Желание всем нравиться - маска, за которой прячется внутренняя боль.
Желание всем нравиться обычно исходит от внутренней неуверенности в себе, низкой самооценки и от отсутствия ощущения собственной самоценности.
Обычно такой человек думает, что если он кому-то не понравился, то значит с ним что-то не так, значит он плохой, негодный, дефективный.
Такой человек боится осуждения, ему трудно отказать и он соглашается отвечать на бестактные вопросы и выполнять неудобные просьбы, хотя на самом деле делать этого не хочет.
И поэтому ты тратишь почти все свои силы не на то, чтобы быть собой и делать то, что ты хочешь, а на то, чтобы понравиться окружающим, угодить им, быть удобным.
Знакомо?
И на самом деле за этим желанием стоит не доброта или вежливость, а глубокая внутренняя боль и травма отвержения.
Почему мы так стремимся всем нравиться?
На самом деле, постоянное желание всем нравиться, это не просто черта характера, а глубокий внутренний механизм защиты.
В истоках этой защиты - страх быть отвергнутым, оказаться "нехорошим" и потерять любовь.
Корни этого глубинного страха находятся в детстве. Если, чтобы получить одобрение и любовь родителей, нам приходилось задвигать свои желания и своё Я на второй план, быть удобными, правильными и хорошими, то таким образом мы учились подстраиваться и заслуживать любовь.
Наш мозг это запоминает и у нас формируется следующая ассоциация: безопасность = нравиться.
То есть, чтобы выжить, быть принятым взрослыми, нам нужно отказаться от себя и угодить им, понравиться. В таком случае мы имеем право быть, существовать в этой семейной системе и в мире в целом.
Далее, уже во взрослом возрасте этот сценарий продолжает работать автоматически, даже если он влияет на нашу жизнь разрушительно.
То есть, нашей жизнью управляем не мы сами, а тот адаптированный ребёнок внутри нас, который до сих пор пытается угодить родителям, понравиться им, но уже в лице друзей, мужа/жены, коллег, начальника на работе и т.д.
Чем опасно желание всем нравиться?
Такая стратегия поведения опасна тем, что человек теряет собственные личные границы. Он живёт не своими интересами и целями, а желаниями других людей. То есть, по сути, он живёт не свою собственную жизнь, а чужую.
Так же здесь вы можете испытывать постоянное чувство тревоги и внутреннего напряжения, так как постоянно приходится тратить энергию на мысли о том, "как я выгляжу в глазах окружающих?", "а вдруг обо мне подумают плохо?" и т.д.
Отток энергии на выживание и попытки понравиться могут довольно быстро приводить к эмоциональному выгоранию, усталости, ощущению внутренней пустоты и даже к депрессии.
В отношениях так же могут быть проблемы, так как человек с желанием всем нравиться склонен к эмоциональной зависимости, созависимости и слиянию с партнёром. Здесь он так же будет склонен угождать, в связи с чем его уязвимостью и добротой могут начать злоупотреблять.
На работе таким человеком часто пользуются, так как он не умеет отказывать. Просят оставаться подольше поработать без соответствующей доплаты. Поручают задания, не относящиеся к его зоне ответственности и т.д.
Так же в связи со страхом проявиться и быть отвергнутым, не может полностью реализовать свой потенциал и часто сидит на той должности, которую уже давно перерос.
Всё объединяя, мы видим, насколько пагубно это может влиять на человека и его жизнь в целом.
Желание всем нравиться - это не про вежливость, а про внутреннюю боль, которую человек всеми силами пытается закрыть.
Почему самостоятельно выйти из этого круга практически невозможно?
На самом деле, желание всем нравиться - это не привычка, а глубоко закреплённая психологическая программа, сформированная в раннем детстве.
Наш мозг защищается от глубокой внутренней боли — и бессознательно продолжает угождать, лишь бы не сталкиваться с ней.
Когда мы пытаемся «просто быть собой», то это обычно вызывают тревогу и вину, так как самопроявление у нас глубоко под запретом.
Наш внутренний ребёнок сразу начинает бить тревогу, так как до сих пор боится и уверен, что если он будет самим собой, начнёт проявляться, то его тут же отвергнут.
Без профессиональной поддержки и глубокой терапии, человек часто «откатывается» обратно, в свою адаптацию, так как свою боль, травмированного ребёнка, он так и не проработал до конца.
Например, одна моя клиентка пыталась быть увереннее, использовала различные психологические техники и приёмы, но каждый раз возвращалась к старым схемам.
Но действительно качественный и стойкий результат она смогла получить, когда мы проработали её детство и психотравму, которая была нанесена ей по неосторожности её родителями.
Как работает терапия с таким запросом?
На психологических сессиях исследуются истоки такого поведения: где и когда вы решили, что без одобрения вы ничего не стоите?
Здесь обычно мы выходим на ранние детские ситуации, в которых пришлось адаптироваться и быть хорошими, нравиться родителям, чтобы заполучить их принятие, одобрение и любовь.
Мы тщательно прорабатываем эти травматичные для нежной детской психики ситуации и постепенно формируем в глубине вас новое внутреннее ощущение ценности, независимое от чужих мнений.
Вместе с возвращением чувства собственной базовой самоценности у вас происходит восстановление личных границ. Это помогает отстаивать себя и говорить "нет" без невротического чувства вины.
В результате вы чувствуете спокойствие, внутри воцаряется мир. Возвращается уверенность в себе и свобода быть самим собой, без страха, что тебя кто-то осудит или как-то негативно оценит, это становится не важно.
Как понять, что пора обратиться к психологу?
По следующим признакам и симптомам вы сможете определить, что нужно обратиться к психологу:
- Вы постоянно чувствуете вину, если кто-то недоволен вами или тем, что вы делаете;
- Вам сложно принимать самостоятельные решения без одобрение из вне;
- Вы часто притворяетесь, что вам всё нравится, что всё хорошо, лишь бы избежать конфликта;
- Вы часто боитесь отказать человеку в его просьбе, сказать "нет", боитесь обидеть человека своим отказом и в итоге делаете то, чего на самом деле не хотите делать;
- После нежелательного общения часто чувствуете сильную усталость, опустошение;
- Есть ощущение, что вы как будто живёте не свою жизнь, живёте по чужому сценарию;
- Если не получается понравиться или получить одобрение, вы ощущаете себя ненужным, никчёмным, чувствуете себя подавленно, депрессивно, жизнь теряет смысл;
- Часто ощущаете внутреннее напряжение, тревогу, которая толкает вас на действия, чтобы угодить, заслужить одобрение;
👉 Если читая эти признаки вы узнаёте по ним себя - значит пора помочь себе выйти из детской адаптивной позиции и вернуться к себе настоящему.
Главная идея, которую вы должны понять и усвоить, а конкретнее, которую должен осознать ваш внутренний ребёнок, это то, что вы не должны всем нравиться, чтобы быть ценными.
Но чтобы это действительно осознать и прочувствовать - важно пройти свою терапию и путь внутреннего восстановления.
Сделать это самостоятельно почти невозможно: слишком глубоко переплетены страх, привычка и детские психотравмы.
И чтобы это всё внутри себя осознать, проработать и расплести - нужен взгляд профессионала со стороны.
Работа с психологом - это не про слабость, а про внутреннюю зрелость и заботу о себе, своём ментальном здоровье.
Позаботьтесь о себе, ведь это ваша жизнь, которую можно сделать в разы интереснее, комфортнее и счастливее.
👉 Если вы чувствуете, что устали всё время подстраиваться под других и хотите вернуть себе свободу быть собой, то вы можете записаться на консультацию. На сессии вы разберётесь в том, где зародилась эта установка и как освободиться от неё без боли и сопротивления.
Автор: Баранов Виталий Валерьевич
Психолог, Эксперт по самооценке
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru