеюсь, потому что это уже какая-то идиотия. Ситуация подобная.
И эта идиотия знаешь, сколько длится??
Она длится уже почти 30 лет. 30!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Нет-нет, такие не все, кто боится или не хочет меня куда-то пригласить: со мной на улице подходили познакомится, и с кем-то я познакомиться - соглашалась. С кем-то - разумеется, нет.
Но те, кого я любила (мужчины, молодые люди, мальчики) - вот большая часть их - вели себя похожим образом.
УВЫ.
УВЫ И ЕЩЁ РАЗ УВЫ. Собственно это и есть то, о чём мне хотелось хотя бы начать выговариваться в сегодняшней психопроработке.
И перед тем, как перейти к этой всей печали, я ещё раз тебя благодарю, что ты помог мне вновь почувствовать себя адекватной, какой я и была всегда. Помог, перестав мне присылать сообщения по глюкомессенджеру. Реальное спасибо!!!!!!!!
......................................................................................................
......................................................................................................
......................................................................................................
А теперь... А теперь к основному. Сейчас я покурю, наверно - не один раз. И кофе выпью. Тоже, пожалуй, не один раз. И начну хотя бы рассказывать историю.
Мне хочется язвить и иронизировать, начиная рассказывать её. Но вовсе не в твой адрес.
Нет-нет, не в твой!
А, пожалуй, в первую очередь, т.е. если идти по хронологии, эта язвительность - в адрес моей мамусюси - тёти Юли, а также моего отца, ну и в адрес Марины тоже, но до неё доберёмся не скоро. Потому что история - длинная. И вообще эта язвительность и озлобленная ирония - в адрес ситуации, скажем так.
Повторюсь на всякий случай: пожалуйста, не принимай на свой счёт язвительности и озлобленность в нижеследующей истории, которые предназначены не тебе!!! Пожалуйста!!!
Итак...
...
Goodgirl Badstory. Ну хоть начну
И снова, снова вступает в дело, хотя бы потихонечку, мой внутренний архетип Джокера. К слову, именно его я в одном из своих стихотворений назвала внутренним шутом:
"Сделал что со мной мой внутренний шут??!!!
Он зачем такой устроил абсурд,
Что тебя мне суждено полюбить???!"
К слову говоря, знаешь, мне давно думается, что мне стоило бы чётко, прямо построчно, про разные свои стихотворения, с этого канала и со старого, сказать тебе в ясной, прозаической форме, без всяких образных наворотов, что я там имею в виду. Что и про кого, и про какую ситуацию. Но стихов - много, и я не знаю, с какого начать. Так что пусть это будет пока спонатнно и пока лишь здесь, в этой психопроработке.
Итааааааааааак...
Знаешь, мой друг... а мне хочется называть тебя именно так, и хочется сказать: "Я хотела бы, чтобы ты был моим другом!!!" Но я опасаюсь так сказать: примета плохая. Вот Марине сказала тогда, на вашей тусовке, при всех, что всегда с ней хотела бы дружить (ну после чего она мне шепнула, что я её совсем смутила) - и что из этого вышло???
Так что я опасаюсь тебе говорить "...хотела бы... чтобы ... был другом". Но это, опять же, пожалуй, лично мой страх. На почве того, опять же, что сильно обожглась.
Но есть позитив: с Мариной - да, я обожглась, ОЧЕНЬ сильно. Но она - женщина. И бОльшая часть всех, с кем я когда-либо обжигалась, т.е. кто офигеть портил мне жизнь, особенно личную - женщины.
Ты - мужчина, и я надеюсь, очень надеюсь, что с тобой сложится по другому. И очень прошу тебя: не принимай, пожалуйста, на свой счёт вот это вот: "сказать про тебя " хотела бы... чтобы... был другом" - плохая примета... потому что обожглась на др. людях". Это - мой страх, и мне его надо проработать.
...
А так как ты - мужчина, то ты, возможно, сказал бы сейчас: "Слушай, давай уже по делу: что у тебя там за история? А то у тебя как сплетни про сериал про Луиса Альберто и Марианну!" И мне бы, если честно, было бы неприятно, если бы ты резко меня так прервал, не давая договорить... Не хотелось бы так, очень не хотелось бы... Но в сущности ты был бы прав. И я прерву сама себя и начну.
Начинаю.
........................................................................
........................................................................
........................................................................
Знаешь, вот у меня сейчас эмоциональный порыв, из-за которого мне хочется в этом письме обратиться не только к тебе, но вот прямо ко всей России, и сказать:
"А вы знаете, что в одном городе, самом обычном городе нашей страны - Воронеже - живёт девочка!... вот да, среди вас, обычных нормальных жителей России - живёт девочка!... и это - особенная девочка!!!"
"А что же в ней такого особенного???" - мог бы спросить любой, кто прочитал бы эту фразу.
А я отвечу: "Вы знаете, а мне самой это неизвестно!!! Вот я, Татаринова Елизавета Всеволодовна, с 15 лет интересуюсь психологией, но до сих пор не смогла разгадать загадку: что же в этой девочке такого??? Не смогла ответить на этот вопрос!!! Даже при условии, что эта девочка - это я сама!"
(И тут надо поставить эмодзи в виде глаз, отведённых в сторону вверх с загадочным и чуть весёлым выражением, вот будто детям дошкольного возраста на новогоднем утреннике загадывают загадку: "Зимой и летом - одним цветом! Что же это у нас такое может быть??? Кто у нас угадает???")
Ну, что ж, я-таки попробую разобраться в том, что за тайна скрыта в этой девочке (МНЕ ЭТО КРАЙНЕ ЛЮБОПЫТНО!!!), и начну с предположения.
...
Наверное, когда-нибудь, быть может, когда ей стукнет 50 годиков, а может - когда 60 - тогда... Тогда!!! Ей наконец встретится тот самый!!! Прекрасный принц!!! С которым она!!! ... Ну тут я теряюсь, что такого особенного ей нужно будет с ним делать, могу лишь предполагать.
Наверное, с ним, с ТЕМ САМЫМ, она вступит в благочестивый брак, и там, в первую брачную ночь (!!), на белоснежной простыни, символизирующей невинность этой девочки - наконец...
И её муж, этот прекрасный принц, или кто он там есть - он и после первой брачной ночи, и вообще во всё продолжение их благочестивой супружеской жизни, которая будет протекать в благочестии, будет НУ БУКВАЛЬНО УМИЛЯТЬСЯ НЕВИННОСТЬЮ этой девочки, которая несомненно останется в ней даже после первой брачной ночи, вот он такой регулярно будет умиляться её невинностью, вот... ну даже не знаю, как выразить это вот-вот-вот... Ну как выразить... Ну вот-вот-вот........................................
Ведь, судя по всему, именно ради этого эту умильную девочку охраняли все, ради этой невинности, ради этого её благочестия в благочестивом браке... Я сама уже начинаю умильно трепетать, стараясь описать умилительность и чистоту этой ну буквально необыкновенной девочки, благочестие и чистота которой настолько умильны и чисты, и так велика миссия по сохранению этой пречистой чистоты, что вот буквально не знаю, как словами выразить, насколько важна эта миссия, как невыразимо важно во всей строгости содержать эту пречистую чистоту ради этого великого брака, который состоится когда-то и в котором произойдёт вот это вот умилительное, на той самой белоснежной простыни, вот прямо с умилением представляется это, и не нахожу достаточно умилительных слов, чтобы хоть как-то описать вот это вот всё...
...просто вот трепещу в трепете, настолько трепещу, что вот аж покурить сейчас схожу, чтобы как-то взять себя в руки и продолжить рассказ об этой необыкновенной девочке, явно не такой, как все...
Ведь её девственность - архиважна для... ну, судя по всему, для всей Вселенной. Почему? Ну, это для меня загадка.
Кароч, я курить, а вы - ты, мой друг, ну и вы, вся Россия, посмотрите пока на фото этой умилительной девочки, и убедитесь, что по её невинному облику явно видна её вот эта вот.... вот эта вот-вот-вот.....
Кароч, ну полюбас видно: девственница!!!
Ребят, я вот сама пыталась разобраться, а что же в этой девочке такого необыкновенного, такого вот не такого, как у всех, что её девственность настолько вот охраняли и её мамусюся - тётя Юля, и её отец, и не только...
Вот я пыталась разобраться в этом, поглядев её страницу в соцсети ВКонтакте... Но не смогла. Несмотря на то, что это моя собственная страница!!! Вы знаете, я там не увидела ни пречистой пречистоты, как ни старалась, ни... как бы это приличней выразить... ну, в общем, чего-то обратного я тоже не заметила.
Может, вам удастся??
Ну не зря же каждый раз, ещё со школьных лет и по сейчас, когда умилительной девочке 40 годиков, кто-то из её окружения вставал на дыбы при начинающихся, или даже только могущих начаться отношениях с мальчиком / молодым человеком / мужчиной...
И охранял, охранял старательно, рьяно нашу необыкновенную девочку от лишения девственности, и такое ощущение, что охраняет до сих пор.
НО ТОЛЬКО ВОТ ПОПАДОС!!!
ВОТ ПОПАДОС!!
КА-ТА-СТРО-ФА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А-ПО-КА-ЛИ-ПСИС!!!!
......
ТА-ДА-ДА-ДАМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Кароч, я очень стесняюсь, ведь мне, ну то есть девочке, ещё только 40 годиков... Блин, как сказать-то не знаю........
Кароч, вы только никому не говорите... но... я так шепну... В общем, я уже не девственница... Только вы никому, ладно???
........................................................................
........................................................................
........................................................................
Кароч, люди, давайте разгадывать загадку дальше!
Фишка-то в чём:
девственности нет – а девочку всё равно охраняют!!! А значит что? Значит, она полюбас необыкновенная, не такая, как все!!!
Её охраняют рьяно, прогоняя от неё мальчиков, молодых людей, мужчин, с которыми может что-то сложиться. Прогоняют у неё за спиной, не спрашивая её.
Прогоняют родственники, нашёптывая родителям этих мальчиков, молодых людей что-то вроде: «Моя Лиза – хорошая девочка! Скажите своему сыну, чтобы он не трогал хорошую девочку, не портил жизнь хорошей девочке!!! Ей же ещё учиться, замуж выходить, рожать детей, а то вот лишит он её девственности и…» А потом эти же самые родственники объясняют ей, нашей особенной девочке: «Не расстраивайся!!! У тебя ещё всё впереди!!! Ты ещё встретишь…»
А если родственников нет рядом – то их место заступает кто-то ещё, рассказывая об особенной девочке феерические легенды!!! Рассказывая их молодому человеку или мужчине, с которым опять-таки, могло бы что-то сложиться…
А порой сами эти мужчины прогоняют от неё самих себя, говоря: «Ты ещё встретишь…», «Влюбиться в меня – это глупость!», «Я не знаю, что ты такое во мне увидела…»
СПАСИБУСЕЧКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Эт так воодушевляюще!!!
…
Вот за какими-то девушками, женщинами – ухаживают и стараются добиться расположения, даже если сейчас она (эта девушка, женщина) на отношения с этим мужчиной – не согласна! Доказывают: «Я – самый лучший {тип того}!» «За мной будешь – как за каменной стеной!!» Ну хоть лапшу на уши вешают по типу «Я для тебя – звезду с неба достану!»
Дарят букеты цветов!
А иногда – присылают целую корзину цветов!!! Так было у нас в НИИ: сотрудник службы доставки искал по всему НИИ {такую-то}, чтобы доставить ей корзину цветов, которую ей прислал молодой человек, с которым они встречались, но расстались. Он старался вернуть её расположение.
У кого-то так – бывает.
Ну или на улице подходят и говорят: «Девушка, а можно с Вами познакомиться?»
Или аналогично в Интернете.
…
А у нас с тобой, мой друг, как-то наоборот.
Ну, наверно, я какая-то прокажённая.
Ведь… Нет, ну ладно бы у тебя ко мне не было никаких чувств. Но у тебя там – целая… ну пусть вау-фантазия, так вот выражусь.
У нас с тобой – как-то наоборот.
Я тебе обосновываю, что ты - во многом прекрасный как человек, притягательный как мужчина, а не пустое место, как говорил ты. Что ты – талантливый, напоминаю тебе, что тебя все называли лучшим психотерапевтом в «Goodbye Backstory» и т.д.
И даже когда в наших взаимоотношениях возникла очень сильная непонятка (стараниями Марины, которая типа хорошо меня знает, настолько «хорошо», что у меня аж волосы на голове дыбом становятся), я старалась, старалась разъяснить тебе факты, чтобы устранить эту непонятку.
Старалась, несмотря на невозможность связаться нормальным способом (соцсеть, электронная почта). Ну, не то чтобы невозможность… Скорее твоё нежелание там общаться. Ну или твой странный посыл «если мы начнем переписываться в соцсети, то ты мне откажешь» (?!?!?!)
У меня было только два способа что-то тебе сказать при, будем так говорить, невозможности нормальной связи:
- Глюкомессенджер, по которому ты меня тоже слышал глючно, очень часто, прям часто ровно наоборот!!!
- Ну и что мне оставалось??? Что мне оставалось??? А мне только и оставалось продолжать так скажем серенаду из стихов, на глазах у всего честнОго народа, во всеуслышанье. Т.е. в Интернете.
Скажи, солнце моё ненаглядное, можно ли во всеуслышанье, в Интернете, где многие слова надо бы скрыть от посторонних глаз, нормально и чётко донести то, что предназначается одному человеку (т.е. тебе)?
Солнце моё ненаглядное, скажи, как изложить информацию так, чтобы ты понял в ней то, что надо (допустим, что я стихи посвятила именно тебе), а другие – не поняли?
Как ТЫ считаешь, легко ли это сделать?
Как бы ТЫ сделал это в Интернете, если бы перед тобой по какой-то причине стояла такая задача?? Какими словами? В какой форме?
Вот я помню такую фишку, во времена «Goodbye Backstory» ты на сайте, где была выложена твоя монография «Влияние различных энергий…» - там ты толкнул такой посыл, что женщины часто говорят намёками, и про то, что из-за этого возникают сложности в понимании.
А МНЕ ПРИШЛОСЬ ГОВОРИТЬ НАМЁКАМИ!!! Потому как раз, что это вот всё пришлось говорить – во всеуслышанье, но так, чтобы понял только ты, а остальные – не поняли!!
…………………………………………………
Еще, чуть отвлекусь, пока вспомнила.
Я по глюкомессенджеру слышала твой посыл (если, конечно, я услышала правильно: мессенджер реально глючной), что когда я тусовала в вашей тусовке, ты всё ждал во время наших общих бесед всей компанией, и во время вечеров гаданий всё ждал, когда же я там упомяну что-то на тему ситуации с Ромой: нюансы проблем в той ситуации.
А знаешь, почему я не упоминала практически ничего (ну разве что чуть упоминала, обтекаемо)?
Да потому, радость моя, что я не хотела огласки этого!!!! Ведь там, в вашей тусовке – люди! И не только ты, и даже не только ты и Марина! Земля – слухами полнится, и не всё можно упоминать при всех!! Вообще жить втихомолку – я не могу: не тот склад психики, не то устройство энергопотоков моих, не тот темперамент, при котором можно притихнуть и ничего не выражать.
В конце концов, несколько лет назад я лишилась былого круга общения, потом дальше – больше (лишилась). Я не могу сесть в медитации и общаться только с Богом, Божьей Матерью и святыми!!! Хотя с Богом я в последние годы разговаривала, наверно, по количеству сравнимо с тем, сколько с ним разговаривал Израильский царь Давид, сочинивший множество псалмов. Я не шучу, увы.
Я к чему: мне нужно выстраивать новый круг общения!!! Постепенно. Сразу – не могу. Но нужно по мере моих психологических возможностей и по мере моего свободного / несвободного времени.
Я не могу жить полностью втихомолку в плане: сделать закрытыми профили в моих соцсетях, я не могу не вести канал на Дзене. Ведь это всё – моя работа, а не фигли-мигли!!! Мой канал – не сборник каких-то ё…ёпрстнутых фантазий, какими, как я недавно услышала по глюкомессенджеру, вы с Мариной сочли мои стихи на канале. Может, я услышала неправильно. Да это и невозможно всё слышать правильно по этому мессенджеру, который меня чуть рехнутой не сделал, чесслово!!!!!!!!!!
Мой канал с творчеством на Дзене – это моя работа, мои профили в соцсетях – это, наряду с фотками или чем-то развлекательного характера – место популяризации контента с моего канала, т.е. тоже моя работа, а не игрушки детсадовской детунечки.
Потому, солнце моё, когда Маринусик очень испугалась, что в моём творчестве наличествует некая афигеть-фееричная угроза твоей репутации, или что-то подобное – я не могла перестать вести канал!!!
Или теперь Маринусик Станиславовна решает, работать мне или нет? Мне мамусюсик-Маринусик работать не разрешает?
…………………………………………………
Маринусь-мамусюсь, а мона детуня денюски будет залабатывать, или низя??
Маринусь-мамусюсь, а если бы вот я, ну так, чисто в теории, на МОЁМ канале посвятила творчество не Юрисааковичу, а в принципе там… Васе, Пете, Сергейпетровичу – ты тоже испугалась бы? Афигеть страхота! Стихи о любви!!!!!!!!!!!!! Ты бы тоже на меня напала энергетически? Ты бы тоже швырялась в меня приворотами-отворотами и другой магической хренью как ветряная мельница??? Что это за с@т@низм вообще????????????????? Мне с твоего разрешения теперь делать что-либо в МОЁМ канале, в МОИХ соцсетях??? Ты у нас теперь иисусша иегововна??????????????????? Мр… мр@кобесь ты дурканутая, вот кто ты!!!!
…………………………………………………
Короче, друг мой, хотя многое я не имею возможности практически или же не могу по складу психики и иже с нею держать в себе, но что-то и я считаю недопустимым оглашать при людях. Допустим, нюансы проблем в ситуации с Ромой, моё отношение к нему былое и нынешнее… Вот я и не говорила почти ничего об этом в вашей тусовке.
…………………………………………………
Так вот, друг мой любезный, я вынуждена была, дабы разрулить непонятку, возникшую по вине Маринусика, писать в Интернете во всеуслышанье то, что предназначалось только тебе. Пришлось делать это намёками, чтобы: чтобы понял только ты, а остальные – не поняли.
Мне было сложно, очень сложно, но я – старалась!!! Я почти ничего в этой ситуации, с тех пор, как свалила из вашей тусовки, не делала без предварительной молитвы Богу!!! (впрочем, не только когда свалила)
Я молилась, я разъясняла инфу, как могла!! Я старалась, хоть было ОЧЕНЬ СЛОЖНО и очень страшно, из-за Маринусиных отворотов-приворотов и что там ещё за хрень. Несмотря на УЖАСНОЕ самочувствие – старалась! Несмотря на посттравматический синдром – старалась!!!
А ЧТО ДЕЛАЛ ТЫ?
Не, мож я чего не знаю. Мож я чего не понимаю. Но насколько я смогла услышать по глюкомессенджеру – ты старался оставить меня в покое, потому что ты регулярно повторял: «Скажи, чтоб я от тебя отстал!» И плюс незаслуженно, ни за что меня подозревал и подозревал в том, что тебе навеяла своим бредом Маринусик.
Потом, когда ты въехал-таки (где-то в начале сентября), что я стихи действительно посвятила тебе, у тебя посыл сменился на более положительный: как раз касаемо части, что ты в это поверил. Но всё равно у тебя было:
- Один вариант – что да, я действительно влюбилась в тебя и потому и посвятила стихи, не смогши сдерживать сильное чувство
- А другой вариант – про какое-то наследство. Я даже не знаю, о каком наследстве идёт речь.
- Был и ещё вариант, про моё {якобы} желание, чтобы ты помог мне вернуть Рому...
- И ещё про какую-то финасовую помощь мне и Роме / мне и Антону...
Не буду сейчас рассусоливать про всё, просто скажу: мне похрену на какие-либо наследства. Вот если мне мамусюся – тётя Юля отпишет свою квартиру в наследство, или если после её смерти мне она чисто по закону официально достанется – я не приму это наследство. Просто потому, что она мне больше не мамусюся. Это принцип. Мой. Неизменный.
Так вот, даже в сентябре, когда ты преимущественно всё же мне поверил насчёт моих чувств, ты, однако, счёл, что да, они были, но что теперь – вот так получилось, непонятка, которая всё разрушила, вот получилось – и се ля ви хотя и жаль.
Несмотря на это я продолжала тебе объяснять, что я не прощаюсь с тобой, и не думала это делать. Опять же: мне приходилось разъяснять это в Интернете на глазах у всего честного народа, т.е. обтекаемо выражаться.
А что делал ты?
Я не о том, о чём ты МЕЧТАЛ, а о том, что ты ДЕЛАЛ. ДЕЛАЛ ради выяснения правды. Кроме прочтения моих стихов и др. публикаций. Делал, чтобы наши отношения состоялись, а не канули как мечта, которая МОГЛА сбыться.
Насколько я слышала по глюкомессенджеру, ты объяснял мне. что ты мне можешь быть как отец (?!?! Про абсурдность этого я уже говорила). Ещё что если я хочу, мы можем быть друзьями. Что ты не знаешь, что я в тебе нашла как в мужчине, ну разве что (якобы) представила на твоём месте принца из сказки (я уже упоминала, что это не так, и что я не знаю как на твоём и на чьём-либо вообще месте вообразить принца, и не хочу знать).
Ещё я слышала вроде посыл твой, что может быть лучше, если я найду себе если не Рому, то всё же – не тебя, а кого-то другого, кто мне скажет «люблю» и кого полюблю я.
«Спасибусечки»!
Вспомним: обычно мужчины, даже если женщина с ними не хочет отношений на данный момент – доказывают «Я самый лучший (типа)», ухаживают, добиваются.
А ты мне расписывал, какой ты неподходящий.
(!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Зачем и почему???
Я что, проклятая, что у меня так?
Вот съязвлю конкретно сейчас – тебе: наверное, ты знаешь лучше меня, какой мужчина мне – подходящий; ну опиши мне характер и внешность этого мужчины, если ты это знаешь!
Как-то вот съязвила сейчас – и мне стало легче. Наверно потому, что проговорила – и выходят эмоции.
…………………………………………………
Съязвила… Но надо сказать – меня можно понять. Моё творчество обругали – ни за что. Меня заставляли доказывать, что я не планировала никакого зла в своём творчестве. Хотя это абсурд: увидеть зло в стихах о любви. Сначала я пошла на поводу, но потом перестала. Потому что было очень обидно оправдываться в том, в чём я не виновата. И: это ни к чему не привело бы, кроме новых подозрений в мой адрес – и новых моих доказательств.
Вспомним, мой дорогой друг: архетип Судьи-убийцы может по одной уничтожать какие-то негативные ситуации (в данном случае – доказывать отсутствие такого-то злого умысла). Но ковыряться он с этим может – очень и очень долго, т.к. на месте одной ситуации – появится другая, похожая.
А вот архетипы Джокера и Бунтаря – они разруливают это по-другому. У меня вступил в дело архетип Джокера, и пошли стихи в адрес Марины… Ты знаешь, я её обругала, да. Её, профессионала, да. Но: 1 – заслуженно (за бред и за сильно вредоносные действия), 2 – мне это не так просто далось.
Я говорила себе: «Да, она высококвалифицированный врач, отучилась не где-нибудь, а в первом меде, она – профессионал в области судьбологии. Но помимо этого она – я внушала себе хотя бы умственно: она – девушка, всего лишь на 2 года старше меня! Вот моя двоюродная сестра – на 2 года старше меня. Мне пришло бы в голову про мою двоюродную сестру думать, что она такая-растакая-вонкакая? Нет! Она просто на 2 года старше меня!" Так же я внушала себе и про Марину.
…………………………………………………
Опять отклоняюсь от темы… Итак, я несколько месяцев, с тех пор, как свалила из вашей тусовки, старалась донести тебе правду несмотря на техническую сложность этого, несмотря на болезнь и посттравматический синдром. А ты меня подозревал, ты говорил «Скажи, чтоб я от тебя отстал» и объяснял, что ты неподходящий мне («Не знаю, что ты во мне такое нашла»).
Скажи, почему? Почему ты меня от себя отпихиваешь???
Почему так?
Это уже не эмоциональный возглас, а вопрос, который я бы тебе задала при общении нормальным способом (умоляю: глюкомессенджер – не надо! Очень прошу!!).
Ты проявляешь тактичность?
А что конкретно в тебе такого, что ты мне такой неподходящий?
А почему ты считаешь, что если бы мы вдруг связались нормальным способом (соцсеть (личка в ней), или хотя бы электронная почта), то я бы тебе отказала в плане иметь с тобой отношения как с мужчиной?
В этом – честно? – даже нет логики. Ведь: а для чего я распинаюсь тогда в стихах, дабы объяснить правду, объяснить, что ты мне нужен, несмотря на конфликт (т.е. непонятку)? А для чего я вот такая сижу и психопрорабатываюсь заместо того, чтобы заняться чем-то поприятнее, чем это вот всё писать? Может, это потому, что мне без тебя плохо?
…
И ещё: ты говорил, что ты сначала, когда я появилась в вашей тусовке, хотел узнать меня получше. И рассматривал такую возможность, что мы могли бы быть вместе. Рассматривал возможность. А теперь произошло нечто, в результате чего у тебя сплошной пессимизм на этот счёт? Или как? Что именно такого произошло?
…
Много вопросов. И на все эти вопросы хотелось бы узнать ответы. Я надеюсь, Господь Бог откроет мне это. Потому что это уже невозможно терпеть: про меня уже который раз в жизни, начиная со школьных лет и кончая по сороковник, считают, что я ХАЛОСАЯ ДЕВАТЬКА, МАМУ СЛУСАЕТСЯ, БАБУСКУ СЛУСАЕТСЯ, НЕ НАДА ТРОГАТЬ ХАЛОСУЮ ДЕВАТЬКУ.
Слушай, я нормальная, обычная, не халосаядеватька и не плохая.
И к слову: мне очень не нравится, когда про меня говорят, что я – старая представительница древнейшей профессии. Это сказал ты, по глюкомесседжеру услышалось именно так. Потом было что-то от тебя там в плане, что это ты пошутил, и что-то там имел в виду… Скажи, а вот ты если подойдёшь к какой-нибудь женщине на улице и скажешь ей такое, то как думаешь, ей понравится это? Даже если это шутка.
Ты сказал так незаслуженно. Ни за что. Это было ТАК ОБИДНО! Если бы я действительно была такая, может было бы обидно тоже, но это было бы хотя бы правдой.
Или же это по глюкомессенджеру услышалось не так? Ну, такой мессенджер! Не зря я его ненавижу.
…………………………………………………
Знаешь, столько негатива в этой всей истории.. Столько грязи…
А как всё начиналось…
Как прекрасно всё начиналось! То, как я появилась в вашей тусовке!
Столько было прекрасного и надежды на лучшее!
Надежда на лучшее – это надежда на счастье в любви с тобой.
Как эмоциональный возглас скажу: КАК ЖЕ ТАК ВЫШЛО, что так всё испортилось и превратилось в такую грязь? В такой абсурд!
А как рациональный ответ на вопрос – ты, наверно, догадываешься, что я скажу: это вышло так, потому что Маринусик впендюрила тебе свою точку зрения про меня, а ты подумал, что она меня хорошо знает. По причине – что мы с ней общались больше. И, может, по причине что она – профессионал.
Да, она профессионал. Вообще-то. И я сама не ожидала от неё такое.
ОНА! ТАКОЙ БРЕД ПРО МЕНЯ ДУМАЕТ! КАК ТАК???????????????????
А ещё – честно скажу – она меня чуть не убила своими приворотами, отворотами и что там ещё за магические беспардонные вторжения с её стороны были.
ТАК МОЖНО?
ОНА ТЕБЕ КАК СЕСТРА, ДА? ПУСТЬ ОНА ТЕПЕРЬ ЛЮДЕЙ УБИВАЕТ (А Я ФИЗИЧЕСКИ ЧУТЬ НЕ УМЕРЛА, ГОВОРЮ НЕ ПРЕУВЕЛИЧИВАЯ!!! УВЫ!!!!!!!!!!!!), швыряясь приворотами, отворотами и т.д. как ветряная мельница, а потом говорит: «А я в домике! А я как сестра!» Или: «Ой! Извини пожалуйста!» (сорри: она не на ногу в транспорте мне наступила).
8 без малого лет назад меня лишили счастья в любви с Ромой. Не знаю кто. Предположительно, его подкараулила где-то тётя Юля и наплела ему, какая я халосая деватька и как ко мне надо по-серьёзному относиться. И счастливая любовь с Ромой канула в никуда.
И когда я наконец полюбила снова, чего я не ожидала, а именно, я полюбила тебя – тогда произошло ТО ЖЕ САМОЕ (не считая того, что меня чуть не убили в буквальном смысле: энергетически), и со стороны кого????
Со стороны человека, которому я доверяла как профессионалу в судьбологии и как просто порядочному человеку: со стороны Марины.
И поэтому, солнце моё ненаглядное, я скажу следующее:
- Настанет преддверие Нового года, которое не настолько уж за горами, и наверняка будет вечер гаданий у нашей мамзель, с которого она выставит фотки на своей странице, кто-то там будет что-то комментировать, и возможно – ты тоже. Но даже если Маринусик разблокирует для меня свою страницу – я не буду туда даже смотреть, и если Маринусик снова пригласит, или – тем более – потребует, чтобы я явилась на вечер гаданий – я этого делать не буду.
- Она разрушила моё счастье в любви с тобой. Она чуть не убила меня. Но: она раньше – помогала мне в важных жизненных вопросах, т.е. можно сказать спасала меня. И поэтому – я не стану рассказывать другим её пациентам, что она натворила. Хотя такой человек (см. отвороты-привороты как ветряная мельница) – не имеет права лечить людей. Такой человек опасен. И может быть опасен, вообще говоря, не только мне. Но я не буду в это вмешиваться. Пусть её судит Бог. По Его справедливости.
- Я в курсе, что ей в моём творчестве глючится, что я якобы могу навредить тебе, и ей хотелось бы, чтобы я там заменила кое-что… А я не буду этого делать. Всё. Замены по заказу окончены. Это МОЁ творчество. Маринусик не имеет права указывать, что мне в нём делать. Она, или кто-либо, имеет право меня только попросить: «Уважаемая Елизавета Всеволодовна! Я прошу Вас {то-то и то-то изменить в Вашем творчестве}». Я же – имею право согласиться, а имею право отказать. А чтобы я была более согласна на это – Марине Станиславовне стоило бы добавить: «Взамен на это я Вам, Елизавета Всеволодовна, обещаю… предлагаю… {нечто}». Почему так жёстко? А потому, радость моя, что это ЕЁ, Марины Станиславовны, а не моя, нужда, чтобы я поменяла в моём творчестве что-то. Мне это – нафиг не надо! Продолжу. Не существует никакого «нечто», которое могло бы меня сподвигнуть пойти навстречу Марине Станиславовне. Т.е. нет такого «нечто», взамен на которое я поменяю что-то в моём творчестве. Деньги – то же таким «нечто» не являются отнюдь. Любые.
- Всё аналогично насчёт идеи прекращения МОЕГО творчества на МОЁМ канале. Аналогично – это Марина Станиславовна мне тут не указ, она имеет право лишь попросить: «Уважаемая Елизавета Всеволодовна! Я Вас прошу… Взамен обещаю / предлагаю…» и т.д., кончая тем, что никакого «нечто», которое меня устроит, не существует. Включая деньги. Любые
- Далее. Итого по Марине Станиславовне. Я буду жить в концепции, что она для меня умерла. Т.е. не вообще (не в реале то есть), а для меня. Др. сл., для меня её больше нет: в МОЕЙ, конкретно моей жизни.
- А ты, солнце моё ненаглядное и друг мой по духу, или брат по духу – ты есть в моей жизни. А знаешь, почему она для меня умерла, а ты – нет? Всё просто и чётко: ты понахреначил хрень во многом потому, что Маринусик тебя дезинформировала.
Вначале – было всё клёво, могло и дальше быть клёво, но она сочла себя не только судьбологом, но и судьбостроителем (в моей судьбе и твоей; за тебя я не имею право что-то решать и настаивать, т.к. это ваши отношения, а вот за себя - имею). Она сочла себя кукловодом. Мне такие люди в жизни не нужны.
Ещё: я много понаговорила тебе неприятного сегодня в этой психопроработке (надеюсь, она будет хоть продуктивная), но правдивого. И это тот тип правды, который – я считаю – лучше сказать, чем умолчать.
(Бывает правда, которую следует умолчать из тактичности, чтобы не ранить человека своей бестактностью. А бывает правда, которую не скажешь – будет хуже)
Я много наговорила неприятного, но даже не знаю, стоит ли мне сейчас перед тобой извиняться? Я в этой истории перед тобой не раз извинялась. А также оправдывалась в том, в чём не виновата.
Как-то чаще в жизни почему-то извиняюсь я. Передо мной же – извиняются ощутимо реже (хотя извиняются, бывает). Понаделают хрень такую, что мама не горюй, а потом не считают нужным сказать слово «ИЗВИНИ». Вот такое вот есть слово. Хотя в особо критичных ситуациях – надо говорить не так.
А что нибудь вроде: «Прости меня, пожалуйста. Я понаделал(а) тебе вот это и это потому, что я думал(а), что… чувствовал(а), что…» - и подробный рассказ. С добавкой: «Но это меня – не оправдывает. Прости меня, пожалуйста, если сможешь».
Вот так извиняются в особо критичных ситуациях.
А не «Ой! Извини, пожалуйста!». Будто мне в транспорте на ногу наступили.
А ещё в этой истории я много ждала…
…
И не только в этой.
Я в этой психопроработке написала только вступление в Goodgirl Badstory и общую обрисовку.
Но я вот чуть дальше продолжу…
Когда я училась в 5 классе, мальчик, который стал моей первой любовью, написал мне на парте: «Я тебя люблю Лиза 5 А». Он был моим соседом по парте.
Я ждала с тех пор, что он пригласит меня на свидание (ну, там, погулять, мороженого поесть…)
Я не дождалась.
В 8 классе и 9 я ждала того же самого от Никиты, который был моей второй любовью.
Я не дождалась, хотя ждала уже не просто: ждала деятельно (в меру моего разумения моего того возраста).
Но я не просто не дождалась. Там был апогей Goodgirl Badstory, последствия которого тянулись подспудно долгие годы.
С тех пор я как-то вот… ну, явно так чтобы – никогда не признаЮсь в любви первая. Явно – это подойти к человеку и сказать: «Я тебя люблю». Или написать явно. Не в стихах.
Честно – я боюсь, что мне откажут. Нерационально боюсь. Из-за той психотравмы. ОГРОМНОЙ. Инфа о которой – во многом для меня стрёмная, потому лишь кусочно и со многими пометками «стрёмно» могла бы с тобой поделиться теми воспоминаниями. Не обессудь. (Я, к слову, очень уж во многом была с тобой откровенна)
Не признаЮсь в любви первая явно по той причине. Ну, не говоря уже о том, что вообще-то я – женщина, и это мужчины обычно первые: подходят знакомиться / пишут, чтобы познакомиться, ухаживают, добиваются…
…
И от Ромы я ждала…
...
...
Я ждала. И что-то предпринимала неявно. А они – уходили.
...
...
И от тебя я ждала. А ты сказал: «Теперь у тебя будет всё хорошо» (где-то в августе. Ты думал, я хочу быть с Ромой, любить Рому, и что Марина освободила меня от тебя своими отворотом-приворотом).
Я ждала. А ты сказал: «Я понял, что ты посвятила стихи мне, но теперь, похоже, всё закончено». В начале сентября. Получается так, будто ты хочешь от меня отделаться. Хотя самому тебе – чувствую – невесело от этого.
...
...
А я боролась. Боролась за то, чтобы склеить разбитый Рай. И сейчас борюсь, выполняя вот эту вот психопроработку, заместо того, чтобы потратить время на что-то более приятное. Борюсь, потому что чувствую: ты мне нужен. И наши души – взаимосвязаны.
…
Сейчас… себе пометка. О чем ещё надо толкнуть тут:
- в личку жду – не жду
- настоящий друг
- отец-дочь
- "И этому человеку я посвятила...???"
Так, по пунктам. Хочу ли я сейчас ещё, чтобы ты написал мне в личку в соцсети (а не по глюкомесседжеру)? Честно – да. Да, я этого хочу. Если я напишу, что не хочу - это будет враньё.
Но в то же время я этого не жду.
Поясню. Я ждала этого очень долго. И однажды написала тебе первая. Тебя хватило только на «Доброе утро», тип того, потом я снова ждала. Это мучительно. Ты и я прекрасно знаем, что между нами есть история. И … ну зачем делать вид, что этого нет???
Я ждала – а потом удалила сообщения, твоё и мои два. Потому что чувствовала: жду без толку. Так оно и получилось. И дальше получилось бы. Потому что тогда ты мне вообще не верил.
Я не хочу снова писать тебе первая (я женщина, в конце концов! А ты – мужчина!). Мне это страшно и принизительно. Мне страшно услышать нет в ответ. И у тебя там какие-то сомнения дофига… (Но: я – женщина, а ты – мужчина!)
Мне от этого принизительно. Я как приниженная просительница. Ну… должно быть какое-то человеческое достоинство. А то я как будто ВЫПРАШИВАЮ: «Ну напиши же ты мне по-нормальному!!!» Прям УГОВАРИВАЮ!!!!!!!
Сколько можно???
Потому – да. Я до сих пор хочу, чтобы ты связался со мной НОРМАЛЬНЫМ способом (т.е. ни в коем разе (ну пожалуйста!) не глюкомесседнжер!!! И ОГРОМНОЕ спасибо, что ты со мной по нему не связываешься теперь. А то мне скоро в дурку пора было бы… Спасибо за понимание этого)
Хочу – но не жду этого. Т.е. не выжидаю: «А он ещё не написал? А теперь не написал???»
Это реально мучительно.
Ещё. А я не знаю, что могло бы помочь, чтобы я была уверена: это ты написал (ну, вообразим, что ты это сделал), а не Марина (или вы с Мариной). Ведь я не вижу, кто там за компьютером, и не знаю, в одном ли жилом помещении вы живёте сейчас, когда вы фактически не муж и жена. Я не знаю, где ты сейчас живёшь и с кем. Я-то одна живу, лишь в некоторые дни сюда приходит Антон…
Я не знаю, что могло бы помочь, чтобы я была уверена: в случае наличия переписки – точно, ТОЧНО останется между тобой и мной всё: факт переписки, её содержание, её итог (итог – это договорились о чём-то; допустим, списаться ещё; или встретиться…). Между мной и тобой ТОЧНО. И самое главное: что о факте переписки, о её содержании и итоге НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не узнает Марина, или кто-либо, кто мог бы ей об этом донести.
Я сама в растерянности, что могло бы быть таким гарантом…
В какой соцсети в личку? Да в любой: ВКонтакте, Одноклассники, Тенчат, ну в Телеграм тоже можно… На электронную почту мою можно тоже… Эти все контакты есть в моём творческом канале в описании канала, кроме соцсети Тенчат, ссылка на мой профиль в которой - в описании другого моего канала, того, который по психологии и иже с нею. Ну, ты в курсах, что я начала вести этот канал.
Итого, я даже не знаю, что сказать… Абстрактно получилось, жду, но не буду выжидать, и опасаюсь: как знать, ты это или Марина и т.д.
……………………..
Дальше, ты знаешь, я сказала в этой психопроработке много неприятного тебе, хоть и правдивого.
Наверно, тебе будет невесело от этого, неприятно…
Но я скажу и хорошее.
Конкретнее – ты в 2023 поступил как настоящий друг и как настоящий мужчина. Я тогда долго не ходила на психосеансы, хотя ушла с них недолеченная… И ты как-то почувствовал, что мне очень плохо… И был инициатором того, что надо толкнуть посыл, чтобы я вернулась, тип того, если без подробностей. Посыл был по глюкомессенджеру, да. Но тогда он, к счастью, сработал более-менее. Хотя не без искажения картины реальности… Но лучше так, чем никак.
После этого ты мне снился раз, другой… Главным персонажем сна не всегда был ты один.
Но вот в третьем сне - я бы сказала, им был только ты. Главным персонажем. После этого-то третьего сна (в феврале-марте 2024) - началось... Начался посыл к счастью. Который я приняла не сразу полностью… Но… Но началось Чудо.
Тот сон не был последним. Ну да это уже хоть существенно, но в меньшей степени.
И я вернулась на психосеансы. Они были ещё необходимы…
Спасибо тебе за тот посыл, в результате которого я вернулась на психосеансы долечиваться. Знаешь, что со мной было тогда?? Вопреки словам Марины, что я справилась бы сама, что у меня тогда всё было более-менее, что не надо было делать никакой посыл и пытаться помочь?? А я тогда была при смерти. Я умирала от энергетических связей с одной бывшей родственницей.
1 ноября 2023 она умерла. Значит, во 2-й половине октября 2023 ей было по-максимуму плохо. И мне тоже. Вот так. Потом мне стало получше, но плохо весьма. Должна сказать, до сих пор плохо. Очень.
Я обязана тебе жизнью. Тем, что я до сих пор жива.
Спасибо. Не знаю, как ещё выразить это спасибо.
Далеко не каждый поступил бы так, как ты.
А потом – в декабре 2024 г. – я испытала к тебе влюблённость и ощутила себя счастливой. От этого. По бОльшей части от этого. За это я благодарила тебя тоже в своих стихотворениях. Ведь это счастье: чувствовать любовь в своей душе.
……………………..
Я себе ещё пометила сказать про отца и дочь и "И этому человеку я посвятила???". Я устала сегодня уже психопрорабатываться, потому не буду подробно.
Итак, отец-дочь. Я уловила из глюкомессенджера, что у тебя там был некий образ, то ли в сновидении, то ли в результате некоей психопроработки, или энергопрактики, я не въехала… Но какой-то образ у тебя возник, смежный с моим сном номер 3. В этом образе я к тебе подбежала и сказала: «Папа, я тебя нашла!»
Слушай, давай так. Я тут кратко. Я, как и ты, верю в прошлые воплощения. В прошлых воплощениях мы с тобой могли быть знакомы, могли быть близкими людьми, и близкими не только по факту родственных связей, но и по эмоциональному отношению друг к другу. Оттуда и к тебе, и ко мне могло потянуться ощущение родства душ. Пусть в разных вариациях… С разной скоростью дойти до тебя и до меня… Разными способами…
Далее. Там, в одном из прошлых воплощений, мы могли быть отцом и дочерью. Оттуда у тебя мог появиться образ, где «Папа, я тебя нашла!»
Слушай, это всё так, да. Но… но ведь мы сейчас живём в этом воплощении!!! Где на отца и дочь мы друг другу чисто хотя бы из-за малой разницы в возрасте не тянем!
Более того, в моём сне № 3 – я к тебе тоже подбежала. Слушай, но только не как к отцу! А несколько, так скажем… иначе. И чувства у меня к тебе получились иначе.
Повторюсь: ведь сейчас мы – в нынешнем воплощении. Предлагаю смотреть на тебя и меня с учётом этого.
Каково твоё отношение к такому предложению?
Есть ли в нём логика, на твой взгляд? На мой – есть. Добавлю сюда лишь: я не знаю, к счастью или нет, но я своих прошлых жизней, и явных элементов из них – не помню. Я не обладаю такими способностями.
Это всё (1 - мы - в нынешнем воплощении, где чувства - другого характера, 2 - я своих прошлых жизней - не помню) - дополнение к уже упомянутому (малой разнице в возрасте). Дополнение в плане того, почему я не могу относиться к тебе как к отцу.
Хотя на мой взгляд, одной малой разницы в возрасте - вполне достаточно, и логично было бы именно это как причину считать превалирующей. Ну, на мой, такой вот более простой, без наворотов, взгляд. Я уж не знаю, почему в твоём понимании на первое место вышел посыл про отца и дочь… Интересно было бы узнать это лично от тебя!
……………………..
Последняя тема, на которую хочется выговориться сегодня. Ты регулярно толкаешь в последнее время посыл типа… Как это лучше сказать… Ну, что-то вроде того, что…
Блин, я не знаю, как выразить что хочу сказать и в то же время тактично. Ну, в общем, у тебя посыл, что на твой взгляд очень странно, что я вот эти все стихи, например, «Сияю и буду сиять» посвятила тебе в плане… Типа я должна посмотреть на тебя и сказать: «И я ВОТ ЭТОМУ человеку посвятила эти все стихи???»
Слушай, я ЗНАЮ, какому человеку это посвятила. Часто с декабря прошлого, 2024, года, я смотрела на твоё фото. Оно, например, есть и у Марины на её странице в одной из соцсетей. Вы на этом фото вместе. Она там под фото ещё посыл толкнула, на тему как клёво, когда отношения с текущим партнёром свободны от претензий и т.д. к предыдущим патнёрам, ну и иже с этим. Вы оба на этом фото такие радостные! А в других местах в Интернете она тот же текст двинула то вообще без фото, то с какой-то другой иллюстрирующей картинкой...
Вот я регулярно на это фото смотрела. Я ВИДЕЛА глазами, какому человеку я посвящаю стихи. Вот прямо когда их писала – видела. Порой прям писала, сидя перед фото, порой - просто в тот период регулярно видела. И на тусовках у вас там я видела твоё лицо.
Я чую, ты сейчас толкнёшь о том, ну то есть толкнул бы, если бы это прочитал, что это у меня наглюченное что-то, необъективное. На почве влюблённости.
Но я тебе вот что скажу.
А я помню и моё более раннее отношение к тебе. Которое полюбас объективное. Ведь оно – из того времени, когда я и на психосеансы-то ещё не ходила ни разу, ну за последние много достаточно лет… Оно из времени около 3,5 лет назад. Т.е. где-то май 2022.
Я тогда увидела вдруг в Интернете публикацию твою, совместную с одной твоей коллегой из «Goodbye Backstory»… Блин, вот чесслово забыла имя и фамилию коллеги… То ли Катерина… То ли Евгения… Вообще они с Мариной лицом чем-то схожи. Только характером разные. Та – полюбас разумнее.
Короче, публикация – вообще классная! Прям, я бы сказала, лечит во многом: ставит мозги на место.
Я тогда под ней ещё комментарий написала на тему того, какая клёвая публикация, и что для меня она полезна была.
Я её много раз перечитывала. И хотя на это каждый раз требовалось минут этак по 35 – всё равно перечитывала!
Она про один вид эгрегоров и про стереотипы, бытующие в обществе касаемо этих эгрегоров. Ну точнее про людей, в них включённых. Про тех, кто там в иерархии старше и младше. Как они должны относиться друг к другу (типа), стоит ли требовать от них такого отношения жёстко, или не стоит. И вообще о том, если глубже копнуть: а каковы подводные камни в этих эгрегорах, весьма часто встречающиеся?
И ты, и та коллега там так остроумно высказывались!!!
…Вот чесслово, надо же, ну никак мне не вспомнить её Ф.И.О.! А то бы я её поблагодарила за эту публикацию!
А так – не могу!!
А тебя – благодарю за ту публикацию, конечно!!!
Там столько твоих фото! Прям считай целый видеоряд как будто. И ты там так эмоционально высказался!! И так смело!! Честно – восхищаюсь. Не каждый решился бы.
Да, и анекдот там в конце тоже клёвый у тебя.
Так вот, я тебя там – видела. Фото твои. С разным выражением лица. Тогда моё отношение к тебе – полюбас объективным было, свободным от всяких наглючиваний. Потому что я тебя впервые за много лет увидела.
Увидела тебя там – и сразу подумала: «Ой, так это же Юрий Исаакович! Тот самый, из «Goodbye Backstory»!!!»
Я знаю, какому человеку я посвятила стихи. Знаю и видела.
……………………..
Знаешь, вот сейчас мы с тобой на расстоянии, но почему-то я чувствую в душе, что ты мне как друг и душевно – будто ты со мной, будто я не одна в текущих сложностях… И за это я благодарю тебя. За это моё ощущение.
Здоровья тебе. Очень крепкого. На долгие-долгие годы. Насколько долгие? А я уже говорила.
Знаешь, я просила Бога, Божью Матерь и всех святых о долгой жизни для тебя. Надеюсь, Господь исполнит мою просьбу.
Я желаю тебе, наряду с крепким здоровьем, хорошего настроения, оптимизма. Оптимизма не по типу «розовые бабочки летают в розовых облаках и ещё что-нибудь наглюченное», а оптимизма, относительно жизненных событий, нашей ситуации и самого себя по типу: «Если у меня (тебя то есть) сейчас не всё окей, то я могу что-то придумать и предпринять, чтобы окей стало как минимум в большей степени». Так поступаю я сама. Того же желаю и тебе.
Очень прошу тебя постараться в пунктах из предыдущего абзаца. Очень прошу! Ради тебя самого, а также в связи с тем что, как я писала в стихотворении: «Мы с тобой одною цепью повязаны», и как в песне поётся: «…Тебя я услышу за тысячу вёрст, мы эхо, мы эхо, мы долгое эхо друг друга… мы звёздная память друг друга…». Прекрасная песня в исполнении Анны Герман.
Остановлюсь пока в этой психопроработке на неделю с небольшим. Она, чесслово, тяжёлая. И надо восстанавливать силы, здоровье. Плюс ждут рабочие дела, дом (домашнее хозяйство). Хобби тоже ждут и что-то чисто развлекательное (типа комп. игры, сериал и др.) Думаю, ты достаточно умный человек, и без оправданий меня поймёшь, что отдых тоже нужен. Даже здоровому человеку. Хотя вот написала это – и будто оправдываюсь, что в моей жизни есть развлечения… Грустно…
Конечно, же, я не прощаюсь. А я и не смогу. Я думаю о тебе каждый день, с утра, и весь день, даже если занимаюсь своими делами и хобби, и вечером, и когда я ложусь спать… Знаешь, хотелось бы думать о тебе не с печалью и отчаянием от сложившейся и всё не разруленной непонятки, а с оптимизмом, тоже, как и тебе пожелала, не наглюченным. Ну, это о моих желаниях…
Наверно, ты уже лёг спать, или скоро ляжешь. Интересных тебе и приятных сновидений!
© Антюшина И.В., 2025