Знаете, что меня по-настоящему удивляет? Не то, как быстро стареет наше тело. И не то, как незаметно пролетают годы. А то, как мужчина сорока пяти лет, который ещё вчера клялся, что «свобода дороже всего», сегодня судорожно ищет жену — и даже не понимает, что ищет не так.
Вчера встретила Андрея — моего бывшего одноклассника. Того самого, который на встрече выпускников десять лет назад орал громче всех:
— На фиг мне эта семейная каторга! Буду жить для себя, а вы сидите со своими пелёнками!
И вот стоим мы с ним возле стеллажа с молочкой в обычном супермаркете. Поболтали про погоду, про общих знакомых. А потом он вдруг замолкает, смотрит куда-то в сторону и выдаёт:
— Слушай… а ты никого подходящего мне не знаешь? Устал один жить, понимаешь? Хочу нормальную женщину рядом. Серьёзно хочу.
Ему всего сорок четыре! А говорил, что до старости будет «вольным стрелком»…
Почему мужчины меняют «свободу» на «хочу замуж» — и что это значит
Помните, как в двадцать пять лет парни шарахаются от серьёзных отношений? «Женитьба? Да я ещё пожить хочу!» — стандартная фраза любого молодого самца, который только-только начал зарабатывать и чувствует себя королём мира.
Им кажется, что серьёзные отношения — это как закрыть дверь перед тысячей возможностей. Путешествия? Новые знакомства? Спонтанные приключения? «Жена всё испортит!» — так думает каждый второй холостяк до тридцати пяти.
А потом — бац! — и этому же Лёхе стукнуло сорок шесть. И он уже не рубит с плеча. Теперь он сидит один в своей трёхкомнатной квартире (которую, кстати, купил именно для свободы), смотрит в окно и думает: «А что я вообще делаю со своей жизнью?»
Психология мужчины после сорока пяти строится на внезапном осознании конечности: времени остаётся меньше, а достижений — не так много, как хотелось.
Что происходит с мужчиной после 45: от «мне никто не нужен» до «где моя жена»
На днях сидели с подругами в кафе. Маринка — она работает риэлтором, постоянно общается с разновозрастной публикой — вдруг говорит:
— Девчонки, заметили, как мужики после сорока пяти резко меняют пластинку? Ещё вчера — «мне никто не нужен, я самодостаточный», а сегодня — «ищу спутницу жизни» и «хочу серьёзных отношений». Причём с такой отчаянностью, будто последний шанс ловят.
И все закивали, потому что каждая из нас знает минимум троих таких «перевертышей».
Я потом специально расспросила своих знакомых женщин, которые активно встречаются с мужчинами разного возраста. Спрашиваю: чувствуете разницу между молодыми ухажёрами и теми, кому за сорок пять?
Все как одна говорят: небо и земля! Особенно в вопросе совместного проживания. Молодёжь на съёмную квартиру зовёт от случая к случаю — просто переночевать. А эти, постарше, — чуть ли не на второй встрече ключи от своей берлоги предлагают.
Одна знакомая, Ольга (ей сорок два), рассказывала:
— Встречалась я с мужчиной пятидесяти лет. Третье свидание — он уже спрашивает: «А ты не хочешь переехать ко мне? У меня трёшка, места много». Я опешила: «Мы же только познакомились!» А он: «Да какая разница? Видно же, что подходим друг другу. Зачем тянуть?»
Подходим друг другу. После трёх встреч. Вот вам и «зрелость».
Холодная квартира и горячее желание не умереть одному
А теперь давайте честно — что реально происходит с мужчиной, когда ему перевалило за сорок пять?
Возвращается он после работы в свою холостяцкую квартиру. В раковине — гора немытой посуды за неделю. Пыль по углам лежит слоями. Носки разбросаны где попало. И главное — ТИШИНА. Звенящая, давящая, бьющая по ушам. Ни поболтать, ни поругаться, ни помириться…
Готовить себе — надоело смертельно. Можно доставку заказать, но это каждый день — разоришься! Да и невкусно как-то, без души, без заботы. Стирать, гладить — морока адская. Убираться — руки не доходят.
И ещё организм начинает сыпаться:
После двух бокалов вина голова раскалывается уже не утром, а прямо во время застолья
— Спина прихватывает от любого неловкого поворота
— На восстановление после вечеринки уходит уже не сутки, а минимум три дня
— Энергии после работы хватает только на диван и бессмысленное залипание в телефон
А тут ещё эти истории про одиноких мужиков, которые откинулись раньше времени — то инфаркт прихватил, то инсульт случился… И всё потому, что некому было вовремя «скорую» вызвать или до больницы дотащить.
Психология страха смерти в одиночестве особенно сильна у мужчин после пятидесяти — они начинают считать, сколько знакомых уже ушло.
Цифровая исповедь: что пишут мужчины 45+ на сайтах знакомств
Недавно от скуки полистала анкеты мужчин на популярном сайте знакомств. Картина маслом!
Парни до тридцати пишут что-то вроде:
- «Ищу девушку для весёлого времяпровождения, без обязательств»
- «Отношения? Только лёгкие и свободные»
- «Хочу ярких впечатлений и разнообразия»
А мужики за сорок пять — как под копирку:
- «Ищу женщину для создания СЕМЬИ (заглавными буквами!)»
- «Готов к серьёзным отношениям ПРЯМО СЕЙЧАС»
- «Хочу встретить вторую половинку и провести с ней остаток жизни»
И главное — эти «зрелые искатели счастья» часто ещё и список требований на три экрана выкатывают! Как будто очередь из желающих к ним выстроилась до горизонта.
«Ищу жену-домработницу»: когда мужчина путает любовь с наймом персонала
Недавно попалась мне анкета одного пятидесятитрёхлетнего «жениха». Непьющий (почти), работящий (когда настроение есть), без жилищных проблем (живёт с мамой в двушке). А в списке требований к будущей избраннице:
— Должна уметь вкусно готовить (сам он освоил макароны и сосиски из микроволновки)
— Поддерживать чистоту и уют (причём не только у себя, но и у него дома)
— Хорошо выглядеть, но не тратиться на шмотки и косметику (читай: быть красивой от природы и экономной)
— Уметь поддержать разговор, но не умничать (чтобы и не скучно было, и самооценку не задевала)
— Быть самостоятельной, но во всём слушаться мужа (ну да, логично же!)
Мне кажется, он просто перепутал сайт знакомств с сайтом по найму домашнего персонала…
Конечно, было бы нечестно говорить, что все зрелые мужчины такие. Есть и те, кто реально переосмыслил жизнь, понял ценность настоящих отношений и готов строить что-то серьёзное на равных. Но, положа руку на сердце, таких — явное меньшинство.
Умнеет ли мужчина с возрастом? Спойлер: не автоматически
Ещё одно распространённое заблуждение: якобы с возрастом мужчина умнеет, становится интереснее, начинает тянуться к высокому. Мол, теперь с ним можно обсуждать Достоевского, философию и искусство.
Ха! Трижды ха! Если мужик в молодости считал, что Кант — это немецкое ругательство, то к пятидесяти годам он вряд ли станет знатоком философии. Интеллект и кругозор — это не седина, сами по себе с возрастом не появляются.
Мой отец — преподаватель истории. Так вот он ещё в двадцать лет запоем читал исторические романы и мог часами рассуждать о причинах падения Римской империи. А его однокурсник Виктор, с которым они вместе учились на историческом факультете, до сих пор считает, что Спарта была в Италии, зато может перечислить состав любимой футбольной команды за последние тридцать лет.
Возраст тут ни при чём — всё дело в том, чем человек наполнял свою жизнь все эти годы.
Психология личностного роста показывает: человек развивается только тогда, когда сам вкладывает усилия в своё развитие, а не просто стареет.
Как отличить настоящие перемены от временной паники
Моя тётя — психолог с двадцатилетним стажем. Она говорит, что определить искренность изменений можно по нескольким признакам:
Первое — последовательность. Если мужчина резко, за пару недель, превратился из убеждённого холостяка в жаждущего семейной жизни — скорее всего, это временное помутнение или неискренность. Настоящие перемены происходят постепенно, месяцами, а то и годами.
Второе — действия вместо слов. Одно дело говорить «я изменился, хочу серьёзных отношений», и совсем другое — реально меняться, учиться уважать чувства другого, идти на компромиссы, признавать свою неправоту.
Третье — ответственность за прошлое. Человек, который действительно переосмыслил жизнь, способен признать свои ошибки и взять за них ответственность, а не оправдываться или винить бывших женщин, обстоятельства, родителей.
Четвёртое — способность давать, а не только брать. Спросите его: что ты готов внести в отношения? Если ответ сводится к «я разрешу тебе жить в моей квартире» или «я буду тебя защищать» — бегите оттуда не оглядываясь!
Пятое — отсутствие манипуляций. Фразы типа «если бы ты действительно меня любила…» или «настоящая женщина должна…» — верный признак, что перед вами всё тот же эгоист, просто в новой упаковке.
Меняются ли люди на самом деле? Честный ответ без иллюзий
Да вот чёрт знает… По-моему, меняется в основном упаковка, а начинка остаётся прежней. Эгоист в двадцать лет вряд ли станет альтруистом в пятьдесят, но он может найти новые способы добиваться своего. Раньше он охмурял девчонок байками про свою крутость, а теперь давит на жалость или предлагает «стабильность».
Хотя… иногда жизнь так приложит, что человек действительно пересматривает все свои ценности. Серьёзная болезнь, потеря близких, какие-то экстремальные ситуации — такие события могут запустить настоящие внутренние изменения.
Так что, наверное, правильнее сказать: люди меняются, но только когда сами этого захотят по-настоящему. А захотеть искренне можно только если прижмёт как следует.
Тот мой одноклассник Андрей, например, два инфаркта пережил. И, кажется, он действительно что-то понял про жизнь. Хотя… поживём — увидим!
А вы встречали мужчин 45+, которые внезапно захотели семью? Женщины, готовы ли вы верить таким «переродившимся» холостякам? Мужчины, узнаёте себя в этой истории? Делитесь откровенно!