Последние пару лет психологи в инстаграм*е* старательно учат нас, как правильно и экологично жить в близких отношениях.
Соблюдать личные границы, выбирать себя, не прогибаться под кого-либо.
Тает окружение? Ну что ж поделать - такова цена свободы.
«Лес рубят - щепки летят», тем более если они непроработанные или токсичные.
Каждый человек, по сути, уникален.
У него свой опыт воспитания родителями, опыт взросления, привычки, ценности, тараканы в голове.
Вступая в отношения, мы неизбежно сталкиваемся с разностью вкусов, привычек, желаний и видения.
Другой ничуть не лучше - он тоже чего-то от нас хочет: заявляет, просит, требует.
Так мы подбираемся к самой острой, важной и живой теме человеческих отношений - это конфликты и компромиссы.
«Я хочу детей, а ты ещё не готов.»
«На выходных я хочу лежать дома и играть в приставку, а ты тащишь меня в субботу в 9 утра в гончарную мастерскую.»
«Мне нужно от тебя проявление мужской заботы, а ты хочешь от меня партнёрских отношений.»
«Ты всегда требуешь внимания к своим историям и проблемам, но не интересуешься мной и моей жизнью.»
Далеко не всегда люди хотят и готовы вступать в честную сделку.
Нам привычно оценивать свои помыслы как благородные, цели - как возвышенные, поэтому делаем закономерный вывод, что мы-то как раз-таки правы.
Мотивы же партнёра-оппонента оцениваются как отрицательные и недостаточные.
«Я стараюсь ради наших отношений, а он ничего не хочет.»
«Мы должны быстрее выплатить ипотеку, нам необходимо придерживать траты, а она транжирит деньги на пустые развлечения.»
Также велика иллюзия, что, вступая в долгосрочные отношения, дружбу, брак и договариваясь на берегу, мы словно высекаем на камне вечное и незыблемое соглашение: «Только так и никак иначе».
Из-за этого можно столкнуться с возмущением, протестом и злостью партнёра, когда другой внезапно требует пересмотра сделки.
«Раньше я хотела быть домохозяйкой и печь ватрушки, сейчас я хочу самореализации в профессии, и я не готова уделять столько времени семейному быту.»
«Когда мы начали встречаться, у нас была близость каждый день, а сейчас ты хочешь реже.»
Иногда кажется, что партнёры вроде бы слышат друг друга и готовы к обмену,
но принципиально не готовы делать первый шаг навстречу.
- Мне нужна от тебя любовь и забота.
- И мне нужно твоё внимание, нежность и любовь.
- Но я не готова тебе её так просто давать, вложись для начала.
- Я бы дал с радостью, но мне нужна твоя мотивация.
Как же люди добиваются намеченных целей?
По-разному…
Саботаж
Одной из распространённых среди мужчин стратегий является имитация переговоров.
Разумеется, так делают не только мужчины, но вы прекрасно знаете эти слова:
«Хорошо, посмотрим.»
«Давай поговорим позже.»
«Я просто не люблю выяснять отношения.»
«Да ты права, но всё будет хорошо.»
Слова есть, а действий нет - ни ремонта на кухне, ни путёвки на отдых, ни внимания и знаков любви.
На самом деле мужчина не заинтересован в достижении договорённостей, а иногда стремится и не допустить их вовсе.
Переговоры ведутся исключительно для того, чтобы создать видимость переговоров,
но нет задачи найти решение, приемлемое для обеих сторон.
Принуждение. «Делай так, как я хочу.»
Чаще всего люди используют именно этот способ для достижения своего успеха.
А на вoйнe, как говорится, все средства хороши.
Крик, оскорбления, унижения – вербальное нacилuе, цель которого сломить сопротивление и волю:
«Ты тyпaя», «Без меня ты ниkтo», «Ты нeyдaчниk».
Прямое физическое воздействие - дpakи, пoтacoвки.
Или непрямая агpeccия с целью запугать партнёра: удары по стенам, ломание мебели, швыряние вещей, битьё посуды.
Ультиматумы
Прямые требования:
«Или ты меня слушаешь, или живи одна.»
«Удаляй мужиков из соцсетей, или я ухожу.»
«Либо я, либо работа.»
Эмоциональный шантаж
Цель - заставить нас почувствовать себя виноватыми.
«Любящий свою девушку мужчина так не поступил бы.»
«Ты такой самовлюблённый, ты только о себе думаешь.»
«Ты даже не пытаешься меня понять - видимо, тебе плевать.»
Иллюзия согласия и заботы
«Делай, что считаешь нужным, но не жалуйся потом.»
«Я просто хочу, чтобы у тебя всё было хорошо!»
Во всех перечисленных случаях переговоры с близким воспринимаются как борьба за выживание - поле битвы, где правым должен остаться только один.
Иногда это достигается путём фактического уничтожения отношений.
«Я не собираюсь подстраиваться и менять себя»
«Мне важнее моя независимость»
Человек отвергает другого, при этом побеждает, сохраняя ощущение власти.
Иногда это последствия травматичного опыта предыдущих отношений,
где уступка воспринималась как унижение или потеря контроля.
Современная поп-психология потворствует подобному поведению, чрезмерно упрощая проблему коммуникации:
«Что-то не нравится? Не терпите, сразу выходите из отношений, не позволяйте другим тратить ваше время!»
Тем самым снимая с человека ответственность, называя это «честностью и выбором себя», скрывая пассивную агрессию и желание доминировать.
Существует всего два способа коммуникации: борьба и сотрудничество.
И если первый способ прост и эффективен, то его последствия разрушительны.
Отношения перестают развиваться, они охлаждаются, накапливаются взаимная агрессия и претензии,
вместо любви приходит страх и безразличие.
Какая разница, сколько раз ты ощущаешь правоту,
если в конечном итоге это убивает отношения?
Процесс сотрудничества куда более сложен, ведь он требует признания многих фактов:
«Ты для меня ценен, твоё мнение для меня не безразлично и важно, я готов уступать и искать общее решение.»
Компромисс - это попытка достижения взаимовыгодных условий
- Мне нужно с утра на маникюр, но у меня сломалась машина.
- А мне нужно на работу.
Давай поедешь на моей, но отвезёшь и заберёшь меня с работы?
Компромисс требует взаимной заинтересованности, инициативности и творчества.
Один любит чёткое планирование отдыха в поездке, другой - спонтанность прогулки по городу.
Они решают, что маршруты и жильё выбирает первый, а развлекательную программу - второй.
Стороны, в условиях сотрудничества, создают нечто новое -
то есть речь не о разделе пирога, а о том, как его испечь.
Он экономный, она любит покупать внезапные подарки и безделушки.
Они находят среднее решение, устраивающее обоих:
часть денег идёт в общий бюджет, часть - на личные траты без отчёта.
Компромисс - это не обязательно взаимная победа для обоих.
Иногда это выход за рамки своих желаний ради установления гармонии и процветания в паре.
«Я люблю, когда мужчина дарит мне цветы.»
Даже если убеждён, что это пустая трата денег, я сознательно соглашаюсь дарить их,
ведь для неё это важный язык внимания и любви. Это отказ от попытки переделать другого, признание реальности его картины мира. Для компромисса нужно увидеть другого, выйти за рамки своих желаний и попробовать заметить и почувствовать партнёра. Это готовность обоих ограничивать свои требования, чтобы прийти к взаимному комфорту. В некотором роде это ритм взаимных уступок,
при котором у каждого партнёра сохраняется чувство баланса и справедливости.
Как понять, есть ли в моих отношениях пространство для компромисса?
Если люди искренне хотят разрешить конфликт доброжелательно, с выгодой для обоих они откровенно разговаривают о проблеме, интересуются вашим настроением и заботами, спрашивают, почему вы отказались дать им то, что им нужно,
и принимают ответственность за свою часть конфликта.
Однако если вы замечаете холодность, рутину, взаимное раздражение, снижение интимной близости - это повод задуматься и проверить взаимоотношения.
Разумеется, если вас пытаются проконтролировать, игнорируют ваши протесты,
настраивают, что их поведение и мотивы выше ваших - это повод для серьёзных разбирательств как внутри пары, так и для анализа целесообразности текущих отношений.
Настоящая близость начинается не с совпадений вкусов и привычек,
а с готовности искать путь друг к другу.
Компромисс - это не предательство себя, а проявление зрелости,
когда “я” и “ты” превращаются в “мы”.
Иногда в отношениях нужно не быть правым, а просто быть рядом.
Потому что в любви выигрывает не тот, кто настоит на своём,
а тот, кто сумеет остаться человеком рядом с другим человеком.
* Instаgram принадлежит компании Meta, которая признана экстремистской организацией в России.
Автор: Илья Сологуб
Гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru