"Он женат, но меня это не тревожит. Мы вместе много лет. Я не прошу, не требую, не плачу. Я — взрослая женщина. Мне просто комфортно. Или я так думаю?" Такие вопросы я получаю очень часто.
И вот комментарий под одной из статей:
"Любовник- не муж и вы не обязаны слушать его нытьё. Я встречаюсь с любовником восемь лет и изначально, с первых дней отношений, я обозначила, что мне плакаться в жилетку не надо, психологам за это платят. Я в разводе, двое детей, материально обеспечена, очень много работаю и как-то не очень мне хочется обременять себя обязанностями перед супругом, после работы по вечерам люблю побыть одной. И поэтому женатый мужчина-самое то: поездки совместные, подарки, театр, кино, качественный интим и хватит на этом... Слишком много терзаний по поводу того, что мужчина не пристёгнут к моей ноге — это не моё, то, что несёт в клювике не мне, тоже не расстраивает... У него свои дети, у меня свои, чужого мне не надо, но и своего не отдам. Мы встречались в молодости и видимо поэтому его жены нет в моём мире, как-то так."
(Из комментариев )
Базовая история, как сейчас модно говорить, «сильной и независимой». И базовое оправдание — «меня так устраивает». Таких историй сейчас множество. И это не плохо и не хорошо — просто такая ситуация. Как говорил Милтон Эриксон: «У всех всё хорошо».
Такие истории вырастают из базовых убеждений «должен». Жена должна мужу. И если идти глубже — «жена обязана мужу». Как обозначено в комментарии: «Как-то не очень мне хочется обременять себя обязанностями перед супругом». Это убеждение, что придётся делать что-то помимо вашего желания.
При этом вокруг можно видеть браки, где супруги делают всё не потому, что обязаны, а потому что хотят. Поэтому у них есть и время на себя, и возможность побыть в одиночестве, когда этого хочется.
Люди прекрасно знают, что такое бывает, и к этому втайне хочется прийти. Вот только некий травматический опыт, складываясь с убеждениями, говорит, что сделать это сложно. Поэтому — втайне. И поэтому такое желание нужно от себя надёжно спрятать.
Как можно спрятать от себя желание? Очень просто. Его важно обесценить и начать гордиться существующей ситуацией.
Иногда иллюзия контроля — последнее, что остаётся. Пока боль не прорывается сквозь эту иллюзию, человек искренне верит, что управляет ситуацией. Но боль всегда найдёт дорогу наружу.
К примеру, алкоголики любят говорить, что когда они в состоянии алкогольного опьянения, ничто не может им повредить. В отдельных случаях они утверждают, что не пьющие подозрительны, что тем, кто не пьёт, нельзя доверять, — дескать, тот, кто не пьёт, не знает жизни. Очень удобная ширма.
Кто-то может сказать, что я сравниваю кислое с пресным. Женатый любовник — это нормально, и в этом нет никакой эмоциональной зависимости. В моей практике были истории, когда любовницы с гордостью заявляли, что пересидели трёх жён и говорили, что у них нет зависимости. Похожим образом спустивший на ставках жильё и набравший множество кредитов лудоман говорит о том, что ему просто нужно «ставочку сделать».
Есть специальный термин — анозогнозия, когда человек не хочет видеть неприятную ему правду.
Опять же, я никого ни к чему не призываю. Личное дело каждого — на что тратить годы своей жизни. Я говорю о рисках. Когда человек садится «просто поиграть» и вдруг — совершенно случайно — обнаруживает себя в долгах. Или когда он «просто употребляет для настроения» и вдруг понимает, что алкоголь управляет им.
Знал ли он об этих рисках? Прекрасно знал. Думал ли он, что такое может случиться именно с ним? Нет, не думал. Так работает наша психологическая защита, предохраняющая нас от страха смерти. Она рисует красивую иллюзию и шепчет: «Со мной такого никогда не случится».
И у кого-то действительно всё нормально — меняется третья жена, проходят годы, а любовница остаётся. А у кого-то просто проходят годы. И здесь вопрос честности перед собой: действительно ли всё устраивает?
Если действительно так — почему бы и нет. Но вы же знаете ту мысль, которая висит на самом краю сознания. Мысль: «А что, если?..» И как только сознание разворачивается к ней — вы гоните её прочь.
Посмотрели внутрь себя? Увидели эту мысль? Она не враг. Это просто внутренний сигнал, что где-то глубоко есть потребность, которой вы пока не дали места.
В отношениях, как и в других эмоциональных и химических зависимостях, всё работает похожим образом. Как говорится, «всё до случая». Если у лудоманов этот момент наступает, когда в дверь ломятся приставы, то в отношениях — когда жена любовника беременеет. Или когда вы узнаёте, что есть ещё одна любовница. Или когда любовник по неведомой причине говорит, что нужно эти отношения закончить.
Тогда вся тяжесть этих восьми лет вдруг выходит из подсознания на осознанный уровень — и становится очень, очень тяжело.
Человек ко всему адаптируется. Наступает некая точка невозврата, когда он привык уже настолько, что не хочет поворачивать назад. Так один алкоголик радостно заявляет другому: «Смотри, Петрович, я раскодировался». Определённый образ жизни становится более привлекательным.
Вопрос — есть ли в этом настоящее счастье? Пьющие уверенно скажут, что есть, особенно когда раскодировавшийся Петрович наливает. Тогда вся развесёлая компания вполне счастлива — и в чём-то гордится собой.
Единственное, что вся эта гордость — полностью искусственная. И пьяный Петрович может сколько угодно считать, что он сильнее непьющего Иваныча. Вот только ноги подкашиваются, и Петрович падает — только от мысли про удар. Можно ли этим гордиться? Вопрос открытый.
Просто прислушайтесь к себе. Если вы читаете статью и от чтения как бы образовывается ком внутри — скорее всего, это вытесненные эмоции. Так мозг может прятать от нас то, с чем мы не хотим работать — то, что вызывает негативный стресс и скрытую боль.
Не пугайтесь этой реакции. Это не слабость. Это сигнал, что внутри есть часть, которая хочет жить по-другому. Нужно ли держать это внутри — или посмотреть другие пути к своему личному счастью — тоже вопрос открытый.
Если вы решили работать с болью и выйти из любовного треугольника, больше информации об этом есть в моём телеграм-канале. Там я отвечаю на ваши вопросы и провожу онлайн-семинары.
Загляните туда, если чувствуете, что готовы посмотреть на себя честно.
Добра вам!