Так хочется чувствовать себя хорошо и комфортно, поступая так, как кажется правильным, верно? Кажется, что всем вокруг должна быть понятна простая логика ваших действий, ваших мотивов и даже ваши вполне распространенные (а может и очень редкие трудности). Что же тут непонятного?
Тем не менее, находятся люди, которые не хотят ничего понимать, им сложно поставить себя на ваше место. Требуется значительное время, чтобы объяснить им свою позицию, не говоря уже о том, чтобы уговорить их согласиться с вами… вот только зачем?
Цена “правильных” действий: дискомфорт от осуждения
А сколько раз бывало такое, что вы понимаете, что действуете в своих интересах, а кто-то из окружения обвиняет вас в эгоизме, осуждает в меркантильности, черствости и всех свойственных психопатам чертах?
Вы не можете поступить иначе, но вам ужасно неловко от того, что ваши потребности кому-то причиняют дискомфорт, наносят обиду или даже причиняют боль и разочарование.
Вы бы очень хотели обойтись без этих переживаний, верно?
Бесконечные споры и трудный выбор: когда неловкость диктует поступки
А бывало ли у вас такое, что люди втягивали вас в бессмысленные бесконечные разговоры? Или даже споры? И вам было неловко прекратить происходящее, хотя вы могли куда-то опаздывать, чувствовать себя неважно, или просто иметь гораздо больше желания позаниматься чем-то более приятным?
И у каждого в жизни наверняка, бывало, такое, когда приходилось делать выбор: сказать правду и упустить шанс или выгоду, или же солгать и получить свое (при этом никому от этого не становилось хуже? Кроме вас, конечно же, если вы говорили правду).
Все эти ситуации сводятся к одной простой идее: не обязательно, чтобы окружающие постоянно понимали вас. Больше того, стремление достичь понимания порой сильно вредит.
Как рождается “внутренний критик”
Ребенок берет конфетку со стола, хотя скоро обед. Он с удовольствием съедает ее. Потом приходит мама, видит его перепачканное шоколадом лицо и ручки и говорит строго:
«Конфеты до обеда есть нельзя!»
В следующий раз ребенок уже задумывается, что будет, если он съест конфету до обеда? Ничего страшного на взгляд взрослого.
А вот на взгляд ребенка увидеть осуждение на мамином лице – очень страшно. Мама решает, пойдет ли он гулять, получит ли он игрушку.
Если мама будет недовольна ребенком, она может даже не улыбнуться ему, не захотеть разговаривать с ним и даже уложить его спать без поцелуя, без сказки!
Это просто ужасно на взгляд ребенка. Потому что для него время – это прямо сейчас, ему не понятно, что завтра мама уже простит его.
Если мама прямо сейчас им недовольна – у него ощущение, что это навсегда. А значит, он проведет целую вечность в ужасном ощущении одиночества, покинутости, неприкаянности и тревоги.
Ребенок не может предугадать, насколько сильно рассердится мама – ведь, бывало, такое, что он сердил ее долго и даже не замечал этого, а потом ее терпение заканчивалось и она сильно сердилась.
Так что на всякий случай в голове у ребенка появляется такая демоверсия мамы, которая еще до настоящей мамы уже напоминает ребенку: «Конфеты до обеда есть нельзя!» Этот строгий голос отговаривает от шалости – полезно.
Взрослый мир: когда “демо-версия” становится основным голосом.
В норме этот голос в голове постепенно становится все тише по мере того, как ребёнок взрослеет. Ему ведь приходится все чаще решать вопросы, которых мамин голос или ничего не знает, или дает очень странные ответы.
Вот, например – как не постоять за себя в драке с дворовыми мальчишками? Мамин голос говорит, что проблемы решаются словами, а в реальности становится ясно, что мамин голос ничего не понимает в уличных драках.
Условный мамин голос нужен, пока ребенок еще мал и не может анализировать происходящее. Если он обучается анализу и логике, необходимость в нем становится не такой сильной.
Однако, некоторые взрослые слишком усердствуют в том, чтобы учить детей простым правилам. А некоторые дети слишком сильно преувеличивают возможные последствия родительского недовольства. Родительский голос в их головах не смолкает гораздо дольше, а порой и никогда.
Желание быть понятым всеми вокруг – это детское желание не сердить маму. Если человек не получил достаточно опыта самостоятельных действий, без опоры на мамин голос, то он остается сильно привязанным к матери (к взрослому) и во взрослом возрасте, сколько бы ему ни было лет.
И тогда мама видится в любом человеке вокруг, как только приходится совершать какие-то поступки или иметь какое-то свое мнение.
Манипуляция как инструмент безопасности: при чем тут желание объяснять?
Но при чем тут желание всем все объяснять и доносить, никогда не выглядеть неправым?
Ребенок, даже зная, что виноват, не упускает случая воспользоваться маминой привязанностью и немного смягчить возможные последствия ее недовольства.
Он говорит:
«Мамочка, я же только одну конфеточку съел! Мне так сильно хотелось конфетку! Ты же знаешь, как я их люблю!»
Добрая мама умиляется и не наказывает сильно. Ребенок посылает матери запрос:
«Пусть я поступил плохо, но я ведь хороший! Ты меня все еще любишь, правда? А значит, и сердиться сильно не станешь?»
Ребенок слабее взрослого психически и физически. Он вынужден выпрашивать одобрение и принятие у взрослого порой вот такими манипуляциями – ради собственной безопасности.
Так же и взрослый человек, пытающийся объяснять все свои поступки и мнения, старается убедить другого в своей “хорошести”.
Не может взрослый человек вынести, что кто-то подумает о нем плохо или даже будет недоволен! Потому что ощущает себя все еще маленьким, хотя может и не осознавать этого.
Привилегия взрослого: право быть непонятым
Внутреннее разрешение самому себе быть непонятым, сердить других своими поступками и мнениями – это привилегия взрослого. Взрослый знает, что за свои поступки и действия только он один несет ответственность, а значит, и судить его в целом никто не имеет права.
Дорого обходится стремление быть для всех понятным и хорошим – порой гораздо дешевле кого-то рассердить или ничего не объяснять.
Обретение этой внутренней свободы – настоящее взросление, которое позволяет нам строить здоровые отношения, основанные на принятии, а не на страхе.
Загляните в первую часть этого кейса.
Автор: Дмитрий Викторович Буренков
Психолог, Эксперт зависимость созависимость
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru