Если вы читаете это, значит, вы стоите среди обломков того, что когда-то называли «семьей», «любовью» или «своей жизнью». Воздух пропитан болью, гневом, страхом и ощущением полного провала. Хочется свернуться калачиком и перестать существовать. Или же, наоборот, кричать и крушить все вокруг.
Позвольте мне сказать вам то, что вы чувствуете абсолютно нормально. Развод- это психическая катастрофа, сопоставимая с тяжелой утратой. Вы хороните не человека, а общие мечты, планы, привычный уклад и представление о себе как о части пары.
Но вот главное, что я хочу, чтобы вы услышали уже сейчас это не конец вашей истории. Это всего лишь конец одной главы. А за ней последует новая. Возможно, даже более интересная. Давайте пройдем через этот ад вместе, с пониманием и заботой о себе.
Что с вами происходит и почему это НЕОБХОДИМО?
Ваше состояние не хаотично. Оно подчиняется логике горя. Проживая эти этапы, вы исцеляетесь.
1. Шок и отрицание. «Этого не может быть. Мы же все наладим. Это просто ссора». Тело и психика включают анестезию, чтобы вы не сгорели от боли с первого удара. Это защитный механизм, дающий вам время собрать силы.
2. Гнев. Анестезия отходит, и на смену ей приходит ярость. Гнев на партнера («Как он мог так поступить!»), на себя («Как я могла быть так слепа!»), на друзей, на мир. Важно! Гнев - это энергия. Энергия, которая отталкивает от вас боль утраты и дает силы выжить. Не запрещайте себе злиться. Скорее всего вы имеете на это полное моральное право.
3. Торг. Мозг начинает искать лазейки. «А что, если я изменюсь? Сброшу вес, стану более внимательной, мы сходим к психологу?» Вы пытаетесь заключить сделку с реальностью, вернуть все «как было». Это последняя попытка отстрочить принятие неизбежного.
4. Депрессия. Когда становится ясно, что торговаться не с кем, накатывает тяжелая, свинцовая волна горя. Тоска, апатия, слезы без причины, ощущение, что жизнь кончена. Это самый важный и болезненный этап. Это не слабость. Это процесс глубокого принятия и переработки потери. Ваша психика переваривает случившееся.
5. Принятие. Это не счастье. Это спокойствие. Вы просыпаетесь утром, и первая мысль не о нем. Вы снова можете планировать свое будущее, и оно уже не кажется пугающей черной дырой. Вы принимаете факт развода как часть своей биографии. Боль притупляется, остаются шрамы, но они уже не кровоточат.
Не пытайтесь перепрыгнуть через этапы. Проживайте каждый. Разрешите себе чувствовать все, что вы чувствуете.
Хочу обратить ваше внимание на то, что некоторые действия в этот период подобны попыткам зашить рану грязной иглой, кажется, что помогло, но потом будет только хуже:
Оставаться «друзьями» сразу. Резкий переход от супругов к друзьям это часто форма отрицания. Вам обоим нужно время и пространство, чтобы перестроить отношения на новой основе. Слишком быстрая «дружба» мешает горю и создает иллюзию, что ничего не изменилось.
Искать виноватого (в себе или в нем). Превратить развод в суд над кем-то- это тупиковый путь. Вы тратите колоссальную энергию на обвинения или самобичевание вместо того, чтобы тратить ее на свое восстановление.
Бросаться в новые отношения. Новый роман- отличное обезболивающее. Но, как и любое обезболивающее, он лишь маскирует симптомы. Вы рискуете либо перенести неотработанную боль на нового человека, либо использовать его как костыль, не дав себе научиться ходить самостоятельно.
Оставаться в роли «Жертвы». Легко и соблазнительно рассказывать всем, какой он негодяй, и купаться в волне поддержки. Но, застревая в этой роли, вы отдаете ему всю власть над своей жизнью.
Просто не спеша, медленно и постепенно двигайтесь в своем темпе, шаг за шагом к новой жизни
Вот некоторые вещи, которые вы могли бы сделать:
Дайте себе срок. Поймите, что скорее всего в ближайшие 3-6 месяцев вы будете в состоянии кризиса. Вы можете плохо работать, плакать, перестать общаться с друзьями, заедать стресс или наоборот отказаться от еды. И это нормально.
Ограничьте общение с экс-партнером. Сведите контакты к необходимым деловым вопросам. Не пишите ему ночью в слезах, не следите за его соцсетями. Ваше игнорирование его- не наказание для него, это защита для вас.
Найдите людей, которые вас поддержат, нейтрально, без оценки ситуации. Часто это бывают родители, психолог.
Начните вести дневник. Пишите все, что приходит в голову, злые письма ему, жалобы на судьбу, воспоминания. Бумага все стерпит. Когда через несколько месяцев вы перечитаете свои записи, вы удивитесь, как сильно изменилось ваше состояние.
Не сдерживайте слез. Слезы содержат гормоны стресса. Вы буквально выплакиваете свою боль.
Пересмотрите свое отношение к вашему опыту. Ведь сейчас ваш мозг рисует картину «проваленного проекта». Но на самом деле это не так. Завершите фразу: «Наш брак не был ошибкой, потому что...» (я многому научилась, у нас родились прекрасные дети, я поняла, чего хочу от отношений).
Поблагодарите. Да, поблагодарите бывшего партнера и эти отношения за опыт, даже горький. Это не значит оправдать плохое поведение. Это значит забрать свои уроки и двигаться дальше без груза обиды.
Вспомните, кто вы ОДНА. Вы так долго были «мы», что забыли звучание своего «Я». Для этого оставьте два списка:
- «Что я любила до брака»: хобби, интересы, мечты, от которых вы отказались.
- «Чему я научилась в браке»: сильные стороны, которые вы в себе развили (терпение, умение договариваться, забота).
Создайте новые ритуалы. По субботам вы ходили вместе на рынок? Теперь по субботам вас ждет йога, встреча с подругами или поход в кино в одиночку. Это ваш день.
Начните строить новую жизнь по кирпичику. Смените обстановку. Переставьте мебель. Покрасьте стены в другой цвет. Съездите в путешествие, о котором всегда мечтали.
Поставьте новую цель. Карьера, обучение, спорт. Не для того, чтобы «доказать» ему, а для себя. Достижения - лучшее лекарство для самооценки.
Учитесь быть наедине с собой. Ходите в кафе одной, ходите в кино. Учитесь получать удовольствие от своей компании. Вы единственный человек, с которым вам гарантированно предстоит прожить всю жизнь.
Обратиться к психологу - это поступок сильного человека, который заботится о себе. Сделайте это, если:
- Вы не справляетесь с паническими атаками, неконтролируемыми слезами.
- Вас посещают мысли о самоповреждении или суициде.
- Апатия длится больше нескольких месяцев, вы не можете выполнять простейшие бытовые действия.
- Вы застряли в стадии гнева и не можете выйти из него годами.
Развод - это не поражение. Это смелость признать, что что-то пошло не так, и отказаться жить в иллюзии. Это болезненная, но тотальная перезагрузка.
Вы не просто «переживете» это. Вы выйдете из этого кризиса другим человеком, более мудрым, более сильным, более цельным. Вы узнаете глубину своей собственной прочности. И однажды вы посмотрите в зеркало и увидите не жертву обстоятельств, а автора своей новой, настоящей жизни. И этот автор заслуживает всего самого лучшего.
Получить консультацию автора https://t.me/OksanaPsihologiya или по телефону 8995-505-71-22
Мой канал, где много интересного и общение со мной https://t.me/secretnadvoih
Мой сайт https://oksana-psychology.ru/