Если удобный человек1 — это тот, кого изматывает страх разочаровать других, и он буквально рассыпается в догадках: “А что еще я могу для вас сделать?”, то угодник – человек уже другого калибра. Его забота об окружающих служит не только способом снискать похвалу или избежать конфликта — часто это инструмент, с помощью которого можно направлять чужое поведение туда, куда нужно самому угоднику. Здесь уже меньше о тревоге и зависимости от чужой оценки (как у классического people pleaser) и больше о стратегическом мастерстве играть в шахматы на поле жизни, где чтобы выиграть гроссмейстера надо стать супермастером или суперабьюзером, если речь идет о межличностных отношениях.
Угодник — человек, который угождает не просто по доброте душевной, а с холодным расчетом
И тогда игра идет не на смерть шахматного короля, а на привязанность или точнее зависимость одного человека от другого длинною в целую жизнь. Призом в такой игре является полная и безоговорочная психологическая зависимость.
В такой игре, как и в шахматах нередко встречается и ничья, что в терминах психологии отношений звучит как созависимость. И если в игре в шахматы гроссмейстеры, сделавшие ничью, расходятся, то в жизни созависимые остаются друг с другом навсегда! И только время рассудит, кто тогда действительно выиграл.
Возможно, вам уже приходилось слышать такое: «Она пришла ко мне не с вопросом “Чем тебе помочь?”, а с предложением: “Ты расслабься, а я сама все устрою…” И когда потом начинаешь оглядываться назад, становится видно, что живешь по её правилам». Вот так часто и бывает, что кто-то думает, что установил свои правила, в то время как игра уже давно идет по чужим правилам. И можно считать везением, если известно название этой игры.
Именно для этого я пишу статьи про суперабьюз — чтобы начать распознавать игры в счастливую жизнь тех людей, которые манипулируют, пытаясь всё устроить, и в итоге создают токсичное поле вокруг себя, искажая реальность как свою, так и чужую.
Как отличить угодника от обычного стремящегося всем понравиться человека?
Удобный человек:
- Разбит на куски необходимостью получить одобрение, чувствует себя ничтожным без похвалы извне.
- Панически избегает открытых конфликтов даже в ущерб своим желаниям (вот те самые люди, которые соглашаются на неудобную встречу исключительно “чтобы не обидеть”).
- Остро реагирует на малейшую критику — может неделями вариться в переживаниях из-за чужой реплики.
- Обычно обладает низкой самооценкой; ему легко навязать чужую волю.
Угодник:
- Манипулирует. Каждое “конечно, я помогу!” подкреплено внутренним расчетом. Он словно ведет свою партию “шахмат” внутри вашей совместной жизни.
- Значительно превосходит в умении предугадывать чужие реакции — иногда кажется, будто он читает мысли окружающих и чуть заранее оформляет свои действия так, чтобы подстелить соломку… но себе.
- Не вовлекается сильно эмоционально. Угодник чаще сохраняет дистанцию — тем проще руководить процессом и оставаться у руля.
- Испытывает чувство превосходства или даже особую гордость за свое умение обходить людей вокруг пальца (даже если сам себе в этом не признаётся).
- Иногда плутает внутри собственного самообмана: мол, «ну ведь я ради их же блага стараюсь!»
Как человек доходит до такого уровня суперугодничества?
Расскажу о своих предположениях по поводу развития такой личности. Начинается это нередко вполне естественно: ребенок оказывается рядом с эмоционально непредсказуемыми взрослыми и вынужден бороться за малейший знак внимания и любви. Маленькому человеку приходится быстро приспосабливаться, и он быстро учится угадывать желания окружающих взамен на их внимание к себе. Приходится буквально выворачиваться наизнанку ради мира в семье (“мама сердится — поговорю ласково; папа грустный — развеселю…”). Такая школа жизни точно не пропадает даром, потому что такой человек на всю свою жизнь учится раздавать подарки. А это не так легко отдавать свое время, энергию и счастье другим безвозмездно, практически даром.
А дальше больше. Ведь не может же человек, просто так все отдать. Даже у альтруизма есть своя выгода. Да! Да! Только плата приходит совсем с другой стороны. Вот и развиваются у такого дарителя очень тонкие инструменты и навыки, чтобы как-то восполнять даруемое. А предугадывание настроений и ожиданий других людей становится супернавыком, обеспечивающим выживание. Причем сам человек зачастую не осознает: почему-то это у него все складывается достаточно хорошо и в его пользу чаще обычного.
Годы идут — стратегии становятся все более сложными и витиеватыми; появляется понимание выгод такой управляемости отношениями, что когда ты даешь, то и возвращается с лихвой. Главное – это уметь распознать и поймать эту `лихву’. Вот тут то дороги people pleaserа и угодника расходится. Первые не могут осознанно распознать, что им дают взамен, а угодники, становятся круче данайцев и блаженно получают все, что захотят, взамен на свои дары, а не только троянскую крепость. В какой-то момент это превращается в настоящий “навык влияния”.
Следующий уровень — осознанное создание зависимых отношений (“я тебя поддерживаю всегда… попробуй обойтись без меня!”). Особенно это хорошо работает с абьюзерами, которые очень ценят зависимые отношения и знают в них толк. Тогда если на пути угодника с супернавыками утонченных манипуляций встречается классический абьюзер, то он попадается в сети и никуда не сможет деться, как из захваченной крепости, без привычного ему угодничества и почитания.
Но бывает и так, что вдруг абьюзер выясняет, что его бывший бесконечно услужливый партнер уже стал хозяином положения. С одновременной потерей власти и услужливой псевдо-заботы бывший тиран впадает в ступор! Динамика меняется местами и абьюзер становится жертвой.
Зачем вообще всё это понимать?
В обычной жизни мы привыкли к одной картинке: есть токсичный человек (абьюзер), есть страдалец (жертва), а скромные помощники вроде бы ни при чём… Но оказывается, тот самый вечный помощник может держать ситуацию под контролем не хуже самого абьюзера — только делает это тоньше и незаметнее.
Отношения приобретают странную оттеночную палитру манипуляций с обеих сторон — кому-то сложно выбраться из такой паутины без тщательного разбора собственных паттернов поведения.
Речь тут не о ярлыках (“этот плохой”, “этот хороший”), а о внимательности к своим мотивам и умении замечать редкие нюансы человеческого взаимодействия. Потому что именно они часто играют ключевую роль в том, как складывается ваша судьба — или тихонько ломается где-то между строк любезностей и обещаний “помочь”.
А какую партию играете вы? Когда может уже давно играют вами?
____
- Подробно о термине `people pleaser’ изложено в статьях «Хорош ли удобный человек» и «Вечно удобный человек»
Автор: Орлов Михаил Владимирович
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru