Я не женюсь, не развожусь, живу и т. д., (подставляйте любое), ради детей.
Делать детей смыслом своей жизни (считай, и причиной своих страданий) всегда пагубно для родителей и для детей.
Перевожу слова таких родителей, которые «всё ради детей»:
«Я не хочу брать ответственность за свою жизнь и ставлю более слабого (ребенка) выше себя как причину моих страданий».
Расшифровываю: когда у меня есть своя жизнь, я наслаждаюсь, стремлюсь, преодолеваю свой путь.
А когда моего пути у меня нет, я ставлю путь ребенка как свой путь и начинаю делать две вещи:
1 — ломать его путь под свой.
2 — всё больше и больше страдать, потому как не живу так, как хочу.
Часто отсутствие своей жизни не потому, что «нет своего пути», а потому, что нет решимости сделать, как хочешь, из-за букета чувств: страх, вина, обида, нежелание усложнять (субъективное ощущение) жизнь, удобство позиции «жертва» и т. д. Тут у каждого — своё.
И эти страдания всегда проявятся неврозом: повышенной агрессией или слезливостью (неконтролируемый аффект), психосоматическими заболеваниями, перееданием и ожирением, страхами, тревогами, обидами на весь мир, деструктивными отношениями или отсутствием отношений, проблемами на работе и всем остальным — по этому пагубному списку.
Как вам быть причиной страданий бедной мамочки? Папа бил мамочку, но она из-за меня не уходила? Или мамочка всю жизнь из-за меня прожила одна…
Вообще конченно.
А для ребенка это двойное дно:
1 — его эго, конечно, раздуто и очень радуется «я самый значимый» (у детей я-центрированная психология).
Но вместе с тем и непосильная ноша, которую его психика не в состоянии вынести. И тогда он берет ответственность за жизнь взрослого, вместо того чтобы брать ответственность потом за свою.
Образно представьте, что ответственность за жизнь — та самая витальность, то самое «хочу и могу» — это корзинка.
С одинаковым объемом.
Она не тянется.
И туда ребенок постепенно складывает свой опыт своей жизни, а там уже лежит «мамина или папина» жизнь.
Их «ради меня». Тогда куда он положит свое «ради себя»?
Некуда.
Это я лечу почти у каждого второго, а то и у первого.
2 — Жизнь ребенка. Подсознательно он будет себя чувствовать «должным» таким родителям.
И, самое главное, подсознательно и такие родители в старости начинают «требовать должок».
Как ты, сынок, с Машенькой жить поехал? А как же мамочка? Я не хочу одна.
И мамочка начинает подспудно лезть в жизнь сына или дочки.
А еще хуже, когда ни мама, ни ребенок это не осознают. И тогда начинается более веселая свистопляска.
Вдруг мамочка заболела. А дочка всегда так хотела переехать в город ХХХ, и вот накануне переезда у мамы нашли «страшный диагноз». Дочка осталась.
Или вдруг дочка в браке, но мама всегда находит у ее мужа любовниц, создает незримое напряжение. В итоге «муж-козел» уходит, а дочка с детьми переезжает к маме…
Продолжать? Думаю, вы поняли все.
Быть смыслом чужой жизни — это всегда лишать себя своей.
Так что, родители, которые «живут ради детей»: вы и своей жизнью жить не можете. У вас нет ее. Так вы еще и жизнь детей забираете.
Боже… как благородно!
На самом деле вы просто упускаете счастье жить, свое и детей.
Из-за каких-то ваших ошибочных мыслей, что кому-то до вас есть дело. Ну или просто потому, что вы «такой человек» (поняли, какое тут слово я имела в виду).
Если б вы жили свою жизнь ради себя, вы бы хотя бы могли показать пример детям, что такое счастье.
А так вы обрекаете их на такое же страдание.
Ну и особый момент для тех, кто не разводится «ради детей». Вас же никто не убивает и не запрещает общаться с детьми. Ну, комон.
Для начала скажите просто хотя бы себе правду…
