Заблудиться в собственной крепости: Почему наша психика — злой гений, и как найти из нее выход
«Раньше ведь как-то обходились без психологов!»
«Сам с этим разберусь!»
«Настоящий человек должен справляться самостоятельно!»
Узнаете? Эти фразы — словно мантры или поговорки, которые мы слышим с детства. Но что, если это не просто «народная мудрость», а отчаянный сигнал тревоги? Крик нашей же собственной психики, которая изо всех сил пытается нас защитить. От нас самих.
Давайте присмотримся к этому железному «должен». Особенно к тому, что звучит как приговор: «Человек обязан справляться в одиночку!». Не просто жестокие слова, но убеждение-крепость, за стенами которой скрывается целый арсенал защитных механизмов. Давайте попробуем заглянуть за эти стены.
Наша психика: Слепой страж у ворот прошлого
Представьте себе преданного сторожа, которого назначили охранять хрупкий, строящийся замок — ваше детское «Я». Его наняли давно, чтобы оберегать малыша от невыносимых бурь: всепоглощающего ужаса, жгучего стыда, чувства брошенности или ярости, с которой невозможно справиться.
И этот страж работал блестяще! Он возводил неприступные стены, строил хитрые ловушки для болезненных чувств, а самые невыносимые переживания запирал в глухих подземельях памяти.
Проблема в одном: вы давно выросли. Война, ради которой наняли стража, осталась в прошлом. Вы стали сильным, взрослым, способным человеком. Но страж... он слеп. Он не видит, что угрозы больше нет. Он слышит лишь далекое эхо старых тревог — и по накатанной запускает свою оборону.
Он защищает нас не только от мира, но и от нас самих — от той детской ранимости, которую когда-то было невозможно принять. И делает он это виртуозно, подсовывая нам удобные, красивые, но ложные объяснения происходящего:
- «Отношения не складываются? Конечно, все женщины/мужчины — идиоты! Все мужики изменяют! Все бабы хотят только денег!» (Это щит, чтобы не признавать глубинный страх близости).
- «Начальник тебя не ценит? Да он просто некомпетентен! Ну урод же просто!» (Так проще, чем встретиться с чувством собственной неполноценности).
- «Я должен справляться сам! Просить о помощи — стыдно! Пойти к психологу - признать поражение!» (Это броня, скрывающая детскую уверенность, что тебя обязательно отвергнут, осудят или бросят).
Запомните: наша психика создана не для счастья. Она создана для выживания. И ее методы часто бывают жесткими, примитивными и разрушительными для взрослой жизни.
«Что он вообще понимает!»: Почему мы злимся на психолога
Это один из самых драматичных моментов в терапии. Человек приходит с красиво упакованной историей своей проблемы — версией, которую когда-то создал его слепой страж. Он уверен: «Моя проблема — вот в этом». А психолог, выслушав и заметив знакомые узоры, осторожно предполагает: «А давайте посмотрим, может быть, причина не в X, а в Y?».
И тут же срабатывает сигнализация! «ТРЕВОГА! КРАСНЫЙ УРОВЕНЬ! В крепость проник чужак! Он пытается разрушить наши стены! Он видит то, что мы скрывали!» И клиент — особенно с нарциссическими чертами — либо в ярости отрицает эту версию, либо обижается, либо обесценивает специалиста («Что он вообще понимает!», «Я вам одно, вы мне другое!»).
Дело тут не в том, что человек «плохой» или «сопротивляется». Его психика исполняет головокружительный трюк: она готова разрушить отношения здесь и сейчас, лишь бы не встречаться с той древней болью, что хранится за стенами. Эго, годами строившее несокрушимую, самодостаточную крепость, чувствует угрозу своему существованию и отчаянно защищается.
А можно ли стать себе психологом?
Краткий ответ: нет.
Развернутый ответ: ваша собственная психика будет всеми силами мешать вам докопаться до сути. Она будет подкидывать «логичные» объяснения, находить оправдания, уводить ваши мысли в сторону. Она будет шептать: «С меня хватит, дальше не стоит», нагонять сонливость, желание пропустить сессию, едва вы приблизитесь к болезненным воспоминаниям. Она будет «спасать» вас от вас же самого, от вашей же правды.
Почему? Потому что психика не предназначена для автономной работы в этом деле. Она рождается и исцеляется в отношениях. Человек приходит в этот мир благодаря двоим. И его психика выздоравливает не в одиночестве, а в присутствии Другого. Того самого Другого, который:
- Выдержит вашу ярость, стыд, зависть — и не развалится.
- Не сольется с вами, не обидится и не накажет.
- Узнает вашего слепого стража и поможет ему, наконец, уйти на заслуженный покой.
- Станет тем самым чистым зеркалом, в котором вы впервые увидите не искаженное защитами отражение, а свое подлинное Я.
Психолог — это и есть такой временный, профессиональный, целостный Другой. Его задача — не давать советы, а создать безопасное пространство, где ваша психика сможет совершить то, что ей не под силу в одиночку: превзойти саму себя. Он помогает вам стать по-настоящему взрослым. Не тем «взрослым», что закован в железные латы «должен» и «сам справляйся», а тем, кто способен быть гибким, живым, уязвимым и сильным — одновременно. Подлинным.
Так что в следующий раз, когда внутри зазвучит громкое «Я должен справляться один!», попробуйте услышать в этом не зов силы, а усталый голос вашего слепого стража. Возможно, это и будет первым шагом к тому, чтобы найти того, кто поможет ему наконец-то сложить оружие.
Здесь говорим о сложном — простыми словами.