Когда начинаю рассказывать своей маме о наших делах, она считает, что у нас все плохо.
Конечно, это не так, хорошего в нашей жизни немало.
У нас вообще-то не так давно был чудесный праздник в садике. Даже язык бы не повернулся назвать это мероприятие, как в нашем детстве, «утренник».
Это был самый настоящий концерт, где все артисты - наши дети. С такой программой и на профессиональной сцене выступать не зазорно.
У меня четвертый ребенок в саду, а таких замечательных праздничных постановок именно в саду еще не было. У меня, как и у всех, только восторг и восхищение. А еще сожаление, что это последний год в детском саду и больше таких чудесных постановок у нас не будет: в школе родителей уже не ждут на каждом празднике и вот такими невероятно милыми наши дети останутся только в наших воспоминаниях, на фотографиях и видео.
Недавно еще была фотосессия для выпускного альбома. Потом я уже пожалела, что надела дочке такое скромное платье для фотосессии (а про второй приготовленный наряд дочь вообще забыла). Так что дочкины фото в альбоме будут очень скромные, но главное, что будет, будет этот самый альбом.
Если честно, я боялась, что родители откажутся от этих альбомов, ведь многие думают, что все их назначение - просто пылиться на полке.
Некоторым кажется, что фотографии эти в выпускных альбомах не сильно востребованы. Но проходит время и уже и детям самим все интересней на контрасте смотреть, какими же они были в детстве. И я пересматриваю эти фото с умилением, ведь детские фотографии хранят столько дорогих сердцу воспоминаний.
В итоге заказываем альбомы с фотографиями и в садике, и у старшего в классе, чему я очень рада.
Мне из предложенных в нашем классе понравился вот такой альбом (на фото ниже), но большинство проголосовало за альбом в цветах российского флага.
Это наши, пожалуй, лучшие новости. А вот с моими родителями обстоит дело по-другому.
Для меня лично отсутствие плохих новостей от родителей - уже самое лучшее. Хотя мама с папой держат нас в тонусе и регулярно дают повод поволноваться.
То узнаем, что мама папу лечит тем, что нельзя, то сам папа хватается за дела, требующие физических усилий, еще противопоказанных, то нам случайно сообщают, что у них гости и этот факт они собираются отметить, а с папиными лекарствами это абсолютно несовместимо…
Маме кажется, что если папа будет делать прежние дела, то и сам быстро станет как раньше - бодрым сильным и здоровым. И для нее неважно, нужна или нет операция - она ее не хочет.
Мне кажется, так она невольно пытается защититься от плохого. Для нее ещё стоит перед глазами, каким был папа после операции и, возможно, ей кажется, что и после этой будет также. А если ее не будет, то и папе будет хорошо.
Просто вот так, видимо, легче морально справляться - верить что травки и народные снадобья не подведут, а зарядка поставит на ноги. И неважно, что не нашла специальной зарядки от инфаркта, будет практиковать зарядку от инсульта. А папа к маме прислушивается и ее поддерживает. Только, слава Богу, жить хочет, поэтому и сына (моего брата) тоже вынужден слушать. Ему врач, который вместе с братом учился, жизнь спас и еще раз спасет - предстоит вторая плановая операция на сердце. Не заработало оно еще как надо…
Поэтому, как бы мама не была против операции (хоть и знала о ней с самого начала, что нужна и будет, но все же убеждает всех, что папе это не нужно - у него и «лицо покруглело и проходит он в день по 5-6 км, и суп варит и пылесосит»), но все будет сделано так, как решат врачи.
В пятницу уже брат перевез папу к себе, в понедельник у него госпитализация, а дальше проверки и будем ждать решение врачей. Возможно, что мама действительно окажется права…
Только пусть это подтвердится врачами!🙏
Потом уже на зиму родители переедут в Москву. Вроде бы, решились. Поживут в нашей квартире (она и есть их фактически), а мы поживем в квартире мужа, благо всё рядышком.
Дети до сих пор не хотят и не могут к папе домой приходить. Идут если только вынужденно - когда нужно что-то туда отнести или забрать. Хотя я постаралась сделать так, чтобы там было уютно и удобно для всех, но дети пока не могут.
А я в какой-то момент поняла, что мне там хорошо - это и есть словно побыть с ним наедине, там поговорить с ним, попросить совета и поплакать. Теперь там мое убежище, мой «домик», где я словно под защитой. Прихожу на полчасика, пока у дочки занятия, поплачу, погорюю, умоюсь, выпью кофе и «снова в бой».
Кружусь с детьми как могу
И справляюсь одна плохо. Не получается, чтобы, как мы с мужем раньше, одновременно контролировать всех и быть одновременно в нескольких местах. Каждый день думаю о том, как же мне его не хватает - и с детьми и мне лично - поговорить, поделиться событиями, обменяться мнениями, услышать его советы и просто уткнуться в него и поплакать от бессилия…
Хорошо, когда есть кому поплакать или с кем вместе поругаться на кого-то, разделить эмоции.
Меня на самом деле расстраивает, когда пропадают занятия (иногда совершенно по нелепым причинам) или нет возможности быть рядом с одним ребенком в какой-то момент, когда в это время занимаешься с другим или вообще какими-то делами.
Жизнь показывает, что как бы я не старалась, а сделать все самостоятельно, что мы с мужем вместе каждый день делали, не получается. И если бы дети были идеально послушными или не косячили бы по ходу дела, то может все и удавалось.
Если бы, да кабы, да во рту росли грибы, то был бы не рот, а целый огород…
Каждый день выстраиваю логистику в голове и то, что от меня зависит, делаю по максимуму. Но то, что касается детей, особенно младших - тут все вязнет.
Просто дети и есть дети. У младшего сына жесткий пубертат, то «не пойду/не хочу/не буду», то если делает, то обязательно перепутает или забудет, или сделает так, что потом еще долго переделывать приходится. И очень часто проколы какие-то. Оценки тоже вниз пошли.
Захотел поменять весь свой гардероб и сейчас вся одежда у него в основном черная. Сам выбирает себе вещи и словно хочет спрятаться в одежду.
Еще какое-то время назад у него внезапно начались проблемы с кожей. Сначала я думала, что это просто аллергия от конфет: были в гостях у брата, сами же привезли ему вкусных конфет, а он потом звонил и рассказывал в каком шоке был, когда в комнате, где младший ночевал, горы фантиков выгребал. Дермалог потом сказала, что это не аллергия, а все на фоне гормонального всплеска.
Бассейн на сегодняшний день еще пока под запретом (по расписанию бассейн 7 раз в неделю, а от воды проблемы с кожей резко усугубляются). Без привычной нагрузки и бассейна вся энергия и гормоны - в общем все добро - вываливается на окружающих.
Мы терпим. Хотя иногда очень сложно. Мне с одной стороны, очень жалко сына, я вижу, что ему плохо и он среди всех нас словно неприкаянный в своем этом пубертатном состоянии. А с другой стороны пускать на самотек или не придавать значения тоже не могу - оно потом аукнется. Подросткам тоже надо знать и понимать границы.
В какой-то момент в наказание забрала у него компьютер. Ничуть не пожалела, возвращать тоже не вижу смысла пока. Правильно или неправильно поступаю, но другого наказания не придумала. Помогло ли это в разум войти? Да, на какое-то время.
Осознаю, что плохо мы пока справляемся без папы и мужа и все еще слезы почти каждый день. Дети вспоминают и тоскуют, особенно сильно эмоции проявляются у младших.
Детей очень жалко, им тяжело, хотя и очень стараются держаться. Я тоже стараюсь, но сама себе врать не могу… эмоции как и слезы не задавить. И не передать одновременно.
Я даже с подругами не могу это обсуждать, не могу разделить, словно боюсь показаться слишком загруженной, депрессивной или неадекватной.
Хотя порой кажется - такая и есть… Я как и дети словно в ожидании того, кто уже не придет, не поможет, не возьмет на себя трудности, не разделит жизнь и все-все…
Из-за своей работы я сильно подвела дочь с тренировками и соревнованиями. В то время, которое было в нашей младшей группе, я больше не могла ее водить - в это время я еще на работе.
Попросила, чтобы дочь занималась в группе у другого тренера (впритык успевала с работы забрать дочь из сада, доехать до клуба переодеть ее). Дочь взяли.
Но там в группе занимаются дети чуть старше и когда объявили соревнования в том числе для нашего возраста, дочь туда не взяли. (Мне показалось - формально: у нас «нет защиты для поединка»)
А в день соревнований уже узнала, что из прежней группы (младшей) все ребята там были: кроме поединков соревновались и по другим видам.
Получается, только дочь не участвовала, осталась в стороне. И обидно, как вначале она обрадовалась и ждала эти соревнования, и не поняла и расстроилась, когда тренер отказался ее брать.
Вот и тут я не справилась. Для меня это означает, чтобы дети могли иметь тот уровень возможностей и комфорта, защищенности и контролируемости, какой был и при папе.
С остальными текущими делами справляемся кое-как. Из кадетского корпуса больше никаких звонков «встретиться/поговорить/извиниться» не было. Сама я тоже не звонила.
Буквально в пятницу получила ответ на свое письмо, где извинились, написали, что готовы сотрудничать, а учителю и офицеру-воспитателю напомнили о кодексе этики… А по факту «неисполнения родительских обязанностей» написали, что это было «информативное» письмо, которое не несет юридических последствий.
Вот так «информативно плюнули» в родителей (многие получили подобные) и все нормально…
Жизнь-то так и бурлит, каждый день происходит что-то, поэтому столько времени не заходила на свою страницу. Ну что писать, когда на душе действительно плохо?…
И еще одно глобальное дело, на которое ни сил, ни средств у меня не было (помогли родные -родители, брат, сын) - пришлось начать ремонт моей «добрачной» квартиры, которую мы раньше сдавали.
Сразу после смерти моего мужа мне позвонила соседка снизу и прислала фотографии - ее залили. Масштабы глобальные и у нее и у меня. При этом и ее квартирант молчал - он вообще полгода не платил и соседка не могла его выселить. И мои молчали, а на слова соседки сказали, что у них все хорошо. Это «хорошо» потом ужаснуло… квартиранты по факту «убили» почти все - теперь только ремонт и почти полная замена мебели. Но это отдельная тема, словно новая ветряная мельница на пути…