Честно — тема эта страшно тонкая. Ну вот только вчера собиралась пить кофе, а оказалась в диком споре с подругой, жующей третий эклер и жалующейся, что в отношениях «растворилась, как сахар в чае». И спустя полтора часа, честно говоря, стала ловить себя на тревожной мысли: где та грань между настоящей близостью и глухим эхом потери самости? Как полюбить так, чтобы не раствориться в чужом? Давайте попробуем разобраться — с юмором, без пафоса и ненужных советов со стороны гуру.
Приглашаю вас в свой телеграмм канал:
Приходите 💖
Иллюзия идеального слияния: «Ты и я — одно целое!» Нет, это ловушка
Есть у меня знакомый Иван, обожающий цитировать великих романтиков. — Ты понимаешь, — тянется он за бокалом, — любовь это когда вы становитесь одной душой на двоих.
Наивно, конечно. Красиво, спору нет! Но у каждого из нас почему-то после этой фразы – внутри чуть ёкает. Потому что практика-то сурова: идеально сливаться могут... только пластилиновые человечки на уроке труда. А в жизни, если постоянно становиться чьим-то «зеркалом» — своё отражение теряется.
Оглянитесь: сколько пар цепляются за друг друга не из свободы, а из страха. Происходит тихий саботаж: уступаем, чтобы не поссориться, копим недовольство, лишь бы не «растрясти» партнёра… И вот однажды ловим себя на мысли: где я, а где «мы»? Как узнать, что попали в эту ловушку? Всё удивительно просто: если стали реже встречаться с друзьями, ваши хобби переехали «за борт», а мнение часто зарывается под «нам же так лучше» — поздравляю, это тревожный звоночек. Срочно менять батарейки!
Страх одиночества или «чем бы заняться, чтобы не потерять?»
Ой, как часто мы держимся за человека не потому, что так уж хотим быть вместе, а потому что… страшно остаться одному. Вот правда: даже супер-независимые в глубине души иногда замыкаются в отношениях, чтобы было кому сказать «доброе утро». А теперь честно взгляните на себя — что страшнее: остаться одному или жить с тем, кто вам не подходит, но «зато с кем-то»?
Парадокс в том, что самый мощный союз строится там, где оба партнёра любят себя не меньше, чем друг друга. Это вам любой психолог подтвердит, да и личный опыт — согласитесь, когда уверены в себе, меньше боитесь отпускать и доверяете не только любимому, но и… миру. Я недавно эксперимент провела: устроила себе одинокий вечер, почитала дневник — удивилась, сколько у меня желаний и задумок, о которых в паре просто забыла.
Если чувствуете, что влюблённость превратилась в квест «не потерять объект», — пора признаться: любви к себе катастрофически не хватает.
Как строить близость не в ущерб себе: ваши границы – ваши правила
Границы — это не молчаливые удары кулаками по столу, не ультиматумы из серии «или я, или твоя работа». Границы — это чёткое, но мягкое понимание собственных нужд, привычек, принципов — и их честная коммуникация. Помню, мой друг Саша, обожавший рыбалку, однажды весь вечер стеснялся признаться жене, что собирается на озеро «без неё». А потом, уже в отчаянии, воскликнул:
– Как сказать, чтобы это не выглядело предательством?!
А всё просто! Границы в отношениях не про «отделиться», а про «сохранить себя». Когда умеете сказать «мне это нужно», а ваш партнер слышит это без драмы — уже великая победа.
И да, временами границы пробуют нарушать — увы, это неизбежный тест на прочность. Но ведь как по-другому узнаете, что взрослые, а не «сладкая парочка» из рекламы известного шоколада?
Еще больше статей на эту тему в подборке:
Ну вот, к самому вкусному! Немного практики
1. Свой список радостей
Возьмите листок. Запишите 10 вещей, которые вы любите делать наедине с собой. Повесьте на холодильник. Исполняйте каждую неделю хотя бы 2 из них — без партнёра, без угрызений совести.
2. Разговор "не о погоде"
Сядьте с партнёром, предложите по очереди рассказать, что вдохновляет, о чём мечтается — не спрашивая сразу "А ты ради меня это бросишь?".
3. Маленький эксперимент
Попробуйте на день отказаться от привычки спрашивать разрешения на каждую мелочь. Почувствуете, что свобода — не роскошь, а база для зрелой любви.
4. Упражнение: «Граница недели»
Выберите одно правило (например, вечер среды — только ваш). Придумайте, как мягко об этом сказать. И наблюдайте: как реагирует партнёр? Как сами себя чувствуете? Спойлер: часто в воображении бывает страшнее, чем в реальности!
А вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что растворяетесь в отношениях? Или может быть, наоборот, «строили крепкий забор» и теряли близость? Как вы возвращали себя себе? Очень хочу прочитать ваши истории — делитесь в комментариях. Ведь вместе как-то веселее осваивать эту науку — жить по любви, а не по страху.
Быть в отношениях и не терять себя — это не суперспособность, которой владеют избранные. Это навык. Иногда сложно, иногда страшно, но всегда — чертовски важно! Мы заслуживаем любви, в которой можно быть настоящим, иногда смешным, иногда малодушным, но всегда — своим собственным человеком.
Спасибо, что дочитали до конца (вы лучше любой терапии!). Подписывайтесь на канал и мой Telegram https://t.me/+f_Qjva4QlC9jYmEy — там будет ещё больше реальных историй, жду вас!💕