На консультации зашёл вопрос о том, как сохранять себя при увлечённости другим человеком. Вернее, клиентка спросила меня, как я не теряю себя в отношениях. Почему-то она подумала, что я не теряю :)
В разное время я по-разному отвечал на такой вопрос. И это, кстати, хорошая иллюстрация того, чем так полезно говорить с другим человеком. Сам порой и не задумаешься о том, о чём тебя спросят. А если и задумаешься, как-то иначе задумаешься и как-то иначе будешь отвечать.
Когда спрашивает другой человек, или когда размышляешь вместе с ним, или даже когда просто «об него» думаешь, могут приходить совершенно иные ответы.
Но начать я хочу немного издалека. Увлечённость бывает разная.
Если это увлечённость влюблённости, то при влюблённости, мы в той или иной степени непременно теряем себя. Влюблённость так устроена.
При этом нам искренне кажется, что мы увлечены человеком. А на самом деле увлечены мы своими собственными фантазиями, ожиданиями, образами счастья, страстным желанием и… страхами.
В них мы себя и теряем, когда другой человек возбуждает в нас всё это.
Обычно такую потерю себя и имеют в виду, когда говорят о «потери себя в другом». Но эта «потеря себя» не в другом, а в своих внутренних психологических дефицитах. И из неё при неблагоприятном развитии этого внутреннего процесса (влюблённости), может рождаться патологическая зависимость (обычно её называют эмоциональной, психологической, любовной).
Когда мы действительно увлечены именно человеком (а не своими ожиданиями), то есть, когда нам интересен лично он сам – он и его жизнь (а не мы и наша прекрасная жизнь, которая станет такой от связи с ним) – возникает то, что называется словом «любовь».
Теряем ли мы себя при этом? Наверное, эту фразу можно применить и здесь, но эта «потеря» совсем другого рода.
От такой «потери себя в другом» только приобретаешь и обогащаешься: находишь себя, обретаешь, лучше узнаёшь. Себя становится не меньше, а больше. Самостоятельность увеличивается (а в предыдущем случае она уменьшалась), дееспособность растёт, силы прибывают, осознанность возрастает.
В этом случае вопроса о потере себя как проблеме, которую стоило бы решать, не возникает.
Ну, а теперь к вопросу, как сохранять себя (когда кажется, что увлечён человеком, а увлечён своими фантазиями о нём, о себе и своей чудесной жизни вместе с ним).
Самое очевидное, и это то, что мне обычно и приходило на ум при таком вопросе, это: хорошо бы вникнуть в своё переживание увлечённости, войти в него, вчувствоваться. А через это вчувствование – в те свои фантазии и дефициты, которые за ними стоят. И восполнять эти дефициты любыми возможными способами, но только теми, которые реально восполняют эти дефициты, а не являются очередной компенсацией, как эта прекрасная фантазия влюблённости.
Мысль, которая пришла сейчас, мне кажется, более простой для осуществления каждым человеком, и в чём-то, возможно, и более действенной (но не в том смысле, что предыдущая мысль предлагает что-то бесполезное и ненужное). Интересно, что осознание некоторых своих действий приходит только тогда, когда о них спросят :)
Когда мы теряем себя при влюблённости, происходит это вследствие того, что у нас возникает очень суженный взгляд на реальность. И поэтому есть смысл говорить о том, что в этом случае развивается своеобразный продолжительный транс (и, как и любой транс, это не просто психологическое явление, а психофизиологическое).
Из-за «тоннельного зрения» мы выключаем из своего восприятия целые куски реальности. И выпадаем из мира. Получается, что, с одной стороны, мы выпадаем из реальности, а с другой – впадаем в свою фантазию. И теряем себя в ней, потому что теряем связь с реальностью. (Кажется, то, что я сейчас пишу, банально, потому что очевидно).
дальше ⤵️
