Мы часто говорим о любви. Поём о ней песни, сочиняем стихи, снимаем фильмы, мечтаем о ней. Но задумываемся ли мы когда-нибудь, откуда берется это умение – любить?
Ведь если посмотреть на новорожденного малыша, что мы видим? Невероятную потребность в заботе, инстинкт выживания, желание быть рядом с теплым маминым телом. Но прямого “умения любить” в нем ещё нет. Это приходит позже. И, увы, не всегда оно и приходит.
По мере наблюдения и исследования человеческой психологии и физиологии я всё чаще и чаще убеждаюсь: умение любить – это не врожденный дар, а навык. Навык, который мы приобретаем, учимся, оттачиваем всю свою сознательную жизнь. И главный “тренажерный зал” для этого навыка – это наша семья, наши близкие.
Маленький ребенок – это губка. Он впитывает всё, что его окружает. И, конечно, в первую очередь – отношения между самыми близкими людьми, его родителями, и то, как относятся к нему самому.
- Видит ли он нежность? Как мама и папа обнимаются, поддерживают друг друга, смотрят друг на друга с теплом?
- Слышит ли он заботу? Как они говорят друг с другом, помогают в трудную минуту, радуются успехам друг друга?
- Ощущает ли он безопасность? Когда он видит, что его родители – команда, что они вместе справляются с трудностями?
Если ребенок видит здоровые, любящие отношения вокруг себя, он неосознанно впитывает эти паттерны. Он учится, как это – быть рядом, как это – заботиться, как это – проявлять чувства. Он учится быть в контакте, как с самим собой, так и с другими.
А что, если в семье совсем другая картина? Если то, чему мы учимся, оказывается искаженным? Здесь важно понимать: проблемы формируются не только от того, как относятся к ребенку, но и от того, как относятся друг к другу сами родители.
- Пренебрежение. Когда ребенка, его чувства и потребности, по сути, не замечают. Он учится, что его “я” неважно, и любовь – это скорее нечто, что нужно заслужить, или что её вообще нет. Родители, в свою очередь, тоже могут пренебрегать потребностями друг друга, демонстрируя модель “ничего не вижу, ничего не слышу”.
- Гиперопека. Когда родители всё делают за ребенка, решают за него, контролируют каждый шаг. Ребенок может научиться тому, что быть любимым – значит быть под полным контролем, а проявлять самостоятельность – значит рисковать потерей этой “любви”. Он учится не доверять себе и своим желаниям. При этом родители, как пара, могут подавлять друг друга, “решая” за партнера, как ему жить, или полностью беря на себя ответственность за его благополучие, лишая его права выбора.
- Попустительство и вседозволенность. Когда ребенка не учат границам, не показывают, как важна ответственность за свои поступки и чувства. Он может вырасти, думая, что любовь – это отсутствие каких-либо требований, а отношения – это место, где можно делать всё, что хочется, не задумываясь о другом. Это приводит к трудностям в построении глубоких, взаимных связей. Внутри пары такое попустительство может проявляться в отсутствии границ между супругами, когда личные желания одного постоянно игнорируются в угоду другому, или наоборот, когда оба “плывут по течению”, избегая любых конфликтов и ответственности.
- Частые конфликты, критика, обесценивание. Когда атмосфера в семье наполнена негативом, ребенок учится, что отношения – это поле битвы. Он видит, как родители обесценивают друг друга, критикуют, не слышат, и переносит этот паттерн на свои будущие взаимодействия в социуме.
- Родители, которые сами не нашли утешения в партнёрских отношениях, могут неосознанно “перекладывать” эту роль на ребенка, делая его своим “эмоциональным костылем”. При этом их собственные отношения могут быть наполнены дисфункцией: один партнёр полностью зависит от другого, становясь “родителем” или “ребенком”, а не равным партнёром.
В таких условиях ребенок получает искаженное представление о близости и любви. Он может научиться:
- Бояться близости, потому что видел, как она ранит или как она подменяется контролем.
- Не доверять другим (и себе) в сфере отношений, ожидая подвоха или разочарования.
- Думать, что любовь – это борьба, долг или постоянное “доказательство” своей ценности.
- Не уметь строить контакт – быть либо слишком закрытым, либо, наоборот, чрезмерно цепляться за других, боясь одиночества.
Поэтому, когда я говорю, что умение любить – это навык, я не пытаюсь обесценить глубокие чувства. Я говорю о том, что сам механизм проявления этих чувств, построения отношений, создания близости – это то, чему мы учимся.
И если в нашей “школе любви” (семье) были пробелы по этому предмету, то это не приговор. Это лишь означает, что нам нужно уделить этому навыку особое внимание.
- Признать, что у нас есть пробелы. Не стыдиться этого, а принять. Сказать себе: “Да, этому меня не научили, и так бывает”.
- Начать наблюдать за собой и за другими. Как я проявляю заботу? Как я выражаю свои чувства? Как я реагирую на трудности в отношениях? Как ведут себя люди вокруг меня, кто кажется мне тем, кто проявляет любовь?
- Учиться строить контакт. Это про умение говорить о своих потребностях, слушать другого, уметь договариваться, устанавливать здоровые границы.
- Отпускать. Родителей (они дали то, что дали, столько, сколько могли, даже если это было неидеально), и себя ( свои прошлые ошибки, ведь мы учились на том, что имели).
- Искать новые источники информации. Это могут быть книги, искусство, обучение, а также – работа с психологом . Иногда взгляд со стороны помогает увидеть то, что мы сами не замечаем. Иногда в терапии можно получить опыт, которого не хватило в детстве и понести его дальше в жизни для построения отношений, наполненных любовью.
Любовь – это не что-то, что “случается” или “даётся”. Это то, что мы строим. Строим внутри себя, строим в отношениях. И это удивительное, фундаментальное и очень важное строительство!
Интересно ли вам узнать больше о том, как семейные сценарии влияют на наши взрослые отношения? Как распознать искаженные паттерны и научиться любить по-настоящему, открыто и искренне?
Дайте знать в комментариях!