Знакомо ли вам ощущение, описанное ниже?
Когда время разговора вышло, я выхожу на улицу и ловлю себя на мысли: со мной что-то не так!
Это неприятное послевкусие тяжело переносимо, оно очень подлое тем, что не имеет конкретных очертаний. Словно невозможно уловить ЧТО? Что ИМЕННО не так? Складывается впечатление, что ВСЕ, все во мне не уместно и не правильно. Пробиваются стыд и вина.
Это ощущение токсично, оно отравляет, т.к. его невозможно разложить на составляющие, чтобы исправить. Оно словно описывает какую-то всецельную глобальную мою непригодность. В отличие от МАСТЕРА, который практически безупречен. Он подсветил мне мои недостатки, а я верю и принимаю, т.к. ДОВЕРЯЮ ему, он же ЛУЧШЕ знает. Он так хвалит себя и говорит во сколько крат он "лучше" и "умнее" всех вокруг, он приглашает и меня разделить с ним это таинство, зовет меня в альянс. Он называет нас МЫ. И я ему верю.
Это так сладко, т.к. у меня не было еще такого неподражаемого взрослого рядом. Идея о том, что он поделиться со мной своим "величием" и "мудростью", подкупает.
- Вот он! - думаю я - Наконец я его нашла!
Поэтому старательно кручу в голове его слова и отчаянно пытаюсь, пытаюсь найти куда их приложить. Ищу то "плохое" в себе, на что он указал, чтобы искоренить это и стать ближе к "эталону".
Мысли о том, что он может быть не прав, я даже и близко не подпускаю. Этого не может быть, он же меня так любит, не раз об этом говорил! А я верю ему. Верю, потому что и сама не стала бы обманывать.
Но что тогда делать с этим неопределенным чувством несоответствия? Я бы с удовольствием поменяла в себе то, что он не одобряет. Он ведь делает это из благих побуждений, он хочет, чтобы я стала лучше! Только как понять ЧТО? Что именно?
Знакомо?
Если да, то вы тоже попадались в ловушки, расставляемые нарциссом. Там не на что опереться, не за что ухватиться, чтобы это исправить.
Эта неопределенность просто непереносима и чаще всего заканчивается эпизодом зависимого поведения - в нашем случае перееданием, верным способом снять напряжение.
В чем здесь подвох?
В отличие от конструктивной критики на общем фоне одобрения, где есть указание на конкретное свойство, которое вполне возможно исправить, нарциссическая атака несет в себе резкую оценку всей личности в целом.
Буквально оно звучит: "С тобой все не так, ты не такая, как я. Я великолепен, а ты - не дотягиваешь".
Чувственно конструктивная критика из благих побуждений отличается одним важным маркером: после ее получения не ощущаешь неподъемного груза на себе. Она сообщает конкретный факт, который переживается как посильный изменению.
Такое чувство сообщает человек, который не подразумевает, что он лучше. Он транслирует, что вы на равных, что он тебя уважает. Такая тяжесть приятна, т.к. посильна и понятна. Она проста, органично ложится и открывает горизонт возможностей.
Нарциссическая же атака несет в себе токсичное послание, имеющее целью самоутверждение. Нарцисс так устроен, что все время качается на качелях грандиозности-ничтожества. Он не знает середины и регулярно попадая в ничтожность, он выживает, отталкиваясь от другого, чтобы снова вернуть себе ощущение грандиозности. Люди рядом для него обезличены, они просто РЕСУРС для подпитки его очень хрупкого ЭГО. Он использует их до тех пор, пока они смотрят на него через розовые очки, а если ученик вдруг вырастает и начинает видеть реального МАСТЕРА как есть, тот оказывается не в состоянии пережить встречу с собой реальным, тем, которого "раскусили" и спешит поскорее отвергнуть ученика, воспринимая как новоиспеченного конкурента. Нарцисс вытесняет в него собственные стыд, вину и страх, т.к. его эго слишком хрупкое, чтобы испытывать эти сильные чувства. Он разворачивает на него атаку и отвергает первым из огромного страха самому быть отвергнутым. И ищет себе новую жертву, сначала заманивая ее сладким ароматом, а потом используя в своих целях.
Вот такая ЕБ@ЛА🤷♀️
Почему мы попадаемся в эти ловушки?
Потому что нам знаком этот паттерн отношений.
На это попадается лишь тот, кто вырос в этом, слит с другим рядом и не знает, что может быть как-то по-другому. Просто нет другого опыта, поэтому в среде он выискивает то, что знакомо и понятно. О том, что может быть по-другому, он может быть и догадывается, но низкая самооценка, сформированная годами жизни рядом с нарциссом, не позволяет поверить в это. Страх, что будет еще хуже, удерживает его в прежних понятных отношениях.
А чтобы жертва не "проснулась", нарцисс мастерски использует рычаги давления - манипуляции, запугивания, газлайтинг.
В результате формируется стойкое ощущение, что за пределами этой системы жизни нет: так у всех и лучше я не найду!
Что делать?
1. Спасаться бегством. Как ни радикально это звучит, но для того, чтобы появилась возможность себя ощутить, осознать кто я и посмотреть на себя своими собственными глазами, нужно сначала прекратить испытывать на себе токсичное действие нарциссических атак. Сам он не перестанет этого делать, не стоит поддаваться иллюзии, это его способ выживания, иначе он просто не умеет. Изменения возможны для него только тогда, когда он лицом к лицу встретится с риском потерять ВСЕ. И то без гарантий. Поэтому только дистанцирование от него дает шанс опомниться, немного передохнув.
2. Злость. Разозлиться на свой автоматический механизм "проглатывать" переживание. Для этого необходимо честно посмотреть на результат такого метода: слабый или полностью отсутствующий контакт с собой, лишний вес или психосоматика, постоянная нехватка энергии для созидания своей жизни и самореализации, потому что нарцисс тянет чертову тучу энергии со своих жертв.
3. Трезвость. Как и в алко-, наркодиспансерах зависимого в первую очередь лишают вещества, так и в нашем случае необходимо осознать, что заедание проблемы не решает. Остановиться на какое-то время, чтобы появились вытесняемые заеданием чувства. И оставаться с ними в контакте насколько возможно долго. А лучше - нести их в терапию, чтобы стало возможным их прожить. Так в основе такой фиксации всегда лежит психотравма, а чтобы в нее заглянуть, нужен другой человек рядом.
Спойлер: там скорее всего будет очень много страха и беспомощности, которые не дают пройти сепарацию самостоятельно.
Если вы узнали себя, примите мою поддержку. Это правда нелегкое место. Но я готова побыть в нем с вами.
Я - Елена Бушева, психолог пищевого поведения.
Помогу вам наполниться недостающим и освободиться от лишнего.
Запишитесь на первую сессию
Telegram @ElenaBushe_psy
#психотерапиялишнеговеса #психологияпохудение
#психотерапия
#похудение #самооценка #сепарация #отношения #гештальт #диеты #похудеть